Llego el fin de año y con el los acostumbrados balances, de las cosas que hicimos, o dejamos de hacer, o hicimos mal o bien o a medias (iniciar una dieta, dejar de fumar, ir al gym, declararse, renunciar, terminar, etc etc etc)
Este año, algunos amigos "decidieron ser padres", otros decidieron continuar siendolos, otros elegieron que no era el momento, y otros empezamos a sospechar que la paternidad no va con nosotros por un asunto estrictamente maduracional y egoista.
Descubri mis debilidades expuestas de una manera que no vi antes, y no me gusto lo que vi. Solo entonces comprendi lo que me decian mis compañeros y un antiguo corazon. Y me puse a trabajar en ello (supongo que con el tiempo se veran los resultados)
Inicie una aventura profesional, que si bien aun esta verde, la inicie, en paralelo con lo que ya vengo haciendo buen tiempo atras, y la idea de abandonar todo por nada me sigue seduciendo.
Me puse limites sentimentales, para evitar caer en los mismos errores, creo que de alguna forma, pude disfrutar de esos caramelos con forma de corazon que te ofrece la vida. Pude reconciliarme con cierto pasado (pasado importante) y eso me dio esperanzas que lo que dicen es cierto: el tiempo cura todo.
Participe de una de las noches mas memorables de mi vida, por todo lo que ocurrio y significo (post de marzo)Conoci gente realmente imprescindible que me hizo recordar que la bondad pura existe.
Retome otra amistad, amistad perforada por pastillas, encierros y tormentos propios de la enfermedad. Una triste realidad que esta ahi y que no puede ser ignorada, pero ahora solo tengo el papel de espectador, ya no me compro asientos en primera fila para esos shows.
Una amistad se termino, gracias a ciertas cosas no dichas en su momento, patologias no curadas y paranoias no resueltas, al menos se a que atenerme con esa persona.
Me hable claro a mi mismo, despues de tanto tiempo y la verdad de las cosas salieron, no sin antes causar estragos emocionales. Descubri que las cosas eran inversamente proporcionales a lo que yo pensaba, que mas "culpa" tenia yo que ella. Que si pues, no basta el amor solamente, hace falta creer en el.
Cometi algunos excesos con el cuerpo, experimentando algunas sustancias que salieron como entraron, nada digno de recordar. Mi unica adiccion es la musica y moriré con ella.
Inicié, o más bien reinicié, un cuento, cuento que surgió producto de un intento por retener a alguien a mi lado y que dejé inconcluso como castigo. Y lo retomé gracias a un consejo de mi escritor favorito: si vas a escribir un cuento que paso en realidad, haz que parezca imaginado; y si solo es imaginado, haz que parezca que pudo haber pasado.
Y si bien este año empezo con algunos sobresaltos.. acaba igual que como empezo, con un sobresalto positivo (aumento de $), uno alegre (dale u) otro que me hizo fruncir el hortencio (recibir un correo en mi mail de trabajo con el nombre completo de ella me dejo, lo admito, patitiezo)
Ah, por cierto, un ultimatum materno, ya no quiere que vuelva a traer chicas a la casa si no es la definitiva !!! jaja.. si tan solo supiera que solo lleve a una en toda mi vida, con la que pense seria definitiva.. pero que mal concepto tiene mi madre de mi !!!
En el plano material, la adquisicion de mi ansiada laptop es algo que me llena de satisfaccion, por lo demas, dvd's, cd's, mi nuevo celular fuera del prepago y mis audifonos bose (y si todo sale bien, pa marzo tendre mi ipod touch de 32 gb)son todos ellos señales de cierta bonanza, lo que toca ahora es arriesgar en los estudios.
Y la llamada del año, una amistad incondicional, como lo son las verdaderas amistades, con gratas revelaciones y confesiones hechas, alimentan la posibilidad de más alegrias el año que viene (aunque en el fondo sepa que no hay nada de nuevo)
Sigo sintiendo una especie de vacio, no fisico ni espiritual, no se de que es, pero la extraña sensacion que me he desviado de mi camino ligeramente y con la consiguiente necesidad de "volver a casa" siempre a casa
Sunday, December 27, 2009
Sunday, November 15, 2009
Egoismo Navideño
Siempre critique a los egoistas, pensaba que eran unos inmaduros, angurrientos, infames, de lo peor. Resulta que en estas fechas yo me vuelvo el peor de ellos.
Porque estuve a punto de mandar todo a la mierda con todo y regalos y darles solo plata a cada uno de mis conocidos a los que quiero regalarle algo. Pero al final cedi ante la presion social y sali a caminar en este tormentoso dia, resultado: pies destrozados, escasas ganas del mas minimo contacto social, ya que la multitud me abruma de una manera increible (excepto claro en los conciertos)unas ganas de vomitas arbolitos y papanoeles barbara. Noooooooche de paaaaaaz, noche de alcohooool y a la mierda la navidad, a ver cuantos frios nos traen los periodicos de mañana.
Al final, el egoista que habita en mi se hzo presente y me regale a mi mismo mas que a ninguno: dos camisas dos pantalones, un libro de JRR un dvd de marillion un cd de rage against the machine y mis anhelados audifonos BOSE.. deje en el tintero mi tv led mi equipo de sonido y mi cama nueva.. ya vendran. Amistades de verdad se hicieron presentes y algunas cosas han sucesido que ameritan entrar en el post de balance de fin de año que ya se viene. Como no voy a ir a ninguna parte ya que todo lo tengo justito para la ola de conciertos que se viene, tendre tiempo para retomar algunas actividades que tanto me gustan
Que regalé a los demas??: un bernmudas y un kit de belleza (ojo.. ambos fueron encargados asi que tampoco me di con el trabajo de rebscar y repensar que michi regalarles) solo a mis padres, espero que pa mi madrina haya algo mañana y pa alguien mas por ahi jeje
Pero algo si me sorprendio: una llamada, un recuerdo, un momento, de alguien a quien el tiempo me enseño a valorar (extrañas cosas las que hace el tiempo, ubica las cosas en su verdadero lugar y el resultado es impresionante la mas de las veces)
Ya te dedicare un post entero, te lo mereces, mereces salir del anonimato y que sepan todos lo que significaste en mi vida hasta estas alturas.
BUeno, como dicen los friends: we wish you a merry xmas and a crappy new year !!!
Saturday, November 14, 2009
Cielo e Infierno
Una vez me dijeron que el cielo se ve mejor desde el infieno. Y razon no le falta.
Y muchas veces nos damos cuenta de lo que nos falta o lo que tuvimos cuando ya no esta ahi. Como la juventud
Y no es que me considere un viejo acabado, de hecho aun no llego a 30 pero ya noto que estoy asumiendo (o aun conservo?) algunas conductas que solo hacen afianzar mi estado "juvenil"
Utilizo frases, palabras que no encontraran jamas en ese cementerio de palabras llamado diccionario, utilizo ropa que no vestiría habitualmente en cuanto a colores, estoy al corriente de nimiedades y vanalidades, me aprendi por habituidad, los lugares "in" y "out" aunque aún no me atreva a ir (mis limitaciones conservadoras tienen su límite ps).
Sin embargo poco puedo hacer contra la naturaleza que dicidió elegirme para quemarme la película y de la manera mas vergonzosa
Puedo soportar las canas en el cabello y que hasta tienen un aura intelectual, puedo incluso superar algunos dolores al hacer algunas maromas amorosas (la pierna derecha ya no me responde como antes.. no pregunten para que jeje)puedo disimular uno que otro esbozo de cabello en la oreja o el crecimiento desmedido de algunos vellos en las cejas o en la nariz, pero lo que me sucedió la ultima noche de escarceos románticos-pasionales, no supe como salir.
Sucede que estaba en todos los recutecos y rituales y tratativas y tirajalas de rigor (a esto, que escenario y que dramaturgia ensayan algunas mujeres para decidirse entrar al lance), ya no había nada que hacer sino cumplir y en eso estaba.
La ropa fuera, la culpa y la conciencia de la misma forma, nos vestimos con las ropas de la desfachatez, de la "desverguenza" al exhibir nuestras pieles tal y como son en realidad.
La conversacion había pasado de la actualidad o las cosas del trabajo a las delicadezas de nustros habitos domesticos, osea, intimando. Las caricias se hacían más y más intensas, hasta que las palabras cedieron paso a las exclamaciones y jemidos. En una de esas nos acomodamos y mi partner se dispuso a jugar de la manera más coqueta que se le ocurrió y a mi no me incomodó. Como decimos los jóvenes, se quiso cantar un karaoke. Y fue en ese entonces que pude contemplar el cielo. Pero no de la manera que ustedes piensan.
Un solo comentario, una frase coqueta, un rictus en sus labios fue todo lo que mostró ella. Yo vi más. Vi que ya no tenía 28 años, que ya no soportaba las juergas nocturnas como antes, vi que la cerveza me empacha más que antes, que el sueño llega a mi de manera pesada si me paso de largo de mi acostumbrada hora de dormir. Vi el cielo que significa NO tener 29 años.
!hey, tienes una cana aqui! Fue su sentencia. Yo quedé helado, como si me hubieran dicho feliz cumpleaños 50 !! de un día a otro. Yo solo atiné a sonreir y decirle, que loco, que curioso, ya sigue "cantando" pero de ahi en más no pude concentrarme.
Por suerte para los hombres esta desconcentracion no es fácilmente detectable por nuestras ocasionales parejas, asi que solo terminamos lo que empezamos. Nose que habrá pensado ella, pero desde entonces mi concepción sobre el cielo y el infierno ha cambiado.
Sunday, November 08, 2009
Sobre lo Romantico
La idea de romantico para muchas personas se traduce en rosas, flores, poemas, sacrificios desmedidos, llantos torrenciales, etc, etc.
Para mi, una persona totalmente desprovista de cualquier herramienta siquiera parecida a algo romantico, es dificil imaginar que guarde en mi cerebro alguna idea de romanticismo. No soy detallista, no suelo escribir poemas, a lo mucho acrosticos y encima medio mañosones. No soy de comprar flores ni de regalar peluchitos.
El solo hecho de imaginar que yo guarde alguna idea de "lo romantico" aparte de desafiante es, risible.
Sin embargo, si la tengo, y pateticamente se parece mucho a una pelicula que no puedo dejar de ver cada vez que la pasan en el cable.
Un lugar llamado Nothing Hill es la película que "encarna" la idea que tengo sobre lo romantico. El, un patetico empleado de una libreria que solo vende libros de viaje, treinton cercano al cuareton, vive con un amigo que es un onanista consumado sin empleo conocido. La ultima chica que le gusto se caso con uno de sus mejores amigos. Debido a esto lleva una vida sigilosa, tímida, ausente de excitación y de destellos de emocion. Una vida aburrida donde su máximo empeño consiste en pasar inadvertido, casi imvisible, excepto para sus amigos.
Un buen día llega a su vida una mujer, famosa y exitosa social, incapaz de ser ignorada, acostumbrada a los placeres y gracias de los ricos y famosos. Y que casualmente ese día buscaba ser uno mas. El mismo día que él soñaba con ser alguien.
El encuentro es totalmente torpe, desprovisto de cualquier romanticismo ideal(convencionalmente hablando. El la ignora, ella repara en la torpeza y sinceridad de el. La atracción es inmediata, aunque ellos no lo saben, de cierta forma cultivan una amistad que va ganando en confianza, hasta que en un rapto de valentía el la invita a cenar. De ahi en más se suceden una serie de desencantos y decepciones y de alegrias y emociones. El comprende que hay gentes que no se pueden mezclar y ella entiende que hay gentes que no deben estar separadas. El conoce el desencanto amoroso, ella cree encontrar el amor en él. Pero mundos de distancia los separan.
Al final, despues de tantos ires y venires, lo inevitable pasa, ocurre el encuentro divino, la fusión de ambos cuerpos, una celebración del amor. Por un momento todo parece estar bien. De pronto los miedos acechan y se dicen cosas hirientes. Sale en ella toda el orgullo y verguenza y temor que su estilo de vida le enseñó. El sale con la falta de confianza en si mismo, la pasividad y el aparente desinteres por las cosas que requieren un trabajo.
Al final, ella insiste, se traga su orgullo y lo busco, porque dentro de las cosas que odia de el, se da cuenta que es lo que ella necesita. El, resentido como ninguno, se niega y evita retomar el contacto. Ella acepta la pena en vista de la afronta cometida y resigna la batalla con el orgullo que le queda.
El se da cuenta de la estupidez que cometio, luego de conversarlo con sus amigos, y en un ultimo intento, con una energia que no sabe de donde le sale, corre tras ella donde encuentra la reconciliación.
Como escena final se ve a él acompañandola a ella en el glamour y la exhibición inherentes a la carrera de su esposa. Luego a ella inmóvil, quieta y reposada en una banca solo estando con el, quien lee uno de sus libros, lejos de los excesos y cercanos a la modesta vida.
Esa es mi idea de lo romántico ahora. Una relación no implica tanto el crecimiento, éste se da por sí solo. Implica más la aceptación y complementaridad, el reconocer que se escoge a alguien por lo que es, más allá de lo que le aporta a uno. El aceptar el mundo del otro sin buscar cambiarlo ni acomodarlo a la imagen que uno pueda tener de la pareja perfecta. Y como poco a poco, encontramos divertido y hasta imprescindible, el mundo del otro.
Para mi, una persona totalmente desprovista de cualquier herramienta siquiera parecida a algo romantico, es dificil imaginar que guarde en mi cerebro alguna idea de romanticismo. No soy detallista, no suelo escribir poemas, a lo mucho acrosticos y encima medio mañosones. No soy de comprar flores ni de regalar peluchitos.
El solo hecho de imaginar que yo guarde alguna idea de "lo romantico" aparte de desafiante es, risible.
Sin embargo, si la tengo, y pateticamente se parece mucho a una pelicula que no puedo dejar de ver cada vez que la pasan en el cable.
Un lugar llamado Nothing Hill es la película que "encarna" la idea que tengo sobre lo romantico. El, un patetico empleado de una libreria que solo vende libros de viaje, treinton cercano al cuareton, vive con un amigo que es un onanista consumado sin empleo conocido. La ultima chica que le gusto se caso con uno de sus mejores amigos. Debido a esto lleva una vida sigilosa, tímida, ausente de excitación y de destellos de emocion. Una vida aburrida donde su máximo empeño consiste en pasar inadvertido, casi imvisible, excepto para sus amigos.
Un buen día llega a su vida una mujer, famosa y exitosa social, incapaz de ser ignorada, acostumbrada a los placeres y gracias de los ricos y famosos. Y que casualmente ese día buscaba ser uno mas. El mismo día que él soñaba con ser alguien.
El encuentro es totalmente torpe, desprovisto de cualquier romanticismo ideal(convencionalmente hablando. El la ignora, ella repara en la torpeza y sinceridad de el. La atracción es inmediata, aunque ellos no lo saben, de cierta forma cultivan una amistad que va ganando en confianza, hasta que en un rapto de valentía el la invita a cenar. De ahi en más se suceden una serie de desencantos y decepciones y de alegrias y emociones. El comprende que hay gentes que no se pueden mezclar y ella entiende que hay gentes que no deben estar separadas. El conoce el desencanto amoroso, ella cree encontrar el amor en él. Pero mundos de distancia los separan.
Al final, despues de tantos ires y venires, lo inevitable pasa, ocurre el encuentro divino, la fusión de ambos cuerpos, una celebración del amor. Por un momento todo parece estar bien. De pronto los miedos acechan y se dicen cosas hirientes. Sale en ella toda el orgullo y verguenza y temor que su estilo de vida le enseñó. El sale con la falta de confianza en si mismo, la pasividad y el aparente desinteres por las cosas que requieren un trabajo.
Al final, ella insiste, se traga su orgullo y lo busco, porque dentro de las cosas que odia de el, se da cuenta que es lo que ella necesita. El, resentido como ninguno, se niega y evita retomar el contacto. Ella acepta la pena en vista de la afronta cometida y resigna la batalla con el orgullo que le queda.
El se da cuenta de la estupidez que cometio, luego de conversarlo con sus amigos, y en un ultimo intento, con una energia que no sabe de donde le sale, corre tras ella donde encuentra la reconciliación.
Como escena final se ve a él acompañandola a ella en el glamour y la exhibición inherentes a la carrera de su esposa. Luego a ella inmóvil, quieta y reposada en una banca solo estando con el, quien lee uno de sus libros, lejos de los excesos y cercanos a la modesta vida.
Esa es mi idea de lo romántico ahora. Una relación no implica tanto el crecimiento, éste se da por sí solo. Implica más la aceptación y complementaridad, el reconocer que se escoge a alguien por lo que es, más allá de lo que le aporta a uno. El aceptar el mundo del otro sin buscar cambiarlo ni acomodarlo a la imagen que uno pueda tener de la pareja perfecta. Y como poco a poco, encontramos divertido y hasta imprescindible, el mundo del otro.
Wednesday, October 28, 2009
Round 3 y Knock Out !!!
