reflexiones vagas

Siempre tuve curiosidad por esto de la moda, nunca estuve a favor y detestaba a la gente que seguia la moda, pero siempre fue bajo el argumento pretencioso y sobradon que no tenian independencia

No fue hasta hoy que observando dos chicas en la calle me asalto una idea que quiero dejar anclada en este blog

Se puede decir que una de ellas (que de seguro desnuda seria la mujer mas hermosa de todas)era sin dudas una apasionada de la moda. Pero esto le hacia perder sus atributos individuales y adoptaba los de un grupo, osea, dejar de ser una persona y convertirse en un TIPO de persona. Mientras mas sigue la moda, mientras más perfecta es la imitacion, mas sublime es la ilusión. Sin embargo, la moda no es más que un disfraz colectivo, una apariencia sincera, una mentira verdadera

Lo mas curioso es que las mujeres persiguen estar a la moda buscando ser observadas, buscando resaltar, pero terminan estando uniformadas, pasan totalmente desapercibidas
Solo son reconocidas como una unidad dentro de la familia de, del tipo de. Lo que por un lado ocultan, lo muestran por el otro.

La moda en resumen, oculta a las mujeres, pero luce a LA mujer

Hasta que al fin

Se demoro?
NO.. llego en el momento en que tenia que llegar

la cancion que te dedico... llego como todo entre nosotros.. sin querer

Something's Always Wrong

Another day I call and never speak
And you would say nothing's changed at all
And I can't feel much hope for anything
If I won't be there to catch you if you fall

Again
It seems we meet
In the spaces
In between
We always say
It won't be long
But something's always wrong

Another game of putting things aside
As if we'll come back to them some time
A brace of hope a pride of innocence
And you would say something has gone wrong

Again
It seems we meet
In the spaces
In between
We always say
It won't be long
But something's always wrong

Balance

Vaya que este año ha traido sorpresas. La mas grata de todas, un reencuentro con alguien que nunca pensaba volver a ver jamas. Y ahora, comparando como nos dejamos, y como nos encontramos me da gusto dos cosas

He cambiado muchas cosas para bien (aunque conservo aun algunos defectos... es que quiero mucho mis defectos ps)
Ha cambiado tambien para bien (aunque sigue resistiendose a dejar de ligarse con patanes jaja) y tiene en sentido general otra actitud (esto es para ti monse)

segundo, el descubrir por mi mismo algo que nunca pense descubrir o entender. Como se puede pasar de sentir un gran amor, a la mas absoluta antipatia. Recuerdo que fue un concierto el que activo el gatillo. Su conversacion me parecio sosa, poco inteligente, digna de un personaje de bryce en dos señoras conversan. Cambio? siempre fue asi? no lo se, prefiero recordarla como la mujer que amé. Y desde luego, no volver a verla, que es la unica forma de conservar a alguien que se amo desde luego (esto NO es para ti ..monse)

tercero, en todos lados se cuecen habas, y hasta lo que parecia imposible, con el tiempo y si sabes esperar se da. Y esto incluye ofertas de negocio, estudio, amor, sexo, dinero.. todo!!
Debo morderme la lengua mas seguido aun, eso si, pero algunas cosas no me puedo callar, creo que eso sera asi siempre.

Empiezo el nuevo año con la ilusion puesta en marzo jeje, y con las nuevas cuitas que se suscitaran (ah por cierto.. casi soy padre jajaja)

P.S: adios camila, ya es hora de dejarte ir, que estes bien, alla en el cielo.

La frase del año: No hagas preguntas si no quieres escuchar mentiras

...

and so it is..
despues de 5 dias de haber tomado mi decision he aqui el balance
Sigo pensando que fue lo correcto, que como dije aquella vez, habiamos llegado a un punto que no admitia mas opciones, estar o no estar.

Los sintomas de mi decision, no me son extraños, divago, sueño despierto, otras veces no quiero abrir los ojos, no quiero comer (esto ultimo es bueno no?)Estoy algo huraño, no me hallo con facilidad en ningun lado.