Hasta que se dio, un almuerzo, una mirada, una conversa, entusiasmo, decepcion mm a ver
Luego de un dia recargado (o mas bien recagado)de chamba, subo a almorzar en una hora que mas parecia almuerzo. Desconectado del resto de las oficinas, concentrado solo en cuan rapido podia acabar de comer para seguir chambeando. Me acompaña un compañero de trabajo, algo rochoso, atolondrado en esto de las relaciones sociales, claro, comparado conmigo.
En eso llega ella, yo con el plato casi vacío repitiendo internamente, maldicion, porque comí tan rápido. Porque no se va este "inapropiado acompañante" y me deja solo.
Nos ve, la veo, calentando su comida, sola. Subió sola. La oportunidad que esperaba, pero no tengo como abordarla, y tampoco tengo como deshacerme de este acompañante, que sabe que quiero estar a solas pero por no ser muy evidente no se va. Ella va a la barra, y yo fingiendo buscar una jarra de refresco me levanto y me acerco, no encuentro nada porque no busco nada, solo que me vea. Hola, le digo, ella me responde de igual manera. Ok, no funcionó como pensaba. Regreso a mi sitio, con el rabo entre las patas por una batalla perdida antes de empezarla siquiera. Mi compañero de mesa me consuela con una sonora risotada, mientras me doy cuenta que ella se sienta SOLA a unas cuantas mesas.
De pronto una silla es jalada y una sombra morada (su lonchera) aparecen en mi costado. Ella hace el amague de sentarse a mi lado, me ve, y decide sentarse en la otra silla (maldicion, cagao.. señal que sabe que me pone nervioso y que le encanta que sea asi jeje) COnversamos, sobre N cosas, sobre los planes de Halloween y N estupideces más y las cosas fueron llevando de una cosa a otra y terminamos hablando de las relaciones de pareja jaja. Al final a mi compañero lo llaman y nos deja a solas, ocasión ideal para sacar la mayor información posible.
Informacion que obtengo pero que no es relevante, solo me sirve para confirmar algunas cosas. Cosas para el anécdota y la imaginación teatral, terminamos hablando de lo que cada uno busca en su futura pareja, por qué terminó cada uno con su pareja (chica de relaciones largas, 5 años con uno y 2 años con el actual, al menos es estable jeje).
No hubo más mención que está "mas o menos" con su boyfriend asi que supongo que me lo conto en un momento en que taban peleados. Despues de las máscaras respectivas, y de los rituales de rigor, de servirle aguita (me pare como un resorte cuando dijo que se le habia olvidado traer un vaso jajajaja)y conversaciones van, conversaciones vienen, me expuse tal cual, me llegaron las máscaras (sencillamente porque tampoco tengo interés en proseguir asi las cosas fueran "positivas")y aunque extrañamente pense que se asustaría, me escuchaba atentamente. Hablamos sobre teoría del amor, enamoramiento, etc etc, no como psicologo sino de lo poco que pude haber aprendido en los 4 años de diferencia que le llevo.
Me di con la sorpresa que se acordaba todo lo que le comente esa escasa y fugaz ocasión que nos quedamos a solas en su oficina. De todo. Asi que fue casi como retomar aquella conversación. Me eximí de preguntarle sobre la situación con su enamorado, ya que crei que no era polite. Le comenté que no tenia la menor relacion con dios y que no era catolico y que era algo que estaba resignado a tener como un factor condicionante para "quedarme solo" (es que me pregunto si tenia enamorada ps) y fue ahi donde dije, aca la asusto pero no, nadita.
En fin, conclusión, todo en ella es bonita, mientras no hable, y no es porque sea huequis, sino que tieeeeeeeene todo el acento de una chica del Humboldt (de donde precisamente es) osea cool manyas? Y tengo una ojeriza con esa "people" pero más que nada porque mal o bien, ella está en una relación y no toy pa servirle de tablita salvavidas a nadie, ya no me compro ese cuento tampoco, que se lo compre otro. Asi que de ahora en adelante, la ilusión is over, un hola y adios. Mejor recordarla con su andar y su garbo inundando toda el area. Ah, y su muñequera de kiss me que le queda divi divi.
Luego de un dia recargado (o mas bien recagado)de chamba, subo a almorzar en una hora que mas parecia almuerzo. Desconectado del resto de las oficinas, concentrado solo en cuan rapido podia acabar de comer para seguir chambeando. Me acompaña un compañero de trabajo, algo rochoso, atolondrado en esto de las relaciones sociales, claro, comparado conmigo.
En eso llega ella, yo con el plato casi vacío repitiendo internamente, maldicion, porque comí tan rápido. Porque no se va este "inapropiado acompañante" y me deja solo.
Nos ve, la veo, calentando su comida, sola. Subió sola. La oportunidad que esperaba, pero no tengo como abordarla, y tampoco tengo como deshacerme de este acompañante, que sabe que quiero estar a solas pero por no ser muy evidente no se va. Ella va a la barra, y yo fingiendo buscar una jarra de refresco me levanto y me acerco, no encuentro nada porque no busco nada, solo que me vea. Hola, le digo, ella me responde de igual manera. Ok, no funcionó como pensaba. Regreso a mi sitio, con el rabo entre las patas por una batalla perdida antes de empezarla siquiera. Mi compañero de mesa me consuela con una sonora risotada, mientras me doy cuenta que ella se sienta SOLA a unas cuantas mesas.
De pronto una silla es jalada y una sombra morada (su lonchera) aparecen en mi costado. Ella hace el amague de sentarse a mi lado, me ve, y decide sentarse en la otra silla (maldicion, cagao.. señal que sabe que me pone nervioso y que le encanta que sea asi jeje) COnversamos, sobre N cosas, sobre los planes de Halloween y N estupideces más y las cosas fueron llevando de una cosa a otra y terminamos hablando de las relaciones de pareja jaja. Al final a mi compañero lo llaman y nos deja a solas, ocasión ideal para sacar la mayor información posible.
Informacion que obtengo pero que no es relevante, solo me sirve para confirmar algunas cosas. Cosas para el anécdota y la imaginación teatral, terminamos hablando de lo que cada uno busca en su futura pareja, por qué terminó cada uno con su pareja (chica de relaciones largas, 5 años con uno y 2 años con el actual, al menos es estable jeje).
No hubo más mención que está "mas o menos" con su boyfriend asi que supongo que me lo conto en un momento en que taban peleados. Despues de las máscaras respectivas, y de los rituales de rigor, de servirle aguita (me pare como un resorte cuando dijo que se le habia olvidado traer un vaso jajajaja)y conversaciones van, conversaciones vienen, me expuse tal cual, me llegaron las máscaras (sencillamente porque tampoco tengo interés en proseguir asi las cosas fueran "positivas")y aunque extrañamente pense que se asustaría, me escuchaba atentamente. Hablamos sobre teoría del amor, enamoramiento, etc etc, no como psicologo sino de lo poco que pude haber aprendido en los 4 años de diferencia que le llevo.
Me di con la sorpresa que se acordaba todo lo que le comente esa escasa y fugaz ocasión que nos quedamos a solas en su oficina. De todo. Asi que fue casi como retomar aquella conversación. Me eximí de preguntarle sobre la situación con su enamorado, ya que crei que no era polite. Le comenté que no tenia la menor relacion con dios y que no era catolico y que era algo que estaba resignado a tener como un factor condicionante para "quedarme solo" (es que me pregunto si tenia enamorada ps) y fue ahi donde dije, aca la asusto pero no, nadita.
En fin, conclusión, todo en ella es bonita, mientras no hable, y no es porque sea huequis, sino que tieeeeeeeene todo el acento de una chica del Humboldt (de donde precisamente es) osea cool manyas? Y tengo una ojeriza con esa "people" pero más que nada porque mal o bien, ella está en una relación y no toy pa servirle de tablita salvavidas a nadie, ya no me compro ese cuento tampoco, que se lo compre otro. Asi que de ahora en adelante, la ilusión is over, un hola y adios. Mejor recordarla con su andar y su garbo inundando toda el area. Ah, y su muñequera de kiss me que le queda divi divi.
Monday, October 12, 2009
Esperando
Esperando en el paradero
esperando echado en mi cama
esperando el momento preciso
esperando la señal
esperando algun gesto
esperando un abrazo un beso
me canse de esperar
esperando que me digas que todo esta bien
esperando que regreses
esperando en el sotano de mi imaginacion
esperando que me suceda la vida
esperando que no me llegue la muerte
esperando a la esperanza
me canse de esperar
esperando que me necesites
esperando que me decida
esperando un movimiento tuyo
esperando tomar la iniciativa
esperando en los aeropuertos
esperando tu partida y tu regreso
me canse de esperar
esperando por un sueño
esperando despertar de éste
esperando me alimentes
esperando por tu desagravio
esperando tus regalos
esperando tu desprecio, lo mismo de siempre
me canse de esperar
esperando agazapado
esperando en la media luz
esperando en la playa
esperando una emocion un alarido
ya me canse de esperar
Y si me necesitas de nuevo
....
estare ahi esperandote
aunque sabes que soy dificil de encontrar
pero aun espero
Thursday, October 08, 2009
Round 2
Ah las mujeres, recien estoy empezando a maravillarme de ellas, a pesar que las más de las veces me parecen todas iguales.
Segundo "round"??
Entro a su oficina, está sola. Precisamente entro por eso, he notado que solo conversa conmigo cuando no hay nadie cerca, ni un alma. Como si fuera un pecado, como si le estuviera prohibido. Cuando está su compañera, ni caso me hace, soy un trabajador mas. Las cosas se complicaron porque cubrieron la vetana de la puerta con sendos papeles para evitar las intrusas miradas y ya no puedo saber con exactitud si está sola o no. El hecho es que ingreso (recalco, precisamente porque se que esta sola)
- Hola ! que tal tu fin de semana
- yo bien, en cama pero ya mejor (casi me resfrie ps, aunque luego me di cuenta que mi respuesta apresurada dandole detalles de mi salud no fue precisamente una buena jugada)
- Uy, hay que cuidarse, es que el clima tampoco asegura nada
- Si pues -respondo- y sobre todo donde vivo
- Donde vives?
- En miraflores, cerca al malecón (en realidad vivo a unas 5 a 6 cuadras pero decir que vivo cerca al malecon da pie a otros comentarios)
- Uy si pues, ahi es una zona muy húmeda.
- Y tu donde vives (la repregunta era inevitable, casi casi me grito que se lo preguntara, o no fue obvio?)
- San Borja
- ah bueno, tambien esta lejitos de aqui.
Silencio, entro alguien, volver a trabajar. Nos vuelven a dejar solos, casi como si se hubieran dado cuenta que nos interrumpieron...
- Y tu fin de semana que tal? (esta vez ataco yo primero)
- Tranquilo, vengo los sábados a trabajar ya que me retiro temprano por mi curso de titulación, así que no puedo salir mucho
- Aqui lanzo una primera advertencia de que estoy al tanto de ella. Sí, es verdad,he notado que ahora te vas más temprano que otras veces.
Silencio, como si sopesara lo que va a decir y analizando mi comentario, mientras yo calculo si fue muy osada mi respuesta intencional o demasiado reveladora y temo que como por arte de magia se acabara la magia que otorga lo "oculto y prohibido."
- Si pues, mi curso de titulacion empieza a las 6 y tengo que irme temprano y compensar los sabados.
- Bueno, vale el esfuerzo
- Si, la verdad si, pero es muy cansado
Silencio
- Y tu? eres..
- Psicólogo, al menos eso dice mi cartón
- De donde?
- de la villa
- ah bueno..
Vuelvo a contratacar, ya que no encontre nada que me indicara que deje de hacerlo
- Osea que ya no tienes tiempo de salir ni esas cosas
- No, aunque no soy mucho de salir
- Y cuando sales a donde vas (pff.. que cortejo mas estúpido, me recuerda a mi etapa del colegio estatal)
- a fiestas, poco a discos
- con tu enamorado no? (dejo notar dos cosas, que se que tiene pareja, asi que no dejo margen para que interprete algun numerito y dos, que me tomé el trabajo de averiguar algo mas de ella, aunque estoy cubierto, ya que se lo escuche decirlo una vez que entro a mi oficina, asi que estoy protegido)
- Si,
- cuanto tiempo tienen?
- 2 años, ahi estamos, bien, mas o menos (notaron que me dio más información de la que pedi?, y de todos modos que clase de informacion le das a alguien que recién conoces y sobre todo le dices que estas mas o menos con tu enamorado de 2 años???) ahi estamos viendo cada uno sus cosas, los estudios, seguramente en un par de años veremos que pasa.
- (planeo cuidadosamente que decir, no quiero ser tan atrevido que pueda cancelar la conversa ni pegarla de terapeuta, ya no) Y de donde lo conoces, de tu facultad? (pregunto esto porque estadisticamente, las parejas de los centros de estudio dificilmente llegan a algo mas jeje)
- Si, es de mi facultad
- ahhhh, con el rabillo del ojo alcanzo a ver que ella sonrie y se toca el pelo
De nuevo nos interrumpen, y esta vez no pretenden dejarnos solos
Dificil las relaciones, todo un misterio cuando tienes a alguein tan perspicaz e intelectual que tantea tan sutilmente el camino, es un reto desde un punto de vista, pero sumado a que ella es realmente linda, fisicamente, lo cual hace que mis ansiedad aumente, pero de eso se trata no? sino.. que chiste tendría
No sé si hay un intento de conocernos más, o si solo esta reforzando su ego (o acaso lo estare haciendo yo imaginandome cosas donde no las hay?) pero no puedo negar que esto se ha vuelto divertido. Cómo, sin pensarlo, la rutina especulativa y trillada del flirteo, reemplazo a otra rutina mucho mas aburrida, la del trabajo diario, despertando instintos que habia olvidado, instintos que estaban ahi, y para ser consecuente con mi forma de pensar, instintos animales.
Segundo "round"??
Entro a su oficina, está sola. Precisamente entro por eso, he notado que solo conversa conmigo cuando no hay nadie cerca, ni un alma. Como si fuera un pecado, como si le estuviera prohibido. Cuando está su compañera, ni caso me hace, soy un trabajador mas. Las cosas se complicaron porque cubrieron la vetana de la puerta con sendos papeles para evitar las intrusas miradas y ya no puedo saber con exactitud si está sola o no. El hecho es que ingreso (recalco, precisamente porque se que esta sola)
- Hola ! que tal tu fin de semana
- yo bien, en cama pero ya mejor (casi me resfrie ps, aunque luego me di cuenta que mi respuesta apresurada dandole detalles de mi salud no fue precisamente una buena jugada)
- Uy, hay que cuidarse, es que el clima tampoco asegura nada
- Si pues -respondo- y sobre todo donde vivo
- Donde vives?
- En miraflores, cerca al malecón (en realidad vivo a unas 5 a 6 cuadras pero decir que vivo cerca al malecon da pie a otros comentarios)
- Uy si pues, ahi es una zona muy húmeda.
- Y tu donde vives (la repregunta era inevitable, casi casi me grito que se lo preguntara, o no fue obvio?)
- San Borja
- ah bueno, tambien esta lejitos de aqui.
Silencio, entro alguien, volver a trabajar. Nos vuelven a dejar solos, casi como si se hubieran dado cuenta que nos interrumpieron...
- Y tu fin de semana que tal? (esta vez ataco yo primero)
- Tranquilo, vengo los sábados a trabajar ya que me retiro temprano por mi curso de titulación, así que no puedo salir mucho
- Aqui lanzo una primera advertencia de que estoy al tanto de ella. Sí, es verdad,he notado que ahora te vas más temprano que otras veces.
Silencio, como si sopesara lo que va a decir y analizando mi comentario, mientras yo calculo si fue muy osada mi respuesta intencional o demasiado reveladora y temo que como por arte de magia se acabara la magia que otorga lo "oculto y prohibido."
- Si pues, mi curso de titulacion empieza a las 6 y tengo que irme temprano y compensar los sabados.
- Bueno, vale el esfuerzo
- Si, la verdad si, pero es muy cansado
Silencio
- Y tu? eres..
- Psicólogo, al menos eso dice mi cartón
- De donde?
- de la villa
- ah bueno..
Vuelvo a contratacar, ya que no encontre nada que me indicara que deje de hacerlo
- Osea que ya no tienes tiempo de salir ni esas cosas
- No, aunque no soy mucho de salir
- Y cuando sales a donde vas (pff.. que cortejo mas estúpido, me recuerda a mi etapa del colegio estatal)
- a fiestas, poco a discos
- con tu enamorado no? (dejo notar dos cosas, que se que tiene pareja, asi que no dejo margen para que interprete algun numerito y dos, que me tomé el trabajo de averiguar algo mas de ella, aunque estoy cubierto, ya que se lo escuche decirlo una vez que entro a mi oficina, asi que estoy protegido)
- Si,
- cuanto tiempo tienen?
- 2 años, ahi estamos, bien, mas o menos (notaron que me dio más información de la que pedi?, y de todos modos que clase de informacion le das a alguien que recién conoces y sobre todo le dices que estas mas o menos con tu enamorado de 2 años???) ahi estamos viendo cada uno sus cosas, los estudios, seguramente en un par de años veremos que pasa.
- (planeo cuidadosamente que decir, no quiero ser tan atrevido que pueda cancelar la conversa ni pegarla de terapeuta, ya no) Y de donde lo conoces, de tu facultad? (pregunto esto porque estadisticamente, las parejas de los centros de estudio dificilmente llegan a algo mas jeje)
- Si, es de mi facultad
- ahhhh, con el rabillo del ojo alcanzo a ver que ella sonrie y se toca el pelo
De nuevo nos interrumpen, y esta vez no pretenden dejarnos solos
Dificil las relaciones, todo un misterio cuando tienes a alguein tan perspicaz e intelectual que tantea tan sutilmente el camino, es un reto desde un punto de vista, pero sumado a que ella es realmente linda, fisicamente, lo cual hace que mis ansiedad aumente, pero de eso se trata no? sino.. que chiste tendría
No sé si hay un intento de conocernos más, o si solo esta reforzando su ego (o acaso lo estare haciendo yo imaginandome cosas donde no las hay?) pero no puedo negar que esto se ha vuelto divertido. Cómo, sin pensarlo, la rutina especulativa y trillada del flirteo, reemplazo a otra rutina mucho mas aburrida, la del trabajo diario, despertando instintos que habia olvidado, instintos que estaban ahi, y para ser consecuente con mi forma de pensar, instintos animales.
Saturday, October 03, 2009
maldita naturaleza
Que ironía, tener que escribir este post despues de haber madurado uno precisamente contrario a este. Inicialmente iba a escriber sobre lo overrated que es el sexo, los besos, el flirteo, la coqueteria y demas cojudeces, que segun antropologos amigos, solo maquillan socialmente nuestro deseo de copular, que de por si no tiene nada de malo. Una total diatriba sobre el papel de las gonadas, hormonas y lo estupidas e innecesarias que son si fuesemos mas sinceros.
Pero no
Quiso la naturaleza, que empiezo a sospechar no tiene nada de sabia, que me ocurriese algo que me bofetee el cerebro, anude mi lengua y dirija mi escrito.
Su nombre empieza con A y si, me parece muy atractica fisicamente, solo eso, lo juro, fisicamente. Abogada, pituca, de la de lima, algo distante de mi zona de acción, y quiza por eso, más atractiva. Me parecia, fuera de lo fisico, hasta una calabaza, que tenia todo gracias a su papi, ya saben, como la actriz esa de tipicamente rubia que no tiene mas tema de conversacion y que esta destinada a escribir sobre legajos, atestados, demandas y contrademandas en el estudio de su papi.
Pero es linda, tanto que noto lo que hace y cuando no esta al frente de mi oficina.
Ciertamente, y no se si es delusión mía, me pareció notar quepor ahi que a ella leparezco "extraño" y no ha sido una sola vez que la note mirandome con cierta disposición. Igual no alcanze a formularme mas conjeturas y deje que las cosas siguieran su rumbo, o lo mismo, que la naturaleza hiciera su trabajo y ponga las cosas en su lugar.
Y precisamente fue la naturaleza quien las puso, haciendo que un simple gesto, una sonrisa, un "ohh que lindo eres.. te pasaste" transformara un dia horrible y grotesco en un día donde todo era posible, los pajaritos trinaban en plena lluvia, desaparecio mi bilis, se esfumo mi mal humor y si no fuera controlado, hubierame derretido y caido peor que mantequilla ante sus pies.
Y no me importo que ella lo notara, aunque hice todo mi esfuerzo por no dejar que fuera evidente mi cambio y mi sonrojo. Que poder del carajo tienen las mujeres para poder transformar todo nuestro mundo en un segundo. Que se propone la naturaleza para endilgarnos alos hombres tamaña debilidad y no solo eso, lo hace publico para que precisamente "el enemigo" saque ventaja de ello.
Que retorcida habilidad tienen las mujeres pra hacerte creer lo que sea, que eres el unico, que eres el mejor, que la tienes mas grande que todos, que no le importa que seas misio, o feo. QUe tu estaras por encima de sus padres, que te amaran por siempre, que nunca te olvidaron, que pensaba en ti siempre, y demas embustes
Que chu... ese dia dificilmente lo voy a olvidar, y si bien detesto la sensibleria, empezaba a detestar mi trabajo.... hasta que ella me hablo... maldita naturaleza.
Pero no
Quiso la naturaleza, que empiezo a sospechar no tiene nada de sabia, que me ocurriese algo que me bofetee el cerebro, anude mi lengua y dirija mi escrito.
Su nombre empieza con A y si, me parece muy atractica fisicamente, solo eso, lo juro, fisicamente. Abogada, pituca, de la de lima, algo distante de mi zona de acción, y quiza por eso, más atractiva. Me parecia, fuera de lo fisico, hasta una calabaza, que tenia todo gracias a su papi, ya saben, como la actriz esa de tipicamente rubia que no tiene mas tema de conversacion y que esta destinada a escribir sobre legajos, atestados, demandas y contrademandas en el estudio de su papi.
Pero es linda, tanto que noto lo que hace y cuando no esta al frente de mi oficina.
Ciertamente, y no se si es delusión mía, me pareció notar quepor ahi que a ella leparezco "extraño" y no ha sido una sola vez que la note mirandome con cierta disposición. Igual no alcanze a formularme mas conjeturas y deje que las cosas siguieran su rumbo, o lo mismo, que la naturaleza hiciera su trabajo y ponga las cosas en su lugar.
Y precisamente fue la naturaleza quien las puso, haciendo que un simple gesto, una sonrisa, un "ohh que lindo eres.. te pasaste" transformara un dia horrible y grotesco en un día donde todo era posible, los pajaritos trinaban en plena lluvia, desaparecio mi bilis, se esfumo mi mal humor y si no fuera controlado, hubierame derretido y caido peor que mantequilla ante sus pies.
Y no me importo que ella lo notara, aunque hice todo mi esfuerzo por no dejar que fuera evidente mi cambio y mi sonrojo. Que poder del carajo tienen las mujeres para poder transformar todo nuestro mundo en un segundo. Que se propone la naturaleza para endilgarnos alos hombres tamaña debilidad y no solo eso, lo hace publico para que precisamente "el enemigo" saque ventaja de ello.
Que retorcida habilidad tienen las mujeres pra hacerte creer lo que sea, que eres el unico, que eres el mejor, que la tienes mas grande que todos, que no le importa que seas misio, o feo. QUe tu estaras por encima de sus padres, que te amaran por siempre, que nunca te olvidaron, que pensaba en ti siempre, y demas embustes
Que chu... ese dia dificilmente lo voy a olvidar, y si bien detesto la sensibleria, empezaba a detestar mi trabajo.... hasta que ella me hablo... maldita naturaleza.
Sunday, September 06, 2009
Fax U
Momentos de soledad, momentos de compañia.
Ahora se lo que siente una casa abandonada
ahora se lo que sintio la virgen maria
cuando se quedo con la sangre de su hijo derramada
Siempre hable y grite que soportaria la unidad
ahora que llego y no hay nadie en mi almohada
volteo la cabeza, atesoro pasados y anhelo sabanas mojadas
pero esto de ninguna manera puede ser felicidad
No recuerdo cuando fue la ultima vez que me senti asi, mezcla de resignado, preocupado, desganado y dejado. Con ganas de abandonarme a la cama, con ganas de estar acompañado, con ganas de mandar a la mierda al mundo. Pesimo dia y peor noche para recordar, esta vez no llegue a ilusionarme (algo aprendi al menos)
Hoy bese otra boca y no era la boca pero si el cariño, no era el cuerpo ni el sudor pero si el afecto, no eran los brazos ni los abrazos pero si la calidez. Pero tambien fue la negativa, la ambiguedad, la desesperanza y la frustracion. Resultado, mas de lo mismo (y luego me preguntan porque elijo seguir solo?)
Pero se me estan acabando los "no quiero ser", y me quedan los "quisiera". No quiero fiestas ni baby showers ni cumpleaños, no quiero cines ni cafes, no quiero tardes divertidas ni salidas a pasear, quisiera sentir seguridad y confianza en alguien mas, quisiera un beso aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso. Quisiera gritar y romper mitos, que el amor no es perfecto ni la vida tampoco, que no esta completamente inventada, que falta algo y falta amor, que falta dolor. Que en esta vida, la entrada es gratis, y la salida...ya veremos.
Quisiera ser Charly y gritarle a todas las personas que me odian y a los que me quieren, que me desean lo peor, a los que se preocupan por mi y sobretodo a los que me desean lo mejor... Fax U !!!
Ahora se lo que siente una casa abandonada
ahora se lo que sintio la virgen maria
cuando se quedo con la sangre de su hijo derramada
Siempre hable y grite que soportaria la unidad
ahora que llego y no hay nadie en mi almohada
volteo la cabeza, atesoro pasados y anhelo sabanas mojadas
pero esto de ninguna manera puede ser felicidad
No recuerdo cuando fue la ultima vez que me senti asi, mezcla de resignado, preocupado, desganado y dejado. Con ganas de abandonarme a la cama, con ganas de estar acompañado, con ganas de mandar a la mierda al mundo. Pesimo dia y peor noche para recordar, esta vez no llegue a ilusionarme (algo aprendi al menos)
Hoy bese otra boca y no era la boca pero si el cariño, no era el cuerpo ni el sudor pero si el afecto, no eran los brazos ni los abrazos pero si la calidez. Pero tambien fue la negativa, la ambiguedad, la desesperanza y la frustracion. Resultado, mas de lo mismo (y luego me preguntan porque elijo seguir solo?)
Pero se me estan acabando los "no quiero ser", y me quedan los "quisiera". No quiero fiestas ni baby showers ni cumpleaños, no quiero cines ni cafes, no quiero tardes divertidas ni salidas a pasear, quisiera sentir seguridad y confianza en alguien mas, quisiera un beso aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso. Quisiera gritar y romper mitos, que el amor no es perfecto ni la vida tampoco, que no esta completamente inventada, que falta algo y falta amor, que falta dolor. Que en esta vida, la entrada es gratis, y la salida...ya veremos.
Quisiera ser Charly y gritarle a todas las personas que me odian y a los que me quieren, que me desean lo peor, a los que se preocupan por mi y sobretodo a los que me desean lo mejor... Fax U !!!
Saturday, August 22, 2009
aluuuuuusssssssssssciiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaa
tratere de recomponer una conversacion (mas bien monologo porque no oi nada del otro lado) de algo que escuche mientras regresaba del trabajo. La historia es esta:
Subió una niña? adolescente? joven? no se, le calculo 18 años. Pero era universitaria ya que enseño su carnet medio pasaje. Automaticamente se aplatanó en el asiento trasero y se dispuso a leer. Ya en el camino en que su mano se disponia a sacar un libro X del cual llego a ver la cubierta, (introduccion a la filosofia era el título) medio que se arrepintió, lo pensó, lo meditó, lo tabuló. Y resumando aire y exhalando pesar, cerro la mochila, abrio el pequeño bolsillo y sacó una tarjeta prepago nextel y la puso a ojear, como si fuera a dar examen. Inmediatamente empezó a rebuscar en sus bolsillos su nextel y empezó a verlo, y mirarlo, jugar con el. Parecía nuevo.
En eso se animo a buscar en su lista de contactos y empezó a vipear. Nadie contestaba. Hasta que alguien dio. A continuacion lo que escuché.
- Hola, que sbaes de la fiesta de charo? (juro que no es invencion, eso dijo)
- ....
- si pes, yo no se si vaya, toy bien cansada manyas? ahora mismo estoy en un trip bárbaroooooooo aluuciiiiiiiiiiiinaaa. De la uni me voy hasta la UPC
- ...
- si ps, no se ona, ayer me dijo que iba a ser un juergon y trago, y chela y tequila, y más tequila y ta que no se ona. Por mi parte yo ya me metí el juergón de mi vida la semana pasada uf no sabes, chupé y computé chicos como mierda.
- ...
- Ronald? no se si irá. Bueno, y hoy que le pregunto me dijo que iba a ser tranqui, nada de excesos, no se que tiene esa ona, le da por mentir y alucina y rebota feeello
- ...
- si ps, creo que ya es hora de leer un poco, no sabes!!.. me gaste com 70, no pera, como 80 lucas en copias y libros de mis clases y bueno, tambien me gaste mucho en comida, porque me dio un hambre de la patada.. Si, no se taba con ganas ps, tu sabes cuando tas con ganas hay que darle al cuerpo lo que pida jajaja
- ...
- puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta que asi dijo el perro ese? que bashuuuuura, como va a decir eso. Bueno ps, que lo capen , que se lo agarre un burro jaja, lo que sea, whatever, siempre quiso ser alguien, es un wannabe, un looser, que se joda. Agarrate a su amigo ps, pa que le joda en los huevos jaja.
- ...
- yyyy no se, como te digo, creo que ya es hora de leer algo, me han dejado un culo de huevadas a estudiar, y una biografía de un tal Marx (plop)y su revolución. Alucinaaaa, quien le manda hacer una revolución en estos días (replop)
- ...
- seeeeeeee, y no se que tiene que ver la historia con la economía, pa que chucha me mandan leer historia, yo estudio economía manyas?? osea números !! no way!!!
- ...
- seeee... ta kgada la universidad
- ...
- hablando de historia, te conto mariafe lo que paso en su piscina la semana pasada.. que kge de risa
- ...
- si aluciiiiina.. que pasesoteee, que palta !!! Y ahora que va a hacer? pobre, ojala que no se embarace.
- ...
- si pes.. solo fue karaoke pero igual puede embarazarse.. o no? (recontraplop!!)
- ...
- puta nose .. pero yo taria frikeadaza
- ... si pues.. que linfomano (sic) resulto piero jaja y a la ona d mariafe que no le gusta !!! jajaja.. se hace la estrecha pero igual ps, le cae !!
- ...
- si pero... espera, un naco ta pasando, ya baja creo, es una notaza andar en combi, es reincomodo, cuando tenga mi carro... (resulta que el naco era yo cagandome de risa por el futuro que nos espera con gentita como esta que nos gobernara en un par de años, porque capaz y aplica pa congresista)
En fin, entre asombro y risa, me bajé de mi combi, con una mezcla de orgullo y verguenza. Verguenza porque es imposible no sentir verguenza como humano del proceso de "pensamiento" de remedos de estudiantes como esta fulana. Y orgullo porque no fui el único que se cagaba de risa, toda la combi, hasta el cobrador, notó que estaba hablando uadas y que el trip del que hablaba era su cerebro que se había ido de viaje, seguro escapandose de su dueña !! aluuuuuuuussssssssssssssssssina
adios
Subió una niña? adolescente? joven? no se, le calculo 18 años. Pero era universitaria ya que enseño su carnet medio pasaje. Automaticamente se aplatanó en el asiento trasero y se dispuso a leer. Ya en el camino en que su mano se disponia a sacar un libro X del cual llego a ver la cubierta, (introduccion a la filosofia era el título) medio que se arrepintió, lo pensó, lo meditó, lo tabuló. Y resumando aire y exhalando pesar, cerro la mochila, abrio el pequeño bolsillo y sacó una tarjeta prepago nextel y la puso a ojear, como si fuera a dar examen. Inmediatamente empezó a rebuscar en sus bolsillos su nextel y empezó a verlo, y mirarlo, jugar con el. Parecía nuevo.
En eso se animo a buscar en su lista de contactos y empezó a vipear. Nadie contestaba. Hasta que alguien dio. A continuacion lo que escuché.
- Hola, que sbaes de la fiesta de charo? (juro que no es invencion, eso dijo)
- ....
- si pes, yo no se si vaya, toy bien cansada manyas? ahora mismo estoy en un trip bárbaroooooooo aluuciiiiiiiiiiiinaaa. De la uni me voy hasta la UPC
- ...
- si ps, no se ona, ayer me dijo que iba a ser un juergon y trago, y chela y tequila, y más tequila y ta que no se ona. Por mi parte yo ya me metí el juergón de mi vida la semana pasada uf no sabes, chupé y computé chicos como mierda.
- ...
- Ronald? no se si irá. Bueno, y hoy que le pregunto me dijo que iba a ser tranqui, nada de excesos, no se que tiene esa ona, le da por mentir y alucina y rebota feeello
- ...
- si ps, creo que ya es hora de leer un poco, no sabes!!.. me gaste com 70, no pera, como 80 lucas en copias y libros de mis clases y bueno, tambien me gaste mucho en comida, porque me dio un hambre de la patada.. Si, no se taba con ganas ps, tu sabes cuando tas con ganas hay que darle al cuerpo lo que pida jajaja
- ...
- puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta que asi dijo el perro ese? que bashuuuuura, como va a decir eso. Bueno ps, que lo capen , que se lo agarre un burro jaja, lo que sea, whatever, siempre quiso ser alguien, es un wannabe, un looser, que se joda. Agarrate a su amigo ps, pa que le joda en los huevos jaja.
- ...