A veces pienso que esto es un mal sueño, que ella vendra y aclararemos esto y ya!! Pero no es asi, despues de escuchar atentamente las cosas que decia, me di cuenta que estaba alimentando algo que no tenia ni pies ni cabeza, que no tenia base ni fundamento, solo tenia un afecto muy profundo, pero hace tiempo aprendimos que de afectos no vive una "relacion"

Sin embargo me quedo tranquilo porque en el poco tiempo que "volvimos" pude percibir en ella ciertos cambios positivos, algunos esfuerzos y mas tolerancia, cosas que le reclamaba (espero que ella haya notado algo positivo tambien en mi) Creo, sin temor a equivocarme que en este poco tiempito nos comunicamos mucho mas, aprendi mas de ella, ella confio mas en mi, me conto mas cosas de ella como mujer, lo que me da la esperanza que ella empezo a madurar. Que bueno!! espero no mas que él lo sepa apreciar y no la haga infeliz. Que en esta nueva relacion que ella empieza no cometa los mismos errores. Eso me deja una esperanza de que las cosas ahora, seran diferentes.

Espero que pases un cumpleaños feliz, aunque de repente estaras pensando mas en tu mami, pero igual, trata de pasarla en compañia de los que te quieren. Merry Christmas & Happy New Year my love.

Una cancion que me recuerda a ti irremediablemente



Y aqui esta la cancion que siempre quise cantarte y nunca pude

Mi 15 de setiembre

Recuerdo cuando tenia 14 años y la muerte de mi primer idolo era el fin de mi vida: Kurt Cobain vocalista de Nirvana. La noticia me choco como si se me hubiera muerto el padre mio. Fue un 5 de abril

14 años despues, veo con nostalgia y envidia aquel año. Nostalgia por lo que ese momento me recuerda, la inocencia, el descubrir que es la muerte visto por la inocencia de un niño, que lloraba porque no escucharia mas su musica. Envidia porque el corazon e un niño sana ràpido y quisiera que fuese ahi ahora.

Ahora con 28 años me toca, ironicamente, vivir la muerte de una persona, mas alla de su significancia como musico, mas alla de su significancia como padre, amigo o esposo. Su valor como persona. Sin embargo mi reaccion natural si fue de niño: ¿Porque lagente que vale la pena se muere mientras que tanto miserable sigue con vida? ¿Porque sentir o decir que Rick Wright nos "dejo"? Acaso fue voluntad de él irse?

Como vivir la muerte de alguien a quien quieres demasiado aun sin "conocerlo"? Pues el dolor, como cualquier sentimiento humano es tan válido como el amor o la alegria; asi que hay que vivirla. Y este fue el mensaje que Rick nos transimtio a travès de su música, arriesgada, transgresora, rebelde. Esta es la vida que el vivio, esta es la vida que debemos de vivir.

Mi 5 de abril me acompaño por unos meses, despues de todo el corazon de un niño olvida rapido, olvida muertes de idolos, olvida decepciones, olvida grandes primeros amores, en fin, olvida rápido.

El corazon adulto, el que toma una decision conciente y decide renovarla diariamente, ese es el que sufre. Yo decidi que PINK FLOYD fuera el amor de mi vida. Y ahora tengo mi 15 de setiembre, y no lo olvidare nunca.

eyes wide open

Es increible cuanto nos puede marcar la relacion padres/ hijo. Muchas veces determina nuestro comportamiento futuro. Soy psicologo y deberia tener esto como credo. Sin embargo a veces encuentro casos en que esto sucede siempre. A veces uno termina siendo todo lo contrario a lo que fue su creador. Aunque claro, ya sea por afirmacion o negacion, el referente siempre es el padre/madre.

Entonces se supone que uno debe agradecer? lamentar? Es suficiente con dar la vida? Cuantos de nuestros padres nos engendraron por accidente. Cuantos de nuestros padres nos criaron por accidente.

Y en este ambito? es valido agradecer por algo que no se hizo a conciencia?