- yyyy no se, como te digo, creo que ya es hora de leer algo, me han dejado un culo de huevadas a estudiar, y una biografía de un tal Marx (plop)y su revolución. Alucinaaaa, quien le manda hacer una revolución en estos días (replop)
- ...
- seeeeeeee, y no se que tiene que ver la historia con la economía, pa que chucha me mandan leer historia, yo estudio economía manyas?? osea números !! no way!!!
- ...
- seeee... ta kgada la universidad
- ...
- hablando de historia, te conto mariafe lo que paso en su piscina la semana pasada.. que kge de risa
- ...
- si aluciiiiina.. que pasesoteee, que palta !!! Y ahora que va a hacer? pobre, ojala que no se embarace.
- ...
- si pes.. solo fue karaoke pero igual puede embarazarse.. o no? (recontraplop!!)
- ...
- puta nose .. pero yo taria frikeadaza
- ... si pues.. que linfomano (sic) resulto piero jaja y a la ona d mariafe que no le gusta !!! jajaja.. se hace la estrecha pero igual ps, le cae !!
- ...
- si pero... espera, un naco ta pasando, ya baja creo, es una notaza andar en combi, es reincomodo, cuando tenga mi carro... (resulta que el naco era yo cagandome de risa por el futuro que nos espera con gentita como esta que nos gobernara en un par de años, porque capaz y aplica pa congresista)
En fin, entre asombro y risa, me bajé de mi combi, con una mezcla de orgullo y verguenza. Verguenza porque es imposible no sentir verguenza como humano del proceso de "pensamiento" de remedos de estudiantes como esta fulana. Y orgullo porque no fui el único que se cagaba de risa, toda la combi, hasta el cobrador, notó que estaba hablando uadas y que el trip del que hablaba era su cerebro que se había ido de viaje, seguro escapandose de su dueña !! aluuuuuuuussssssssssssssssssina
adios
Friday, August 14, 2009
Espinacas en do mayor...
...solia decir chespirito en uno de sus mas celebrados sketch, el chapulin colorado. Y lo utilizaba cuando quería dar nombre a un cuadro que no tenia ton ni son, ni fundamento ni beneficio.
Y traigo a colación este tema porque hace poco vi al hijo de un compañero de trabajo ataviado con un disfraz que le quedaba entre ridiculo y tierno. Ridículo porque, a quien se le ocurre que vestir un traje anaranjado con antenitas pueda ser bonito.
Tierno porque indudablemente, que el traje le quede ancho, largo, extremadamente holgado, extremadamente anaranjado, contrastable con lo sonrosada de su piel, con su candor e ingenuidad, con la fragilidad de su cuerpecito.
Es que de niños es la edad en que nuestras madres hacen realidad sus anhelos mas escondidos, y de paso genera en nosotros, los hijos, nuestras peores pesadillas, nuestros traumas y nuestros sentimientos de falta de proporcion, de estética, de ubicación y sobre todo, sentido de la verguenza. Un total espinacas en do mayor.
La primera de estas escenas no la recuerdo plenamente, solo he visto retazos y escuchado tradiciones verbales, de la vez en que me quisieron vestir de ovejita. Hace mucho tiempo atrás pude ver lo que hubiera sido el disfraz más estúpido que pude haberme puesto, y vaya que me he puesto trajes estúpidos en mi vida.
Solo recuerdo a través de narraciones, que hubo una vez, un traje, confeccionado por mi madrina, hecho de lana blanca bien blanca, con orejas y cola, que me rogaron probar y al cual no accedi fácilmente. Al que luego de muchas negociaciones acepté embutirme en él. Creo que el sentido de la verguenza nacio mucho antes que mis otros sentidos. Pero mi ambicion golosinaria (como dicen los vendedores ambulantes) pudo más en mi. Pero eso si, mantuve intacto mi honor, no acepté que me tomaran foto.
Lo que si no pude evitar fue que, estando en nido, siendo fiesta de hallowen o cumpleaños de R, no recuerdo, me vistieron de chico maravilla, de Robin. Que tormento !!! Encima mi madre me hace salir vestido asi como cojinova a tomar un carro a 3 cuadras de mi casa. El carro no viene, se demora, el carro viene, lo tomamos, mi mamá se le pasa el paradero, me hace caminar más cuadras, más gente viéndome, haciendo el ridículo. Un imberbe paseando en shortcito verde, con zapatos negros y capa dorada, con una tremenda R negra hecha de cartulina pegada en el pecho, disque proyectando una imagen de heroe, tomado de la mano de su madre que le acomoda el pelo con su saliva... zambomba y recorcholis !!!
Caraxo...en qué cabeza? no pudo haber sido batman? superman? thor? tenía que ser robin, el heroe mas gay jamás inventado. Y lo peor es que de eso si hay registros. Hay fotos en que aparezco hecho un donco... al costado de mi amigo cumpleañero que, claro, su mamá tuvo mejor visión y lo vistio de policía. Le hizo barba con plumón y le compró su arma de juguete.. Todo un machazo. Mientras yo, un heroe gay que no paraba de remedar, zambomba, recorcholis, santacojudez y santohuevón en que me convirtieron..
Hasta ahora sigo recordando mi primera verguenza pública, un niño que ya tenía conciencia, que se dejaba zarandear al simple antojo de mi madre, que no le alcanzaba la conciencia para protestar y que aceptaba esos vejamenes con estoicismo.
Nunca como en ese momento, me senti tan espinaca como aquel entonces...
Y traigo a colación este tema porque hace poco vi al hijo de un compañero de trabajo ataviado con un disfraz que le quedaba entre ridiculo y tierno. Ridículo porque, a quien se le ocurre que vestir un traje anaranjado con antenitas pueda ser bonito.
Tierno porque indudablemente, que el traje le quede ancho, largo, extremadamente holgado, extremadamente anaranjado, contrastable con lo sonrosada de su piel, con su candor e ingenuidad, con la fragilidad de su cuerpecito.
Es que de niños es la edad en que nuestras madres hacen realidad sus anhelos mas escondidos, y de paso genera en nosotros, los hijos, nuestras peores pesadillas, nuestros traumas y nuestros sentimientos de falta de proporcion, de estética, de ubicación y sobre todo, sentido de la verguenza. Un total espinacas en do mayor.
La primera de estas escenas no la recuerdo plenamente, solo he visto retazos y escuchado tradiciones verbales, de la vez en que me quisieron vestir de ovejita. Hace mucho tiempo atrás pude ver lo que hubiera sido el disfraz más estúpido que pude haberme puesto, y vaya que me he puesto trajes estúpidos en mi vida.
Solo recuerdo a través de narraciones, que hubo una vez, un traje, confeccionado por mi madrina, hecho de lana blanca bien blanca, con orejas y cola, que me rogaron probar y al cual no accedi fácilmente. Al que luego de muchas negociaciones acepté embutirme en él. Creo que el sentido de la verguenza nacio mucho antes que mis otros sentidos. Pero mi ambicion golosinaria (como dicen los vendedores ambulantes) pudo más en mi. Pero eso si, mantuve intacto mi honor, no acepté que me tomaran foto.
Lo que si no pude evitar fue que, estando en nido, siendo fiesta de hallowen o cumpleaños de R, no recuerdo, me vistieron de chico maravilla, de Robin. Que tormento !!! Encima mi madre me hace salir vestido asi como cojinova a tomar un carro a 3 cuadras de mi casa. El carro no viene, se demora, el carro viene, lo tomamos, mi mamá se le pasa el paradero, me hace caminar más cuadras, más gente viéndome, haciendo el ridículo. Un imberbe paseando en shortcito verde, con zapatos negros y capa dorada, con una tremenda R negra hecha de cartulina pegada en el pecho, disque proyectando una imagen de heroe, tomado de la mano de su madre que le acomoda el pelo con su saliva... zambomba y recorcholis !!!
Caraxo...en qué cabeza? no pudo haber sido batman? superman? thor? tenía que ser robin, el heroe mas gay jamás inventado. Y lo peor es que de eso si hay registros. Hay fotos en que aparezco hecho un donco... al costado de mi amigo cumpleañero que, claro, su mamá tuvo mejor visión y lo vistio de policía. Le hizo barba con plumón y le compró su arma de juguete.. Todo un machazo. Mientras yo, un heroe gay que no paraba de remedar, zambomba, recorcholis, santacojudez y santohuevón en que me convirtieron..
Hasta ahora sigo recordando mi primera verguenza pública, un niño que ya tenía conciencia, que se dejaba zarandear al simple antojo de mi madre, que no le alcanzaba la conciencia para protestar y que aceptaba esos vejamenes con estoicismo.
Nunca como en ese momento, me senti tan espinaca como aquel entonces...
Thursday, July 30, 2009
He amado? II
Para finalizar este post, seguiré con mis comparaciones inexactas y antojadizas sobre el amor que senti y responderme si de verdad amé
Dante Alighieri, a pesar de nunca cruzar una palabra con su musa, Beatriz di Folco Partinari, de enamoró de ella, la mujer que inspiró la colección de prosa y poesía La vida nueva y la musa de la Comedia (más conocida como La Divina Comedia). A la gloriosa señora de sus pensamientos, la vio sólo tres veces; ella murió en 1290 a los 20 años de edad.
Yo sin embargo, las veces que he amado en silencio (que dicho sea de paso, puede ser la peor forma de amar y a veces la mejor y única forma de amar) no me atreví a decir nada, ni siquiera dar pistas, me encerré en mi caparazón y preferí el estúpido orgullo, el miedo disimulado con autosuficiencia y callé. Mi memoria juzga el tiempo y recuerdo la primera de ellas. Tenía 10 años, tenía una chica llamada M en mi cuarto, tenía unos deseos de besarla (al menos como había visto que se hacía), llevaba ella un polito a tiras, que dejaba descubierta su espalda, que yo contemplaba con curiosidad y admiración, solo atiné a tocarle la espalda timidamente y cuando mis dedos estaba a punto de tocar ese pedazo de piel, cobardemente retiro mi mano y prefiero no hacer nada. Triste y premonitorio desenlace para mi.
La nieta de la reina Victoria de Inglaterra se enamoró de Nicolás cuando asistió a la boda de Elizabeth (su hermana mayor) y Serge Alexandrovich de Rusia. Al pedir su mano, ella aceptó la propuesta, sin embargo debió cambiarse de religión y volverse ortodoxa. En 1894, dejó el luteranismo y adoptó el nombre de Alejandra Feodorovna, olvidando el extenso Victoria Alix Helene Shines Beatrice, Alicky, como cariñosamente la llamaba su esposo. Ella y Nicolás, tuvieron 4 hijas (entre ella la popular Anastasia). La caída violenta del régimen no logró separar a la pareja. Los Romanov fueron asesinados en Ekaterinburgo en 1918 y en 1981, la iglesia rusa ortodoxa los convirtió en mártires y 11 años después, en el 2000, fueron canonizados.
Yo nunca cambié de religión por nadie, nunca contemplé como posible, que yo participara en un acto religioso, la sola idea me provocaba repulsa. Cuando alguien me invitó a un templo, inventé mil excusas para evitarlo, me hice el enfermo, me compliqué la agenda, etc etc etc. Lo mio es precisamente lo opuesto a la religión.
Diego Rivera y Frida Kahlo, que pareja !!!. Es más, en muchos sitios especializados y en abundante literatura al respecto, son ubicados como una de las parejas más importantes del siglo XX. Él era 20 años mayor que ella, y a pesar de las críticas, se casaron el año de 1929. Diego tuvo un sinfín de amoríos (entre ellos uno con su cuñada), al igual que Frida, quien, muy a su pesar y dada su enfermedad, no pudo tener hijos. Se divorciaron en 1939 sólo para volver a contraer nupcias un año después. La pintoresca surrealista murió en 1954.Diego expresó tras el fallecimiento:
"Me he dado cuenta que lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida ha sido mi amor por Frida"
Yo en cambio me negué a continuar un círculo (no diré vicioso, aunque no estoy del todo convencido que no lo fuera) por preservar la cabeza en su sitio, y es que apenas me di cuenta que ya había traspasado todas mis barreras como ser lógico (excesivamente lógico) utilizé la última recarga que tenía, para escapar. Claro, aquí amerita una explicación más profunda, pero mis amigos más cercanos entienden lo que quiero decir.
Richard Burton conoció a Elizabeth Taylor en el set de la película Cleopatra en 1963 y pronto se hicieron amantes. Para esto, la gran Liz ya había pasado por 4 matrimonios . Se casaron en 1964, convirtiéndose en el objeto favorito de la prensa. Diez años más tarde los problemas de alcoholismo de Richard terminaron por separarlos. La pareja se reencontró en 1975, año en el que se volvieron a casar, aunque esta "felicidad" también duró pocos meses, pues se divorciaron en 1976. Aunque la actriz nunca ha hablado abiertamente sobre su relación sentimental con Richard, aún se le suele ver con el primer diamante que el actor le regaló.
Yo, todos los regalos y las cosas que obtuve de cualquiera de mis parejas, terminé o bien perdiéndolo, o bien botándolo. Solo gracias a mi cualidad de olvidadizo es que conservo un autoretrato a lápiz, una grabación en CD y unos peluches que si no se pierden es porque no los suelo cargar conmigo. Ojo, algunas pérdidas las he sentido en el alma, mientras que otras, fueron desechas con el dolor propio del final o porque ya no representaban nada.
Así pues, históricamente estoy en pierde, si examinamos mis "proezas románticas" o "locuras de amor". Dudo mucho que el riesgo al vacunarme doble una vez por acompañar a una pareja mía califique. Dudo mucho que el quedarme sin un centavo para regresar a mi casa y terminar caminando desde lima centro a miraflores, en pleno sol de verano, porque utilicé mis últimas monedas en llamarla por teléfono, califique. Dudo mucho que el hecho de seguir en el bus conversando con esa persona especial, viendo mentalmente como el paradero de mi casa se alejaba tras mío y con la angustia de donde miércoles nos bajaremos, solo por seguir con ella, califique. Y sobre la religión, pues mis ensueños de boda, de aliarme con alguien para toda la vida, de traspasar el sacrosanto lugar y vestir de pinguino enamorado fue una idea aprobada en mi mente, más nunca se lo propuse.
Sin embargo, si sentí que amé, si sentí que perdí la cabeza, ya sé lo que es eso. Se lo que es planificar tu vida en función de otra persona, pensar primero en ella. Quizá mi debilidad no fue el "no amar" sino el como demostrarlo. Al parecer una vez más, las apariencias lo son todo. Y si bien no pase al archivo de historias románticas, estoy seguro que todas de alguna forma u otra, me recuerdan bien, claro.. todas menos tu, jeje ;)
No me he sentido culpable
De no entregarte un poco más
De haber llegado muy tarde
Y de tener que explicar
No me he sentido culpable
De no acercarme un poco más
De relajar mi semblante
Y defender mi lugar
Estoy pensando en ir y no puedo
Estoy tratando de ver algo mejor
Estoy pensando en ti y no me afecta
Estoy tratando de ver algo mejor
No me he sentido culpable de alejarme así nada más
Perdona se me hizo tarde
Quizás me tenga que largar
Dante Alighieri, a pesar de nunca cruzar una palabra con su musa, Beatriz di Folco Partinari, de enamoró de ella, la mujer que inspiró la colección de prosa y poesía La vida nueva y la musa de la Comedia (más conocida como La Divina Comedia). A la gloriosa señora de sus pensamientos, la vio sólo tres veces; ella murió en 1290 a los 20 años de edad.
Yo sin embargo, las veces que he amado en silencio (que dicho sea de paso, puede ser la peor forma de amar y a veces la mejor y única forma de amar) no me atreví a decir nada, ni siquiera dar pistas, me encerré en mi caparazón y preferí el estúpido orgullo, el miedo disimulado con autosuficiencia y callé. Mi memoria juzga el tiempo y recuerdo la primera de ellas. Tenía 10 años, tenía una chica llamada M en mi cuarto, tenía unos deseos de besarla (al menos como había visto que se hacía), llevaba ella un polito a tiras, que dejaba descubierta su espalda, que yo contemplaba con curiosidad y admiración, solo atiné a tocarle la espalda timidamente y cuando mis dedos estaba a punto de tocar ese pedazo de piel, cobardemente retiro mi mano y prefiero no hacer nada. Triste y premonitorio desenlace para mi.
La nieta de la reina Victoria de Inglaterra se enamoró de Nicolás cuando asistió a la boda de Elizabeth (su hermana mayor) y Serge Alexandrovich de Rusia. Al pedir su mano, ella aceptó la propuesta, sin embargo debió cambiarse de religión y volverse ortodoxa. En 1894, dejó el luteranismo y adoptó el nombre de Alejandra Feodorovna, olvidando el extenso Victoria Alix Helene Shines Beatrice, Alicky, como cariñosamente la llamaba su esposo. Ella y Nicolás, tuvieron 4 hijas (entre ella la popular Anastasia). La caída violenta del régimen no logró separar a la pareja. Los Romanov fueron asesinados en Ekaterinburgo en 1918 y en 1981, la iglesia rusa ortodoxa los convirtió en mártires y 11 años después, en el 2000, fueron canonizados.
Yo nunca cambié de religión por nadie, nunca contemplé como posible, que yo participara en un acto religioso, la sola idea me provocaba repulsa. Cuando alguien me invitó a un templo, inventé mil excusas para evitarlo, me hice el enfermo, me compliqué la agenda, etc etc etc. Lo mio es precisamente lo opuesto a la religión.
Diego Rivera y Frida Kahlo, que pareja !!!. Es más, en muchos sitios especializados y en abundante literatura al respecto, son ubicados como una de las parejas más importantes del siglo XX. Él era 20 años mayor que ella, y a pesar de las críticas, se casaron el año de 1929. Diego tuvo un sinfín de amoríos (entre ellos uno con su cuñada), al igual que Frida, quien, muy a su pesar y dada su enfermedad, no pudo tener hijos. Se divorciaron en 1939 sólo para volver a contraer nupcias un año después. La pintoresca surrealista murió en 1954.Diego expresó tras el fallecimiento:
"Me he dado cuenta que lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida ha sido mi amor por Frida"
Yo en cambio me negué a continuar un círculo (no diré vicioso, aunque no estoy del todo convencido que no lo fuera) por preservar la cabeza en su sitio, y es que apenas me di cuenta que ya había traspasado todas mis barreras como ser lógico (excesivamente lógico) utilizé la última recarga que tenía, para escapar. Claro, aquí amerita una explicación más profunda, pero mis amigos más cercanos entienden lo que quiero decir.
Richard Burton conoció a Elizabeth Taylor en el set de la película Cleopatra en 1963 y pronto se hicieron amantes. Para esto, la gran Liz ya había pasado por 4 matrimonios . Se casaron en 1964, convirtiéndose en el objeto favorito de la prensa. Diez años más tarde los problemas de alcoholismo de Richard terminaron por separarlos. La pareja se reencontró en 1975, año en el que se volvieron a casar, aunque esta "felicidad" también duró pocos meses, pues se divorciaron en 1976. Aunque la actriz nunca ha hablado abiertamente sobre su relación sentimental con Richard, aún se le suele ver con el primer diamante que el actor le regaló.
Yo, todos los regalos y las cosas que obtuve de cualquiera de mis parejas, terminé o bien perdiéndolo, o bien botándolo. Solo gracias a mi cualidad de olvidadizo es que conservo un autoretrato a lápiz, una grabación en CD y unos peluches que si no se pierden es porque no los suelo cargar conmigo. Ojo, algunas pérdidas las he sentido en el alma, mientras que otras, fueron desechas con el dolor propio del final o porque ya no representaban nada.
Así pues, históricamente estoy en pierde, si examinamos mis "proezas románticas" o "locuras de amor". Dudo mucho que el riesgo al vacunarme doble una vez por acompañar a una pareja mía califique. Dudo mucho que el quedarme sin un centavo para regresar a mi casa y terminar caminando desde lima centro a miraflores, en pleno sol de verano, porque utilicé mis últimas monedas en llamarla por teléfono, califique. Dudo mucho que el hecho de seguir en el bus conversando con esa persona especial, viendo mentalmente como el paradero de mi casa se alejaba tras mío y con la angustia de donde miércoles nos bajaremos, solo por seguir con ella, califique. Y sobre la religión, pues mis ensueños de boda, de aliarme con alguien para toda la vida, de traspasar el sacrosanto lugar y vestir de pinguino enamorado fue una idea aprobada en mi mente, más nunca se lo propuse.
Sin embargo, si sentí que amé, si sentí que perdí la cabeza, ya sé lo que es eso. Se lo que es planificar tu vida en función de otra persona, pensar primero en ella. Quizá mi debilidad no fue el "no amar" sino el como demostrarlo. Al parecer una vez más, las apariencias lo son todo. Y si bien no pase al archivo de historias románticas, estoy seguro que todas de alguna forma u otra, me recuerdan bien, claro.. todas menos tu, jeje ;)
No me he sentido culpable
De no entregarte un poco más
De haber llegado muy tarde
Y de tener que explicar
No me he sentido culpable
De no acercarme un poco más
De relajar mi semblante
Y defender mi lugar
Estoy pensando en ir y no puedo
Estoy tratando de ver algo mejor
Estoy pensando en ti y no me afecta
Estoy tratando de ver algo mejor
No me he sentido culpable de alejarme así nada más
Perdona se me hizo tarde
Quizás me tenga que largar
Sunday, July 19, 2009
He amado?
Amor.. amor.. cuantas tonterias se han escrito en su nombre (incluyendo este post)
Pero este post no va del amor que senti, o del que me hizo sentir, sino cuestionarme si en realidad amé. Ya que a la luz de las evidencias históricas, mis impulsos pueden ser pobremente llamados "enamoramiento" "amor apasionado". Cierto es que estos adjetivos nombrados, rayan la locura y la irracionalidad, y no precisamente el amor, pero como también reza el dicho: "hay razones que solo el corazón entiende"
Veamos un repaso y a continuación, la ofensiva comparación.
Marco Antonio amó a Cleopatra tanto que cuando se instauró el segundo triunvirato, después de la muerte de Julio César, MA partió a Egipto a solicitar apoyo a la reina. Pero se enamoró tan perdidamente que abandonó todo, su ciudad, su esposa (si, el muy concha estaba casado). Resultado, el enamorado perdó familia, imperio, herencia, ciudad y dignidad (el muy chuc se suicidó de una puñalada en el estómago apenas al escuchar, sin confirmar, que su amada estaba muerta)
Yo en cambio, nunca dejé a nadie, ni siquiera a una amistad, por amor. Y aún cuando empezé a sentir algo por alguien que no sea mi actual pareja, cerré las cosas como se deben. En consecuencia, actué lógicamente. Punto en contra para mi.
El príncipe Khurram amó de tal forma a Arjumand Bann Begum que le construyó un palacio (el Taj Mahal)
Y aun que fue su tercera esposa, el príncipe la convirtió en su favorita y le otorgó el nombre de Mumtaz Mahal. Cierto que este monumento es un mausoleo y fue construido por complacer a su amada, quien al momento de dar a luz a su 14vo hijo, falleció. Tardose 20 años y fueron necesarios 20 mil obreros para construir a lo que hoy conocemos como Agra.
Yo, a la primera persona que ame, o crei amar, no le edifiqué ni un castillo de fosforos ni de naipes. Es más, la llevaba a telos de 15 lucas !! Mi dios !!!!, y ni que decir de mi 3era pareja significativa.
Napoleón Bonaparte, a pesar de ser un casi todopoderoso y de tener a la mujer que quisiera, de cortejar a la viuda del vizconde de Beauharnais y a la amate de Paul Barras (importante político francés) cayó rendido ante Marie-Josèphe (a quien el llamó Josefina) y se casó con ella en 1876. Tampoco le importó que ella tuviera dos hijos (Hortense y Eugene) ni que ella fuese 6 años mayor (por no hablar de la estatura). Su amor quedó grabado en las epístolas que solía escribirle, casi a diario, durante sus campañas en Italia y Egipto: "no pido amor ni felicidad eternos, únicamente...la verdad, una franqueza ilimitada. El día que me digas 'te amo menos' será el útimo día de mi amor por ti o el último de mi vida". Poco después tuvo que separarse por cuestiones políticas: "Yo todavía te amo, pero en la política no hay corazón, solo cabeza..." Se dice que cuando se enteró de su muerte (en ese momento Napoleón estaba en la isla de Elba) lloró todo un dia. Sus últimas palabras?: "¡Francia, el ejército, Josefina!"
Yo nunca escribí una carta tan incendiaria de amor, tan apasionada, ni una carta que pudiera arrancar siquiera una burla. Mis cartas, las pocas que escribí, arrancaron precisamente nada, a lo mucho un gesto de agradecimiento. Puro acróstico escribía. Hasta ahí llegaba mi amor. Que triste.
Percy Bysshe Shelley amó de una manera inconmensurable a Mary Wollestonecraft (Mary Sheelley para que la ubiquen, ya pues.. la que escribió Frankestein!!) El, era uno de los románticos más célebres del momento y ella autora de tan celebrada obra literaria. El tuvo que sobreponerse al suicidio de su primera esposa y a un criticado affaire. A pesar que su matrimonio fue breve, fue muy apasionado. El murió ahogado en Italia y su cuerpo fue encontrado días después. En la introduccion que escribió para su libro, fechada el 15 de octubre de 1831, Mary plasmó: "Le tengo afecto a Frankestein, pues es el legado de días felices, cuando la muerte y el dolor eran meras palabras que no hallaban un veradadero eco en mi corazon".
Yo nunca le dediqué un obra de tanta trascendencia a nadie, ni siquiera este triste blog. Si recuerdo haber escrito un cuento pero de un tema nada bonito y, mucho más atras en mi memoria, otro cuento menor, pero por el dia de hallowen. Como diría mi primo condorito...exijo una explicación.
Richad Wagner, compositor alemán, creador de Las Valkyrias o de la famosa marcha nupcial perteneciente a su obra "Loengrin" mmm ni asi? mm a ver...
"Tú eres Elizabeth, Elsa, Isolda, Brunilda, Eva, reunidas en una sola persona y yo me he casado contigo. Nada de amores trágicos para mi, el mundo exterior no me importa. Quiero conservarte a mi lado y vivir mucho tiempo". Esto le escribió Wagner a su segunda esposa, Cósima de Flavigny, a quien conoció en Bavaria, cuando ella aún estaba casada con Hans Von Bulow. Ella, hija de otro gran compositor como fue Franz Liszt. Fue su esposa, musa, madre, intelectual y cuidadora del tempestuoso y genial músico.
Yo, nunca creé ni una rima sonante, ni un estribillo, puras cursilerías de dedicar canciones y canciones, a veces morbosas adaptaciones que nada tienen que hacer frente al genio musical.
Y siguen en la historia, ejemplos que me hacen pensar que yo en realidad no amé a nadie. Pero eso será materia de mi siguiente post.
Pero este post no va del amor que senti, o del que me hizo sentir, sino cuestionarme si en realidad amé. Ya que a la luz de las evidencias históricas, mis impulsos pueden ser pobremente llamados "enamoramiento" "amor apasionado". Cierto es que estos adjetivos nombrados, rayan la locura y la irracionalidad, y no precisamente el amor, pero como también reza el dicho: "hay razones que solo el corazón entiende"
Veamos un repaso y a continuación, la ofensiva comparación.
Marco Antonio amó a Cleopatra tanto que cuando se instauró el segundo triunvirato, después de la muerte de Julio César, MA partió a Egipto a solicitar apoyo a la reina. Pero se enamoró tan perdidamente que abandonó todo, su ciudad, su esposa (si, el muy concha estaba casado). Resultado, el enamorado perdó familia, imperio, herencia, ciudad y dignidad (el muy chuc se suicidó de una puñalada en el estómago apenas al escuchar, sin confirmar, que su amada estaba muerta)
Yo en cambio, nunca dejé a nadie, ni siquiera a una amistad, por amor. Y aún cuando empezé a sentir algo por alguien que no sea mi actual pareja, cerré las cosas como se deben. En consecuencia, actué lógicamente. Punto en contra para mi.
El príncipe Khurram amó de tal forma a Arjumand Bann Begum que le construyó un palacio (el Taj Mahal)
Y aun que fue su tercera esposa, el príncipe la convirtió en su favorita y le otorgó el nombre de Mumtaz Mahal. Cierto que este monumento es un mausoleo y fue construido por complacer a su amada, quien al momento de dar a luz a su 14vo hijo, falleció. Tardose 20 años y fueron necesarios 20 mil obreros para construir a lo que hoy conocemos como Agra.
Yo, a la primera persona que ame, o crei amar, no le edifiqué ni un castillo de fosforos ni de naipes. Es más, la llevaba a telos de 15 lucas !! Mi dios !!!!, y ni que decir de mi 3era pareja significativa.
Napoleón Bonaparte, a pesar de ser un casi todopoderoso y de tener a la mujer que quisiera, de cortejar a la viuda del vizconde de Beauharnais y a la amate de Paul Barras (importante político francés) cayó rendido ante Marie-Josèphe (a quien el llamó Josefina) y se casó con ella en 1876. Tampoco le importó que ella tuviera dos hijos (Hortense y Eugene) ni que ella fuese 6 años mayor (por no hablar de la estatura). Su amor quedó grabado en las epístolas que solía escribirle, casi a diario, durante sus campañas en Italia y Egipto: "no pido amor ni felicidad eternos, únicamente...la verdad, una franqueza ilimitada. El día que me digas 'te amo menos' será el útimo día de mi amor por ti o el último de mi vida". Poco después tuvo que separarse por cuestiones políticas: "Yo todavía te amo, pero en la política no hay corazón, solo cabeza..." Se dice que cuando se enteró de su muerte (en ese momento Napoleón estaba en la isla de Elba) lloró todo un dia. Sus últimas palabras?: "¡Francia, el ejército, Josefina!"
Yo nunca escribí una carta tan incendiaria de amor, tan apasionada, ni una carta que pudiera arrancar siquiera una burla. Mis cartas, las pocas que escribí, arrancaron precisamente nada, a lo mucho un gesto de agradecimiento. Puro acróstico escribía. Hasta ahí llegaba mi amor. Que triste.
Percy Bysshe Shelley amó de una manera inconmensurable a Mary Wollestonecraft (Mary Sheelley para que la ubiquen, ya pues.. la que escribió Frankestein!!) El, era uno de los románticos más célebres del momento y ella autora de tan celebrada obra literaria. El tuvo que sobreponerse al suicidio de su primera esposa y a un criticado affaire. A pesar que su matrimonio fue breve, fue muy apasionado. El murió ahogado en Italia y su cuerpo fue encontrado días después. En la introduccion que escribió para su libro, fechada el 15 de octubre de 1831, Mary plasmó: "Le tengo afecto a Frankestein, pues es el legado de días felices, cuando la muerte y el dolor eran meras palabras que no hallaban un veradadero eco en mi corazon".
Yo nunca le dediqué un obra de tanta trascendencia a nadie, ni siquiera este triste blog. Si recuerdo haber escrito un cuento pero de un tema nada bonito y, mucho más atras en mi memoria, otro cuento menor, pero por el dia de hallowen. Como diría mi primo condorito...exijo una explicación.
Richad Wagner, compositor alemán, creador de Las Valkyrias o de la famosa marcha nupcial perteneciente a su obra "Loengrin" mmm ni asi? mm a ver...
"Tú eres Elizabeth, Elsa, Isolda, Brunilda, Eva, reunidas en una sola persona y yo me he casado contigo. Nada de amores trágicos para mi, el mundo exterior no me importa. Quiero conservarte a mi lado y vivir mucho tiempo". Esto le escribió Wagner a su segunda esposa, Cósima de Flavigny, a quien conoció en Bavaria, cuando ella aún estaba casada con Hans Von Bulow. Ella, hija de otro gran compositor como fue Franz Liszt. Fue su esposa, musa, madre, intelectual y cuidadora del tempestuoso y genial músico.
Yo, nunca creé ni una rima sonante, ni un estribillo, puras cursilerías de dedicar canciones y canciones, a veces morbosas adaptaciones que nada tienen que hacer frente al genio musical.
Y siguen en la historia, ejemplos que me hacen pensar que yo en realidad no amé a nadie. Pero eso será materia de mi siguiente post.
Wednesday, July 15, 2009
Dime que escuchas y te dire quien eres?
Por años he escuchado frases similares al encabezado: Dime como duermes; dime que lees; dime con quien andas; dime que comes; dime que pelis ves y te dire quien eres etc etc etc.
Y el trabajo casi diario del psicólogo (al menos como la mayoría lo imagina) es justamente clasificar, rotular, encasillar, determinar, a través de pruebas (muchas de ellas cojudas) inventarios, listas de chequeo, y pruebas de dibujitos, a que categoría, eneatipo o demas tontería, pertenecemos. Y la verdad encasillarnos solo a una mera estadística me parece tan presuntuoso y a la vez estúpido. Creo (y sobre esto hablaré más adelante) que la tarea del psicólogo no debe ser reducida a la observación de la conducta de la persona, sino a la observacion de sus relaciones o ya ps, de su conducta en relación a, en relacion con tal o en tal situacion. Porque ¿quien actúa igual, exactamente igual con todas las personas que conocemos ¿actuamos igual con nuestro padre que con la madre? Claro, tendremos comportamientos estandar pero no iguales. Actuamos igual con una pareja que con la anterior? nicaaa.....
Cada vez que he postulado a algun lado y me han preguntado ¿como soy? he tenido un rictus y un calambre cerebral, al tener frente un ejemplo de lo que me esperaba en ese lugar como trabajo. Respondiendo ceremoniosamente y convencionalmente no he conseguido gran cosa y si mas bien salir con un cargo de conciencia bárbaro.
Por que como demonios me puedo calificar, como demonios alguien puede decir exactamente como eres? tendremos alguna imagen, algún atisbo, pero nunca la certeza. Y si les digo que saquen conclusiones por las cosas que escucho...?