Sin duda todo depende del ambiente en que te crias, como pienses, como actues, com enfrentes la vida. Pero a veces llega un momento en quepor mas que reconozcamos a nuestro heroe, no queremos ser como el. LA simple idea de llegar a ser comoel/ella nos aterra. Queremos marcar la diferencia, manifestar nuestra separacion, marcar el territorio. No siempre recordar es mirar atras, a veces es simplemente eso, recordarnos que es lo que no queremos ser

Cosas que adoro de la vida

- La musica
- Los buenos libros
- Las buenas conversaciones (que por cierto hace ya mucho tiempo que no tengo ninguna)
- A mi minita la adorare aun cuando no este conmigo
- Las buenas amistades
- Tu sonrisa
- Mi familia nuclear (excepto tu ps, te lo buscaste) y alguno que otro miembro
- Mi cuerpo jajaja
- La comidaaaaaaaa
- Mis horas de sueño (sin eran contigo mejor)
- Mi coleccion de cd's
- Mis ratos de ocio
- Mis momentos a solas

Cosas que odio de la vida

- Detesto cuando necesito tomar un taxi o un bus y no pasa ni uno ni por error
- Detesto pisar las lineas de los cuadraditos de la acera =)
- Detesto que la gente espere a ultimo momento para abordar un bus (si estan tan
cerca por que demonios no caminan un poco y suben) y justo cuando sube el semaforo cambia a rojo (grrr)
- Detesto invitar mis galletas favoritas (solo vienen 4 ps)
- Detesto vertirme de verano y que empieze a llover (y viceversa)
- Detesto mi pc cuando esta lenta
- Detesto a mi jefe
- Detesto a la gente que camina lentamente conversando ( no se dan cuenta que quiero
pasar?)
- Detesto cuando alcanzo a juntar el dinero para algo y cuando llego ya se llevaron
el ultimo ejemplar
- Detesto escuchae decirte que has cambiado y al final no lo has hecho
- Detesto que no te fijes en mi.

Un Lunes Cualquiera

HOy la volvi a ver despues de muchiiiisimo tiempo
las cosas fueron como pense.. no me provoco decirle loque habia ensayado. Esta vez no fue por temor o por orgullo. Fue porque no senti que fuera logico, o mas simple. no tenia ganas
Sin embargo si fue lindo volver a verla, saber de sus cantinfladas emocionales
de como se sorprende al encontrarse con nuevas cosas.

Me encanta su ris y su sonrisa, a veces tengo la impresion que no estaria tranquilo si no escuchara o viera su sonrisa.

Debo reconocer, que despues del encuentro, hubo un atisbo de acercamiento, de ambas partes. No quiero ilusionarme ni siquiera tratandose de una amistad. Se como somos y caemos facil en el orgullo que por cualqiuer cosa nos alejamos. Tratare de ser lo mas cauto y calmo, ...todo sea por su sonrisa.

Son las 9

Son las 9.. yo crei que eran las 10

ya sea para bien o para mal o sin ninguna razon esa idea me da vueltas la cabeza.

Esta vez esta sensacion de lejania es diferente. Digo lejania porque la palabra perder no describe lo que siento. Ademas no se puede perder lo que no se tiene.
La extraño? Si ¡! Extraño conversar con mi amiga, saber de ella, salir con ella, conversar con ella, hacer cualquier cosa pero con ella.

Pero por sobre todas las cosas.. extraño extrañarla, extraño que me importe, extraño la sensacion de ansiedad y preocupacion al no saber nada de ella, al sentir que me me esta hacieno a un lado de su vida. Quiero que me siga importando, pero al parecer el tiempo (y nuestro orgullo y otras conductas) hizo su trabajo.

Y me preocupa esto, porque se lo que significaria de confirmarse. No es que no lo acepte, obviamente era lo mas logico. El final logico. El problema es que no quiero que eso suceda, asi de simple.

La primera vez que senti esto fue cuando fui a tomarme unos examenes medicos. Me senti algo aprehensivo y mi reaccion inmediata fue ir a buscarla. Pero al verla, algo me detuvo, fue como si mi reaccion dejara paso al razocinio. No tengo la misma confianza hacia ella, no me nace contarle mis cosas, no siento que me entienda o siquiera le importe. Lucha, entre lo que quiero y lo que me nace. Quien ganara? Quiero que gane mi querer, pero ya no estoy seguro de si eso sucedera. ¿Por que los grandes amores acaban mal?. Sera precisamente por eso.. porque despues de todo no fue tan grande?, al menos no para los dos.