A ver, cuando estoy animoso, medio agresivo, con una fiebre juvenil, escucho heavy metal, con black sabbath como precursor y Iron Maiden como estandarte.
Cuando estoy melancólico, casi al borde de la depresión, y quiero hundirme más y saborear la miel de la tristeza, puedo escuchar a Arcade Fire
cuando quiero salir de ella, y sentirme cerca del cielo, o conversando con arcangeles y demonios puedo escuchar Don Giovanni de Mozart
Cuando estoy romantico, ensoñador, recurro a los clásicos...
puedo escuchar salsa si tengo animos de bailar o chonguear o tonear..
o me las doy de profesor de adolescente, se me sale el padre nutricio jaja con ...
en fin, me podría pasar horas (entre que escribo y busco las canciones apropiadas porque no estan en la red las mejores canciones ni dispuestas a ser compartidas)
No se si esta diversidad de musica sea un crecimiento o una constante indecisión respecto a mi. Si alguien me entrevistara y me evaluara a través de la música que escucho, probablemente pensaría que en mi cabeza hay un coctel (siendo benovolo) cuando no un sancochado horrible, pero que quieren que haga ps, si la buena música es buena música, independientemente de que género sea o quien la haga. Si esto lo hubiese dicho de pequeño en el colegio, cuando escuchaba puro rock pesado y duro, me habrian caido las gomas por doquier. Si hubiera seguido por esa senda hubiera terminad como esos chiquiviejos del Noctulus el viernes pasado en el concierto de aniversario de Heavy metal Peru (eso es oootra historia, oooootro post, lo prometo)
No hubiera sido un amante del prog o de la musica en general. Como ignorar a un elton john con su rocket man o i've seen that movie too (ideal para dedicarsela a esa persona que se quiere aprovechar de nosotros) o Vienna de Billy joel, o un ritmo frenetico con un santana inspirado con Toussaint L'Overture o un idealismo con Ten After Years y su I'd love to change the world. O un Pink Floy, o un Calamaro, o un Mecano, etc etc etc
Hagan la prueba, ayudare en lo que pueda.. tratare de poner alguna joyita musical con letra incluida para que disfruten, en los post sucesivos
Y el trabajo casi diario del psicólogo (al menos como la mayoría lo imagina) es justamente clasificar, rotular, encasillar, determinar, a través de pruebas (muchas de ellas cojudas) inventarios, listas de chequeo, y pruebas de dibujitos, a que categoría, eneatipo o demas tontería, pertenecemos. Y la verdad encasillarnos solo a una mera estadística me parece tan presuntuoso y a la vez estúpido. Creo (y sobre esto hablaré más adelante) que la tarea del psicólogo no debe ser reducida a la observación de la conducta de la persona, sino a la observacion de sus relaciones o ya ps, de su conducta en relación a, en relacion con tal o en tal situacion. Porque ¿quien actúa igual, exactamente igual con todas las personas que conocemos ¿actuamos igual con nuestro padre que con la madre? Claro, tendremos comportamientos estandar pero no iguales. Actuamos igual con una pareja que con la anterior? nicaaa.....
Cada vez que he postulado a algun lado y me han preguntado ¿como soy? he tenido un rictus y un calambre cerebral, al tener frente un ejemplo de lo que me esperaba en ese lugar como trabajo. Respondiendo ceremoniosamente y convencionalmente no he conseguido gran cosa y si mas bien salir con un cargo de conciencia bárbaro.
Por que como demonios me puedo calificar, como demonios alguien puede decir exactamente como eres? tendremos alguna imagen, algún atisbo, pero nunca la certeza. Y si les digo que saquen conclusiones por las cosas que escucho...?
A ver, cuando estoy animoso, medio agresivo, con una fiebre juvenil, escucho heavy metal, con black sabbath como precursor y Iron Maiden como estandarte.
Cuando estoy melancólico, casi al borde de la depresión, y quiero hundirme más y saborear la miel de la tristeza, puedo escuchar a Arcade Fire
cuando quiero salir de ella, y sentirme cerca del cielo, o conversando con arcangeles y demonios puedo escuchar Don Giovanni de Mozart
Cuando estoy romantico, ensoñador, recurro a los clásicos...
puedo escuchar salsa si tengo animos de bailar o chonguear o tonear..
o me las doy de profesor de adolescente, se me sale el padre nutricio jaja con ...
en fin, me podría pasar horas (entre que escribo y busco las canciones apropiadas porque no estan en la red las mejores canciones ni dispuestas a ser compartidas)
No se si esta diversidad de musica sea un crecimiento o una constante indecisión respecto a mi. Si alguien me entrevistara y me evaluara a través de la música que escucho, probablemente pensaría que en mi cabeza hay un coctel (siendo benovolo) cuando no un sancochado horrible, pero que quieren que haga ps, si la buena música es buena música, independientemente de que género sea o quien la haga. Si esto lo hubiese dicho de pequeño en el colegio, cuando escuchaba puro rock pesado y duro, me habrian caido las gomas por doquier. Si hubiera seguido por esa senda hubiera terminad como esos chiquiviejos del Noctulus el viernes pasado en el concierto de aniversario de Heavy metal Peru (eso es oootra historia, oooootro post, lo prometo)
No hubiera sido un amante del prog o de la musica en general. Como ignorar a un elton john con su rocket man o i've seen that movie too (ideal para dedicarsela a esa persona que se quiere aprovechar de nosotros) o Vienna de Billy joel, o un ritmo frenetico con un santana inspirado con Toussaint L'Overture o un idealismo con Ten After Years y su I'd love to change the world. O un Pink Floy, o un Calamaro, o un Mecano, etc etc etc
Hagan la prueba, ayudare en lo que pueda.. tratare de poner alguna joyita musical con letra incluida para que disfruten, en los post sucesivos
Sunday, July 05, 2009
Un dia en la vida...
Un dia en la vida, sin darte cuenta...naces
Un dia en la vida, muchos años después, te das cuenta que naciste de verdad y tienes un mundo entero de sensaciones y de futuros recuerdos, de hecho, todo son opciones y futuros en la vida, a cada momento.
Un dia en la vida, tienes el poder de cambiar todo y sentir que el mundo esta a tus pies, sin nadie que lo impida.
Un dia en la vida, descubres el amor, descubres el odio y el temor, la verguenza y la decepcion que eso conlleva.
Un dia en la vida descubres que tu padre no es superman y tu madre no es la mujer maravilla.
Descubres que puede haber asesinos de ilusion, que te encargas de resucitar sueños incansablemente, que tienes angeles en la tierra y demonios en tu interior.
Un dia en la vida piensas que es una buena idea esconder tus sentimientos, que es de débiles hablar con el corazon en la mano, casualmente es el mismo dia que te lastiman el corazon. Y de verdad piensas que es una idea innovadora.
Y un dia descubres que estabas equivocado, que mas perdiste de lo que ganaste. Y que no era señal de astucia si no de cobardia
Un dia descubres que si juzgas tu exito en funcion de las cosas materiales que tienes, nunca fuiste ni siquiera afortunado.
Un dia en la vida descubres que el perdón, el verdadero perdón, es la única solución para todos los males, el único remedio que necesita tu alma.
Un dia en la vida te das cuenta que cerrando los ojos, puedes ver como si fuera ayer, lo que paso hace 50 años.
Un dia en la vida te das cuenta que necesitas anteojos para leer el periodico
Un dia en la vida te das cuenta que la aventura que iniciaste te dio hijos y nietos.
Un dia en la vida descubres lo que significa tener amigos y lo que es mas, lo que significa SER amigo.
Un dia en la vida descubres que te convertiste en aquello que criticaste tanto.
Un dia en la vida te das cuentas que estas siendo juzgado, tal cual tu hiciste con tus padres.
Descubres que amaste y que te amaron, que quisiste y te quisieron, que heriste y que te hicieron daño, que fuiste apasionado, y que solo sintieron pasion por ti.
Un dia descubres que la risa y el tiempo cambia todo.
Un dia en la vida descubres que en cualquier relacion, sobre todo la de padres e hijos, los dos cometen errores y que lo mejor es dejar la postura de victima y de creer que lo mereces todo.
Un dia en la vida confundes un nombre con otro, y recibes una bofetada.
Un dia en la vida, descubres la petit mort
Un dia terminas cansado de tanto machacar que te tiemblan las piernas y te duelen los riñones y tu virilidad, tan asustado que piensas ir al medico.. de verdad !!!
Un dia aprendes el significado de decir adios, que las personas que más amas irremediablemente se van, que todos nos iremos y que terminas cargando un ataud.
Y un dia en la vida te das cuenta que debiste decir adios, debiste decir "te quiero, debiste decir "fuiste alguien muy importante en mi vida, a ti tambien te debo la vida, no debi haber hecho o actuado asi contigo"
Un dia descubres que es tarde para remediar las cosas, solo te queda actuar para adelante. Y que tarde o temprano, las cosas se pondrán en su sitio...solas.
Un dia descubres que nunca estuviste solo, fuiste tu quien te alejaste.
Un dia descubres que no hay nada como un buen libro, una buena musica, una buena compañia, una buena charla.
Un dia descubres que eres un neurotico insufrible, o un histerico endemoniado, o un paranoico asustadizo.
Un dia en la vida descubres que no hay mejor persona que tu mascota.
Un dia en la vida descubres que paralelo a tu nacimiento, también empezaste a morir.
Y sobre todo, un dia descubres que anuque te pudieron faltar muchas cosas en la vida, ESTAS ACA y que es mejor pasarla lo mejor que puedes, como tu lo hiciste madrina Raquel. Eres la primera persona en mi vida que se va, que debo decir adios, que siento que contigo se me fue algo a mi también y no preciso de fotos ni de recuerdos ni ensoñaciones para perennizar tu memoria, estás en mi corazón y siempre lo estarás. Nos vas guardando sitio alla arriba madrina !!!
Saturday, June 27, 2009
Cumpleaños Feliz... y todavia te extraño (love is dead)
Se acerca una fecha mas, se supone de felicidad y alegría, pero es una fecha donde reinará la soledad, la desdicha y la tristeza...por no tenerte a mi lado. Debo admitirlo, aún no lo he superado, y vaya que hecho mis esfuerzos.
He tratado de leer, de ocupar mi mente, de ver series y animes, de salir y conocer mas personas, pero tarde o temprano, te extraño y lo que es peor, veo visiones, alucinaciones, creo verte en la calle, por mi trabajo, por todos lados.
Extraño tu mirada, tu presencia, tu compañia. Extraño hacerte feliz, aunque muchas veces me comportaba muy mal contigo. Fui muy egoista, lo se. Pero a pesar de todo tu siempre estuviste ahi.
Extraño tu cabello negro, tu mirada semi perdida, que muchas veces evitaba las mias, tu sonrisa cuando me veias venir. Extraño caminar juntos, compartir parques, comprarnos dulces, fumar un cigarrito.
Y a pesar que muchos decían que teníamos una relacion "rara" nunca nos importo (o si?) No sé, aunque a decir verdad, muchas veces me asusté por las cosas que te dejaba hacer, como me manipulabas, como cedía ante tus caprichos. Como al final hacía lo que tu querías.
Nuestra relación iba más allá de la simple dependencia, éramos cómplices, amigos, compañeros. Me podías acompañar a vagar por ahí, a quedarnos viendo pelas, a comer.
Y no me pedías nada a cambio, solo que te quisiera. Solo que te quisisera. No se si te quise como lo merecías, creo que no, ahora eso no importa. Importa que ya no estas conmigo. Recien ahora, que mi memoria pasea por el jardin de los recuerdos, puedo darte la dimension exacta, no fuiste ni mas ni menos, fuiste lo que mas necesitaba en su momento
Te extraño Mina
Friday, June 12, 2009
Mi primera vez
Recuerdo muy bien mi primera vez
Tenía 15 años, y mis padres aún me daban propinas ocasionalmente, pero mi mayor fortuna era los vueltos que no devolvia. Esa era el origen de mi fortuna. Sencillo.
Llegué a juntar una cantida X de soles, en billetes y en pequeñas moneditas de 1 sol y 50 centimos y uno que otro par de 10 centimos. Lo que había calculado que me costaría ese momento de placer. No tenía en mi mente más que otro objetivo.
La haría mia. La poseería y la llevaría a donde quisiera, la ilusión adolescente que siempre estaría conmigo, sobre todo en nuestras noches cómplices, en momentos de soledad donde nadie pudiera vernos.
La noche previa, ensayaba como lo haría, sudaba, me temblaban las manos, las que serían los principales actores al día sgte. No tenía idea de que diría, como empezaría, ni siquiera como acercarme y pedírselo. Debería ser amable, fingir inocencia? no, eso podría delatar mis intenciones. Debería ser honesto y revelarle mis deseos? No, nica, me manda por un tubo !!! Debería aparentar ser mayor? vestirme como adulto recien iniciado, osea de 18? Naaa, haría el ridículo, más parecería chibolo agrandado. Debería decirle la verdad y todo lo que pensaba y sentia al respecto? Naaaa.. a ella que le importaría eso. Y si me dice que no? que me vaya a limpiar los mocos? Que angustia!!! Pero luego pensé, y si también para ella fuera su primera vez?
Al anochecer, antes de acostarme, planificaba que ropa ponerme, si usar o no perfume, ya saben, el humor de un niño es fácilmente reconocible, quizá prender un cigarro, encenderlo y pasar el humo a mi alrededor, pero eso no tenía el más mínimo sentido. Nadie fumaba en mi casa y no estaba dispuesto a invertir parte de mi fortuna que había acumuado expresamente para ese momento de placer, en comprar un cigarro.
Soñé con el momento, me visualizaba teniéndola, esa noche no pude dormir fácilmente, pensaba en ella, en sentir su olor, la textura de su interior, deslumbrándome con lo que estuviera dispuesta a enseñarme.
Llegó el día. No recuerdo haber cerrado los ojos, me maldije porque ahora ella notaría que pasé mala noche lo cual no apoyaba mi estrategia. Pero ya no había marcha atrás, estaba decidido a pedírselo. Había decidido mi movimiento final. Simplemente iba ir directo donde ella, sereno, calmado pero seguro, la miraría a los ojos y sin dar tantas vueltas, se lo diría.
Llegó la noche. Salí de mi casa, crucé la pista, esquivé los carros, mi vista no se apartaba del sendero ni de mi objetivo. Hasta que la vi. Ahi estaba ella, como si nada pasara, respondiendo a las preguntas de todo aquel que preguntara. Me acerqué, pero unos pasos antes cambié de dirección, el miedo me invadía y la posibilidad de su negativa empezó a ser más que una probabilidad en mi cabeza.
Al demonio!!! Hasta que lo hice, y grande fue mi sorpresa cuando ella me miró, se me detuvo el corazón, me lanzó una mirada, una mirada tierna, cómplice, casi diría de orgullo y burla. Señorita, cuanto esa esa revista? - señalando a una Hustler. Quince soles. Ok me la llevó, saque el dinero de mi bolsillo de mi casaca de colegio azul con una raya blanca (que horrible era ese uniforme) todo mojado por el sudor. Hasta ese momento mi animo era imperturbable, mas serio y conchudo no pude haber estado, pero por dentro parecia que mi solitaria estuviera bailando mambo, unos retortijones de panza que parecia que me cagaba ahi mismo.
Ella me extendió el paquete y me lo puso en una bolsa negra, gesto que agradecí. Fui raudamente a mi casa, de ahi a mi cuarto, me encerré y me puse a contemplar mi primera revista porno. Una edición especial recuerdo, de aniversario de Hustler
Luego de eso compré dos más y el resto fue intercambio con mis compañeros de colegio, asi que en secundaria acabé proveyendo a casi todo mi salón de esa revista.
Contento, mi ego y mi hombría habían salido invictos y fortalecidos al cumplir esa hazaña, claro que toda mi hombría se fue al carajo cuando apenas acabando colegio mi madre descubrió mis revistas debajo de mi almohada, me dio una requintada y una clase de moral religiosa que hasta ahora recuerdo.
Recuerdo con nostalgia esa primera revista, que de nueva y brillante acabó vieja, raspada y amarillenta (ustedes entenderán, sobre todo los hombres) Cumplí mi ritual de hombre (o parte de el). Claro que cuando llegó el momento de estar a solas con una mujer de poco me sirvieron las clases de anatomía aprendidas de una revista. De hecho solo me sirvió para decirle a la chica cuando se tapaba toda y temblaba nerviosa: tranquila, no es mi primera vez, se que hacer - en serio? y si no te gusta lo que ves? - tonterías, he visto muchas.
Thursday, June 11, 2009
Moises: el primer genocida (y el primer Gerente de RRHH)
Cuenta la historia que Moisés una vez que hubo liberado al pueblo de Israel, los llevó a la tierra prometida. Pero Dios, se percató que habían muchos impuros, que aun cuando vieron las hazañas de Moisés no creían en el. Por eso, en castigo, los hizo errar por 40 años, tiempo en que anduvieron a la deriva, sufriendo, adaptándose, incubando un deseo romántico, libre de las ataduras egipcias
Patrañas!!! Como siempre, la biblia nos brinda enseñanzas de un modo romántico, divino, místico. Pero no nos cuenta toda la verdad.
Para mi, Moisés se dio cuenta que no podía fundar o iniciar a construcción de una nueva nación con gente que tiene mentalidad de ESCLAVO. Con una mentalidad castigada, castrada, victimizada no podía aspirar a nada. Por eso los hizo errar, para que esa generación pobre, chata moralmente, ridicula en cuanto a actitud se extinguiera. Cual fruto, lo que está podrido, no se puede recuperar, es más, contagia. Mejor esperar a que se mueran y sus mentes desaparecen contigo y trabajo con lo nuevo. He ahí la visión de un lider de RRHH.
Cuantos de los que trabajamos en empresas vemos que cuando llega un Gerente lo primero que hace es cambiar a las cabezas. Antipatía gratuita? quiere colocar a sus primos?. NOoooooo. Elimina resistencia, porque sino, no podrá trabajar ni llevar a cabo sus planes de crecimiento.
Si tanto cuesta que todos los trabajadores de una empresa tiren para el mismo lado, que tengan los objetivos claros, y en el transcurso de este proceso, muchos de ellos no sobrevivirán (serán despedidos o renunciarán) CUANTO MAS DIFICIL será colegir los pensamientos de toda una nacion?
Justamente quienes no quieren que los indigenas se desarrollen son esos capataces, pseudo feudales que viven en las provincias y a expensas de sus paisanos, explotandolos y transmitiéndoles solo miedo ante cualquier avanze de modernidad. No se dan cuenta que uno siempre trabaja al ritmo del mas lento. Acaso no se dan cuenta que si no se suben al coche de la modernidad, van a seguir tranquilitos, si; confortables con sus granjitas y chacritas y leñitos? si. Pero atrasando a toda su comunidad, a todo su distrito, a toda su región.
Quien de estos benditos apus les ha transmitido que NO les qutarán sus tierras ni propiedades, porque de lo visto por tv eso es de lo único que tienen miedo estos. Claro... no les han dicho que eso NO DICE LA LEY. Pobrecitos, manipulados hasta el hartazgo.
Toco este tema a raiz de lo que está ocurriendo en el país y que ya sobrepasó mi capacidad de simple ciudadano. Me alarma la tremenda ignorancia, la tremenda desinformación y lo terriblement estúpidos que podemos llegar a ser.
Ojalá que no caigamos en lo mismo y no elijamos a un Humala titere del gorila de Chavez como presidente, o a un Toledo reload que desde su comodo sillón en USA critica y critica y critica. Acaso queremos tener un presidente parecido a Evo, que cada vez que habla solo dice tontería y media. Que no tiene personalidad ni para aplastar un cacahuate
Disculpa (en) que me haya metido en política pero no pude resistirlo mas.
Tuesday, June 09, 2009
Sometime?
But if you never find
the heart to star all over again
remember i was one
who tried to be a friend to you
well you know i tried
yes you know i tried
and i know you tried too
go to sleep now
go on dream away
isn't easy, is it babe?
And i hope
And i dream
And i pray
That sometime
we'll find a way
Ayer vi un nuevo capítulo de una serie gringa (Grey's Anathomy)y parte del "encanto" de la serie son los dilemas pseudo-existenciales,pasionales y romanticones que tiene la vida, la vida dentro de ese hospital claro.
Y el gancho es efectivo, ya que mucha gente vive "pendiente" de esas emociones, como dicen, lo logico y claro no genera expectativas, lo pasional, la locura, la miseria, el llanto, el dolor, la mocosidad lacrimogena, si otorga beneficios.
Y lo hacen con un tema que nunca se acabará: el amor. En todas sus variantes, se tejen mil y un enredos, donde aparentemente, lo principal no es salvar vidas sino lo principal es como resuelven cada uno de los personajes sus diemas internos. Claro, se dirá que la seie busca ofrecer otro lado de la realidad, el lado que no se ve o que la gente desconoce, pero a veces en esta búsqueda se llegan a extremos.
Sin embargo, este último capítulo se tocó un tema ya manoseado, maniqueo pero que indudablemente le ha pasado a todo el mundo. La sensación de ser feliz, de alcanzar la felicidad y que justo cuando lo tienes, lo capturas y lo haces tuyo, aparece algo que te dice: nop.. aun tienes que sufrir mas. Puede ser una confusión, un pasado que se hace presente, un fantasma que cobra vida, una enfermedad, un viaje, un último desliz, tantas cosas y tantas tonterías por las que uno puede "complotar" con su propia felicidad.
Me paso a mi, por ejemplo, que intenté ser feliz con una persona, no se pudo, la cague, volví a la carga, hice mi esfuerzo, la volvi a cagar (jaja) desistí y le di al tiempo el control de la situacion y el tiempo me devolvió el favor. Pero nada, al parecer aún no es tiempo, solo me queda de consuelo que esta vez no fui yo, quise retomar la amistad pero costumbres hábitos muy profundos de la otra persona lo hicieron imposible. No lo siento, solo me da pena.
Que bendita costumbre de complicarnos la vida, de desear lo indeseable, de continuar los circulos, de perseguir imposibles y mirar hacia otro lado cuando lo que necesitamos está a nuestro alcance.
Que sentido del humor que posee la vida para arruinarnos la felicidad, de quitarnos a esa persona amada, de regresarnos el golpe karmanicamente hablando, y golpeandonos donde mas nos duele
Quizá algun día esa felicidad, esa tranquilidad que uno tanto busca en la persona que sea, en la situación que sea o en el momento que sea, ya sea en forma de amor, de trabajo, de estabilidad emocional, familiar o economica, no nos sea esquivo.
Quiza algun dia nos podamos reconciliar con nuestro pasado, con esa persona, con la familia, con ese amigo.
Aún no hay ese dia para mi con esa persona, aún no llega, no se si llegará, lo malo que cada vez me va importando menos, como debe ser. Eso no lo dicen las series.
Someday? sometime? seremos amigos de verdad
Friday, May 29, 2009
Hablando de putas
Se me ocurrió este post saliendo de una charla de capacitación que realizé. Había desarrollado una dinámica en la que habían 10 personajes, una de ellas era una prostituta y cada integrante del grupo debía escoger un papelito y desempeñar el papel que le tocara en suerte.
Uno de ellos era el papel de prostituta. Generalmente el rol de prostituta no suele ser el más codiciado, ya que se le asocia con el lado oscuro, esa parte enferma y podrida de la moral, aquella a la que todos señalan como ejemplo de nada, persona que casi no es persona, solo pronunciar su nombre remite a las personas a bajar la cabeza, a sonreir nerviosamente, o quizá un rubor aparece o un rictus asoma vergonzamente.
Pero me tocó una empresa, un grupo en esta empresa y una persona en este grupo que cuando sacó el papel al azar y observó que le había tocado en suerte ser la prostituta exclamó: "wiii, me tocó hacer de puta"
Al momento me sorprendió su reacción, imaginen la del resto, y anoté mentalmente una conversación con esta persona al final de la sesión. Dicho y hecho, esperé al final de la sesión y me acerqué a esta persona. Rondando y rondando le dije: "Oye, no pude evitar notar que cuando te toco el papel de prostituta, tu como que te alegraste"
Su respuesta me dejó helado, no por la frialdad sino por la confianza, el orgullo y la sensatez de su respuesta.
"No, lo que pasa es que mi mamá fue prostituta, y por eso me alegré"
No quise manchar con morbosa curiosidad lo valiente de su declaración asi que solo asentí con serena complicidad su revelación, sonreí y para no despreciar su comentario, le dije un par de cosas mas y cambié de tema.
Recordé entonces que mi amiga sería una mujer muy suertuda si algún dia su hija pensara igual que esta señorita. Y todos estos años de verguenzas, de dobles vidas, de falsas morales, de fingidas noches y dias, la sensación de enajenamiento y soledad, se verían no justificados, sino alabados y enaltecidos.
A menudo se piensa que el oficio más antiguo del mundo es reflejo del alma inmunda y cochina de aquellas que lo practican, que su oficio no les depara otra cosa que la enfermedad, la muerte (social y fisica)que no tienen futuro y les endilgamos su pasado con su presente lleno de los abismos más oscuros del alma.
Y no pensamos en todos los cuerpos cebosos, desaseados, malolientes, vulgares, malaspectosos, imperfectos, desarmonicos, podredumbre de hombres, varones solo reconocidos asi por la taxonomía y la ciencia médica.
Si las putas son llamadas cochinas, no lo son por ser putas, sino por la gente que va a buscarlas. Yo tengo una amiga prostituta, que no es ninguna puta, es mi amiga.
Uno de ellos era el papel de prostituta. Generalmente el rol de prostituta no suele ser el más codiciado, ya que se le asocia con el lado oscuro, esa parte enferma y podrida de la moral, aquella a la que todos señalan como ejemplo de nada, persona que casi no es persona, solo pronunciar su nombre remite a las personas a bajar la cabeza, a sonreir nerviosamente, o quizá un rubor aparece o un rictus asoma vergonzamente.
Pero me tocó una empresa, un grupo en esta empresa y una persona en este grupo que cuando sacó el papel al azar y observó que le había tocado en suerte ser la prostituta exclamó: "wiii, me tocó hacer de puta"
Al momento me sorprendió su reacción, imaginen la del resto, y anoté mentalmente una conversación con esta persona al final de la sesión. Dicho y hecho, esperé al final de la sesión y me acerqué a esta persona. Rondando y rondando le dije: "Oye, no pude evitar notar que cuando te toco el papel de prostituta, tu como que te alegraste"
Su respuesta me dejó helado, no por la frialdad sino por la confianza, el orgullo y la sensatez de su respuesta.
"No, lo que pasa es que mi mamá fue prostituta, y por eso me alegré"
No quise manchar con morbosa curiosidad lo valiente de su declaración asi que solo asentí con serena complicidad su revelación, sonreí y para no despreciar su comentario, le dije un par de cosas mas y cambié de tema.
Recordé entonces que mi amiga sería una mujer muy suertuda si algún dia su hija pensara igual que esta señorita. Y todos estos años de verguenzas, de dobles vidas, de falsas morales, de fingidas noches y dias, la sensación de enajenamiento y soledad, se verían no justificados, sino alabados y enaltecidos.
A menudo se piensa que el oficio más antiguo del mundo es reflejo del alma inmunda y cochina de aquellas que lo practican, que su oficio no les depara otra cosa que la enfermedad, la muerte (social y fisica)que no tienen futuro y les endilgamos su pasado con su presente lleno de los abismos más oscuros del alma.
Y no pensamos en todos los cuerpos cebosos, desaseados, malolientes, vulgares, malaspectosos, imperfectos, desarmonicos, podredumbre de hombres, varones solo reconocidos asi por la taxonomía y la ciencia médica.
Si las putas son llamadas cochinas, no lo son por ser putas, sino por la gente que va a buscarlas. Yo tengo una amiga prostituta, que no es ninguna puta, es mi amiga.
Sunday, May 24, 2009
Amor de infancia
Siempre compare a mi afición por la música con el amor. Ese que inicié desde pequeño sin saber queme gustaba o que me atraía. Tuve que conocer varios estilos de música, rock, modern rock, metal, rash, death, doom, black, heavy, clasica, merengue, salsa, rock en español, reggae, blues, jazz, bossa, etc para finalmente quedarme enganchado definitivamente con el prog.
Un amor rendido a él que llegó a mi siendo ya adulto, preparado para asimilarlo, ya que no es fácil de entender, menos que te guste, con la suficiente experiencia para discriminar que no utiliza bass simples ni copiadas, con sus subidas y bajadas, con sus aceleradas pulsaciones y sus inquietantes solos. Entre ellos Pink FLoyd es mi amor incondicional, con el que quiero que me entierren (o me cremen). Tienen canciones para cada momento de mi vida, con los cuales me identifico, me vuelven loco, nostálgico, romántico, agresivo, furiosos, desesperado, alucinado, fuera de este mundo, unico y a la vez parte de un colectivo.
Sin embargo, tengo una amante, alguien que no suelo mencionar, que representa ese lado salvaje, ese apasionamiento puro, nada razonado, nada lógico, oculto, visceral. Y cada vez que los veo o escucho, me recuerda mi juventud, cuando andaba como loco tras esa música "juvenil" meneando la cabeza, sacudiendo el cuerpo en espasmos voluntarios y frenéticos de descarga emocional. Con mi rebeldía sin causa, con mi majaderia contestataria y mi incipiente razocinio.
Y ella sabe ser mi amante, me goza más ella a mi que yo a ella. Como lo hacen todas las amantes que saben serlo y que pueden ir con la cabeza en alto por ello. No exige ser la única, ni la principal, sabe su lugar, no me reclama nada, solo que nunca la olvide. Sabe del efecto que produce en mi. Y yo no lo niego. PF sabe que es el la prioridad, mi insignia, mi tatuaje en la piel, el amor maduro, el razonado, el equilibrio perfecto entre la razón y la emoción. Con el que está destinado a pasar el resto de tu vida y lo haces con gusto.
Sin embargo algo tienen Iron Maiden que me hace olvidar a mi mismo, mis logros y mis avanzes, mi crecimiento y mi madurez, me arrebata arcadas de emoción y vuelvo a agitar la cabeza como cuando adolescente y no me averguenza.
Ayer vi la pelicula Flight 666 en Cineplanet, entrada gratuita para la comunidad peruana de Iron Maiden...y fue revivir aquel 26 de marzo, en primeras filas, la incertidumbre, la emoción, los cánticos, las olas humanas, la salida, el retumbar de los oídos, todo todo. Iron es más que música, ruido o como le llamen, es sentirse parte de algo importante, algo único. No eres amante del rock si no has estado en un concierto de los Maiden, eso es definitivo... Up the irons !!
Un amor rendido a él que llegó a mi siendo ya adulto, preparado para asimilarlo, ya que no es fácil de entender, menos que te guste, con la suficiente experiencia para discriminar que no utiliza bass simples ni copiadas, con sus subidas y bajadas, con sus aceleradas pulsaciones y sus inquietantes solos. Entre ellos Pink FLoyd es mi amor incondicional, con el que quiero que me entierren (o me cremen). Tienen canciones para cada momento de mi vida, con los cuales me identifico, me vuelven loco, nostálgico, romántico, agresivo, furiosos, desesperado, alucinado, fuera de este mundo, unico y a la vez parte de un colectivo.
Sin embargo, tengo una amante, alguien que no suelo mencionar, que representa ese lado salvaje, ese apasionamiento puro, nada razonado, nada lógico, oculto, visceral. Y cada vez que los veo o escucho, me recuerda mi juventud, cuando andaba como loco tras esa música "juvenil" meneando la cabeza, sacudiendo el cuerpo en espasmos voluntarios y frenéticos de descarga emocional. Con mi rebeldía sin causa, con mi majaderia contestataria y mi incipiente razocinio.
Y ella sabe ser mi amante, me goza más ella a mi que yo a ella. Como lo hacen todas las amantes que saben serlo y que pueden ir con la cabeza en alto por ello. No exige ser la única, ni la principal, sabe su lugar, no me reclama nada, solo que nunca la olvide. Sabe del efecto que produce en mi. Y yo no lo niego. PF sabe que es el la prioridad, mi insignia, mi tatuaje en la piel, el amor maduro, el razonado, el equilibrio perfecto entre la razón y la emoción. Con el que está destinado a pasar el resto de tu vida y lo haces con gusto.
Sin embargo algo tienen Iron Maiden que me hace olvidar a mi mismo, mis logros y mis avanzes, mi crecimiento y mi madurez, me arrebata arcadas de emoción y vuelvo a agitar la cabeza como cuando adolescente y no me averguenza.
Ayer vi la pelicula Flight 666 en Cineplanet, entrada gratuita para la comunidad peruana de Iron Maiden...y fue revivir aquel 26 de marzo, en primeras filas, la incertidumbre, la emoción, los cánticos, las olas humanas, la salida, el retumbar de los oídos, todo todo. Iron es más que música, ruido o como le llamen, es sentirse parte de algo importante, algo único. No eres amante del rock si no has estado en un concierto de los Maiden, eso es definitivo... Up the irons !!
Wednesday, May 20, 2009
It's not your fault !!!
Es muy curioso lo que nos lleva a hacer el sentimiento de culpa.
La toma de conciencia de la culpa va acompañada de un sentimiento de pesar al haber reflexionado sobre lo actuado. La imposibilidad de reparar lo malhecho genera angustia y provoca a veces en nosotros actitudes y acciones desesperadas.
A veces la falta de decisión proviene del temor a equivocarse. Cada vez que se presente una situación donde se tenga que elegir se producirá la angustia. Obviamente me refiero a temas importances y no banales.
A raiz de una comunicación recibida y luego de las especulaciones, llegué a la conclusión que la culpa pudo haber movido a esta persona a comunicarse. Y lo entiendo
Así me sentí muchas veces con mi antigua pareja, la sensación y la certeza que había hecho algo terriblemente mal y que había causado un mal condenable no me dejó en cierta forma vivir el resto de mi vida sentimental (y no me refiero sólo a las relaciones formales)y quizá pudo haberme catalputado a la sgte relación, buscando subsanar lo que con mi anterior pareja no podía de ninguna forma. De ahí que el tiempo a solas resulta indispensable, su importancia no radica en olvidar el sentimiento, su importancia radica en descontaminarnos de los hábitos adquiridos, de las frases aprendidas, de los modismos adoptados, de las rutinas interiorizadas, todo aquello que no somos nosotros y en lo que nos convertirmos, sin querer, por esa persona.
Obviamente revela algunas deficiencias en el accionar aunque lógicas dentro de la inmadurez emocional. Pero el punto es que esta culpa tiene su origen en la familia, ya sea esta funcional o disfuncional, con ausencias de figuras maternas o paternas o de ambas, no importa, nuestro primer referente de lo bueno y lo malo es la familia.
Me pregunto que pensamientos se instalarán en aquellas personas que vivieron en una familia en que lo bueno se presentó como malo. Donde lo bueno era tener un padre castigador y una madre adicta. Donde lo bueno era un padre ausente que rehuye las responsabilidades.
Aquella angustia, aquella culpa conduce muchas veces nuestras acciones, buscamos algo, ya sea placer, gratificación, o más culpa. Imposibles de salir de nuestro círculo vicioso. Por eso admiro y envidio en cierta forma a los conchudos, a los sinverguenzas y descarados, no se hacen paltas por nada, no se hacen paltas por vivir, claro, mientras no lastimen a nadie en el camino no hay problema.
A ti que me lees, manda la culpa a la mela, no te hagas paltas, manda lejos a la familia si es necesario, a mi, a lo que piensen los demas. La vida es muy corta, ¿porque no disfrutarla mientras estemos aca?. La familia siempre estará ahi, aún cuando te den la espalda, ellos viven en ti, aunque reniegues de ello.
Y al final, vivirás lo que tengas que vivir, lo que quieras vivir. Escapa de ese círculo vicioso, que se presenta como nuevo, como esperanzador, como seguro y cómodo, que te hace pensar que conseguiste lo que buscabas... NO ES ASI, revisa y piensa, que aún estás lejos de lo que mereces de verdad.. y escapa !!!
La angustia y la culpa por no terminar este post que lo tengo hace tiempo, y el hecho de ver el ultimo capítulo de una de las más grandes series, motivó que lo terminara. Six Feet Under, que final!! que personajes tan complejos, que ricos en su miseria, que parecidos a nosotros!!! Una burla al destino, un escape a lo predeterminado, a la seguridad y a la comodidad. El miedo y el temor en su máxima expresión, pero a la vez un acto de valentía, de audacia. Al final de todo, la muerte es el mismo destino para todos.
Y la canción.. hermosa entre las más hermosas. Aquellos que sepan inglés entenderán.
Sia - breath me
La toma de conciencia de la culpa va acompañada de un sentimiento de pesar al haber reflexionado sobre lo actuado. La imposibilidad de reparar lo malhecho genera angustia y provoca a veces en nosotros actitudes y acciones desesperadas.
A veces la falta de decisión proviene del temor a equivocarse. Cada vez que se presente una situación donde se tenga que elegir se producirá la angustia. Obviamente me refiero a temas importances y no banales.
A raiz de una comunicación recibida y luego de las especulaciones, llegué a la conclusión que la culpa pudo haber movido a esta persona a comunicarse. Y lo entiendo
Así me sentí muchas veces con mi antigua pareja, la sensación y la certeza que había hecho algo terriblemente mal y que había causado un mal condenable no me dejó en cierta forma vivir el resto de mi vida sentimental (y no me refiero sólo a las relaciones formales)y quizá pudo haberme catalputado a la sgte relación, buscando subsanar lo que con mi anterior pareja no podía de ninguna forma. De ahí que el tiempo a solas resulta indispensable, su importancia no radica en olvidar el sentimiento, su importancia radica en descontaminarnos de los hábitos adquiridos, de las frases aprendidas, de los modismos adoptados, de las rutinas interiorizadas, todo aquello que no somos nosotros y en lo que nos convertirmos, sin querer, por esa persona.
Obviamente revela algunas deficiencias en el accionar aunque lógicas dentro de la inmadurez emocional. Pero el punto es que esta culpa tiene su origen en la familia, ya sea esta funcional o disfuncional, con ausencias de figuras maternas o paternas o de ambas, no importa, nuestro primer referente de lo bueno y lo malo es la familia.
Me pregunto que pensamientos se instalarán en aquellas personas que vivieron en una familia en que lo bueno se presentó como malo. Donde lo bueno era tener un padre castigador y una madre adicta. Donde lo bueno era un padre ausente que rehuye las responsabilidades.
Aquella angustia, aquella culpa conduce muchas veces nuestras acciones, buscamos algo, ya sea placer, gratificación, o más culpa. Imposibles de salir de nuestro círculo vicioso. Por eso admiro y envidio en cierta forma a los conchudos, a los sinverguenzas y descarados, no se hacen paltas por nada, no se hacen paltas por vivir, claro, mientras no lastimen a nadie en el camino no hay problema.
A ti que me lees, manda la culpa a la mela, no te hagas paltas, manda lejos a la familia si es necesario, a mi, a lo que piensen los demas. La vida es muy corta, ¿porque no disfrutarla mientras estemos aca?. La familia siempre estará ahi, aún cuando te den la espalda, ellos viven en ti, aunque reniegues de ello.
Y al final, vivirás lo que tengas que vivir, lo que quieras vivir. Escapa de ese círculo vicioso, que se presenta como nuevo, como esperanzador, como seguro y cómodo, que te hace pensar que conseguiste lo que buscabas... NO ES ASI, revisa y piensa, que aún estás lejos de lo que mereces de verdad.. y escapa !!!
La angustia y la culpa por no terminar este post que lo tengo hace tiempo, y el hecho de ver el ultimo capítulo de una de las más grandes series, motivó que lo terminara. Six Feet Under, que final!! que personajes tan complejos, que ricos en su miseria, que parecidos a nosotros!!! Una burla al destino, un escape a lo predeterminado, a la seguridad y a la comodidad. El miedo y el temor en su máxima expresión, pero a la vez un acto de valentía, de audacia. Al final de todo, la muerte es el mismo destino para todos.
Y la canción.. hermosa entre las más hermosas. Aquellos que sepan inglés entenderán.
Sia - breath me
Thursday, May 07, 2009
Ser o no ser... o padecer
Decidido.
De ahora en adelante, toda nueva persona que conozca y me pregunte a que me dedico le diré cualquier oficio o profesión anónima, aburrida, que infunda miedo a quedar como imbécil, desprovista de todo matiz que sugiera una repregunta: tal vez cosmetologo, astrofisico, cerrajero, administrador de empresas o profesor. O quiza terrorista y las cago de buenas a primeras
Estoy cansado de decir que soy psicologo y las consabidas repreguntas: uy, osea me estas analizando? uy osea debo cuidar lo que digo, uy mi hijito no me hace caso, uy dime como soy... CARAJO
Me dan ganas de decirles y responderles mirándolas a los ojos (si, porque en su mayoría son las mujeres quienes me preguntan eso)con toda la sinceridad del mundo: No mamita, no te estoy analizando...como si fueras la mar de interesante chuchetumele...no pierdo el tiempo en tonterias; si pues deberías cuidar lo que dices, si asi no mas calladita pareces una reverenda cojinova, cuando hablas uno lo confirma; si tu hijito no te hace caso es porque es más inteligente que su madre y no obedece órdenes de unas tontona como tu; como eres? eres re predecible, un pezado de embrión que dejaron crecer hasta convertirte en lo que hoy pareces ser, cabeza hueca descriteriada o pensando lo menos mal que pueda, una nerviosuda que no sabe qué decir ante semejante revelacion que soltar una pachotada de esa proporcion.. "como sooooy". Una completa deshuecada, eso es lo que eres mamita.
Una vez superado el primer descalabro cerebral al escuchar estas pachotadas y sorteado el desagrado inicial de confirmar que tengo delante mio a un familiar de la ahora famosa Giosue Cozzarelli y con la esperanza recompuesta al pensar que se acabó el martirio, siguen los escopetazos: "Oye, tal vez me puedas ayudar" (lo siento, no soy veterinario) "tengo un problema" (resultaste modesta.. solo uno??)"es que no sé que hacer para mejorar mi autoestima" (matriculate en un colegio para niños especiales, vas a ver como entre ellos tu eres genio, aunque quien sabe)o si no, "no se como hacer para que mi novio no me trate mal" (pff seguro de aguantarte tus "descubrimientos intelectuales" no dio más y le da por zamaquearte a ver si se sacuden tus neuronas, ta bien caracho, un monumento se merece)o el clásico de los clasicos: "que debo hacer para que mi novio no me deje" Me has visto cara de medico brujo? de curandero de las huaringas? crees que hago amarres? amarradas tienes las neuronas estúpida, a ver si las sueltas y las pones a trabajar que de tanto aburrise tan haciendo que pienses boludeces ahi arriba en tu cerebrito.
Entiendo la "desesperación" de la gente al encontrar a alguien que creen pueden resolverles sus problemas, entiendo que muchas veces nuestra profesión antecede a la persona y nos ven como una tabla salvavidas pero... no soy psicologo todo el tiempo. A ver si cuando conocen a un Ingeniero de Minas le dicen "perforame mi casa...a ver si encuentras petroleo",a ver pues.. atrévanse, a ver que les contesta.
Creen que el psicologo tiene la solucion maestra, la llave que abre todas las puertas, la varita magica que con solo agitarla va a borrar todas las cojudeces que han hecho. Que somos inmunes a las desgracias, que no tenemos defectos o no nos hacemos paltas. Conversen con mis amigos o con cualquier enamorada mia (si quiere salir del anonimato, no creo que alguna quiera reconocer que estuvo conmigo jeje) y confirmarán lo que les digo. Somos tan cagaos como cualquiera de los cagaos. Padecemos de las mismas cosas que ustedes y hasta más, ya que nos contagiamos de tantas cosas que nos enteramos durante nuestra formación. No saben que no hay exámenes psicológicos para los que estudian Psicología (excepto en la católica, no se si en alguna otra universidad)y por tanto la sociedad no sabe cuanto patologico caso anda suelto por ahi "curando" a la gente.
Pero siendo bueno, si hay quienes tenemos algunas ideas claras, quienes manejamos algunas herramientas adicionales o quienes leemos algunas cosas no tan evidentes y por ahi que nos ganamos algun que otro respeto. Ahora que personalmente me da una flojera inmensa aplicarlas en mi mismo, cierto. Si cambié en algo, si es que he cambiado, ha sido más por la vida misma que por la psicología. La verdad no estoy seguro de deshacerme de algunas debilidades mías, despues de todo, porque quiero ser diferente a todas esas personas de las que hablé en un inicio?.
Al final, en esencia todos somos iguales, los matices nos diferencian, pero en esencia todos somos iguales. Los psicologos, esa raza marciana, atravesamos depresiones, melancolías, júbilos, iras, masoquismos y sadismos, periodos de elevada y baja autoestima. Estamos expuestos a que nos timen, nos engañen, que algún alumno no tomen el pelo, que alguna mujer nos rompa el corazon, que algún amigo nos traicione, etc. No tenemos forma de evitar eso ni de preveerlo.
Y también engañamos, traicionamos, somos egoistas, sacamos provecho de todo, calculadores, mezquinos, ambiciosos y avaros, manipuladores y teatreros, egocéntricos y ególatras, vanidosos insufribles, celosos asfixiantes, demandantes y posesivos, intolerantes y tercos, paranoicos y arrogantes.
En resumen, no somos mejores que ustedes... somos igual de basura que ustedes, pero no se lo digan a nadie, si no me quedo sin trabajo
De ahora en adelante, toda nueva persona que conozca y me pregunte a que me dedico le diré cualquier oficio o profesión anónima, aburrida, que infunda miedo a quedar como imbécil, desprovista de todo matiz que sugiera una repregunta: tal vez cosmetologo, astrofisico, cerrajero, administrador de empresas o profesor. O quiza terrorista y las cago de buenas a primeras
Estoy cansado de decir que soy psicologo y las consabidas repreguntas: uy, osea me estas analizando? uy osea debo cuidar lo que digo, uy mi hijito no me hace caso, uy dime como soy... CARAJO
Me dan ganas de decirles y responderles mirándolas a los ojos (si, porque en su mayoría son las mujeres quienes me preguntan eso)con toda la sinceridad del mundo: No mamita, no te estoy analizando...como si fueras la mar de interesante chuchetumele...no pierdo el tiempo en tonterias; si pues deberías cuidar lo que dices, si asi no mas calladita pareces una reverenda cojinova, cuando hablas uno lo confirma; si tu hijito no te hace caso es porque es más inteligente que su madre y no obedece órdenes de unas tontona como tu; como eres? eres re predecible, un pezado de embrión que dejaron crecer hasta convertirte en lo que hoy pareces ser, cabeza hueca descriteriada o pensando lo menos mal que pueda, una nerviosuda que no sabe qué decir ante semejante revelacion que soltar una pachotada de esa proporcion.. "como sooooy". Una completa deshuecada, eso es lo que eres mamita.
Una vez superado el primer descalabro cerebral al escuchar estas pachotadas y sorteado el desagrado inicial de confirmar que tengo delante mio a un familiar de la ahora famosa Giosue Cozzarelli y con la esperanza recompuesta al pensar que se acabó el martirio, siguen los escopetazos: "Oye, tal vez me puedas ayudar" (lo siento, no soy veterinario) "tengo un problema" (resultaste modesta.. solo uno??)"es que no sé que hacer para mejorar mi autoestima" (matriculate en un colegio para niños especiales, vas a ver como entre ellos tu eres genio, aunque quien sabe)o si no, "no se como hacer para que mi novio no me trate mal" (pff seguro de aguantarte tus "descubrimientos intelectuales" no dio más y le da por zamaquearte a ver si se sacuden tus neuronas, ta bien caracho, un monumento se merece)o el clásico de los clasicos: "que debo hacer para que mi novio no me deje" Me has visto cara de medico brujo? de curandero de las huaringas? crees que hago amarres? amarradas tienes las neuronas estúpida, a ver si las sueltas y las pones a trabajar que de tanto aburrise tan haciendo que pienses boludeces ahi arriba en tu cerebrito.
Entiendo la "desesperación" de la gente al encontrar a alguien que creen pueden resolverles sus problemas, entiendo que muchas veces nuestra profesión antecede a la persona y nos ven como una tabla salvavidas pero... no soy psicologo todo el tiempo. A ver si cuando conocen a un Ingeniero de Minas le dicen "perforame mi casa...a ver si encuentras petroleo",a ver pues.. atrévanse, a ver que les contesta.
Creen que el psicologo tiene la solucion maestra, la llave que abre todas las puertas, la varita magica que con solo agitarla va a borrar todas las cojudeces que han hecho. Que somos inmunes a las desgracias, que no tenemos defectos o no nos hacemos paltas. Conversen con mis amigos o con cualquier enamorada mia (si quiere salir del anonimato, no creo que alguna quiera reconocer que estuvo conmigo jeje) y confirmarán lo que les digo. Somos tan cagaos como cualquiera de los cagaos. Padecemos de las mismas cosas que ustedes y hasta más, ya que nos contagiamos de tantas cosas que nos enteramos durante nuestra formación. No saben que no hay exámenes psicológicos para los que estudian Psicología (excepto en la católica, no se si en alguna otra universidad)y por tanto la sociedad no sabe cuanto patologico caso anda suelto por ahi "curando" a la gente.
Pero siendo bueno, si hay quienes tenemos algunas ideas claras, quienes manejamos algunas herramientas adicionales o quienes leemos algunas cosas no tan evidentes y por ahi que nos ganamos algun que otro respeto. Ahora que personalmente me da una flojera inmensa aplicarlas en mi mismo, cierto. Si cambié en algo, si es que he cambiado, ha sido más por la vida misma que por la psicología. La verdad no estoy seguro de deshacerme de algunas debilidades mías, despues de todo, porque quiero ser diferente a todas esas personas de las que hablé en un inicio?.
Al final, en esencia todos somos iguales, los matices nos diferencian, pero en esencia todos somos iguales. Los psicologos, esa raza marciana, atravesamos depresiones, melancolías, júbilos, iras, masoquismos y sadismos, periodos de elevada y baja autoestima. Estamos expuestos a que nos timen, nos engañen, que algún alumno no tomen el pelo, que alguna mujer nos rompa el corazon, que algún amigo nos traicione, etc. No tenemos forma de evitar eso ni de preveerlo.
Y también engañamos, traicionamos, somos egoistas, sacamos provecho de todo, calculadores, mezquinos, ambiciosos y avaros, manipuladores y teatreros, egocéntricos y ególatras, vanidosos insufribles, celosos asfixiantes, demandantes y posesivos, intolerantes y tercos, paranoicos y arrogantes.
En resumen, no somos mejores que ustedes... somos igual de basura que ustedes, pero no se lo digan a nadie, si no me quedo sin trabajo
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