Dependera solo de mi que esto cambie? Pues no! Entonces tiene sentido que me esfuerze? Pues no.. entonces porque quiero seguir intentandolo? Pues no lo se, ni quiero saber la respuesta, de todos modos no me serviria saberla.

Seguire intentandolo pues, hasta donde pueda.

P.S.: aún T.Q.M.

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Yo tambien quiero !!!

- Papa: ¿que es eso?
- Es la luna
- Ah ya !! mmm vamos?

sin maldades ENVIDIO ESTA CONVERSA

algun dia camila.. algun dia

10 minutos

Es una làstima que no estes conmigo
cuando veo mi reloj y ya son las 5
descanso, estiro mis dedos y les arranco un hasta luego
y cierro mi cuaderno

Es una lastima que no estes conmigo
tengo muchos amaneceres que ofrecer
y solo tengo 10 minutos que regalarte
y callo mis lamentos

Es una lastima que no estes conmigo
pienso en ti 10 minutos
siendo hora de acostarme
y te poseo en mis sueños

Es una lastima que no estes conmigo
me llevan al gran espacio en blanco
despierto y se me acabaron mis 10 minutos
y no estas mas conmigo

And so it is..

y se termino

al final las cosas no fueron como pense (casi nunca lo son)
mentiras, inventos, malentendidos, rumores.. no importa.. el final es el mismo
empate? noo .. seamos honestos, fue una derrota, no estrepitosa pero derrota
consuelo.. la mande al diablo.. no se lo esperaba (o si?)
nos volveremos a ver le dije... en mejores circunstancias, cuando no tenga a su estrellita de la suerte(donde escuche esto antes? jaja)
si vale la pena confiar, en amigos, en libros, en todo, todo es buen motivo para confiar y sonreir, lo que ha de ser sera.. lo que no.. simplemente no vale la pena ni pensar en ello

go to the hell... hermes

i got it!!!

confiare por primera vez en mi intuicion
confiare por primera vez en lo que me dicen mis amigos al respecto
confiare en mi historia y ims tendencias repetitivas (asi es.. reducida a una estadistica mas)
confiare en mis canciones y mis libros
confiare en mis novelas y dramas
confiare en mis aciertos y en mis fallos
confiare mas en mi mismo
so.. go to the hell =)

Hace 17 años ...

Hace unos dias asisti a un concierto. Una amiga me invito a ir, no conocia a nadie y no era un motivo especial, simplemente que no queria ir sola y como vivia cerca pos ya estaba dado que era el unico candidato.

Como dije, no conocia a nadie del grupo, eran amigos de mi amiga que hacian su debut y todo transcurria tranquilamente, varios grupos tocaron primero hasta que llego su momento.

Se presentaron, agradecieron, fotitos de rigor y empezaron con temas "clasicos". Hasta ahi todo bien. Conversaba con mi amiga que despues de tiempo nos veiamos, disfrutabamos con los "clasicos" que se interpretaban hasta que..

EL vocalista, un infante de no mas de 20 años se dirige al pùblico, escaso por cierto, y menciona que va a interpretar una cancion del grupo de su vida, y se larga con todo el rollo que es el mejor grupo, que todos los demas grupos le deben a el y en fin un monton de poseras frases mas. Le comente cancherazo a mi amiga que seguro iba a tocar algo de los beatles pero cuando arranco me quede mudo. El infante arranco con Lithium de Nirvana. Yo me quede helado y al momento un monton de imagenes se agolparon en mi mente. El cole, mi cuarto lleno de posters, mis primeros cassetes, mis afiches, mi libro, los dolores de cabeza resultado de sacudir la cabeza cuando jugaba a la guitarra de aire. Y solo ahi me di cuenta que habian pasado 17 años dsde que salio Nevermind, ese pedazo de disco que para mi, me cambio la vida porque me volvi un melomano.

Pero el asombro no viene por ahi, sino que la realidad de que han pasado 17 años me sobrecogió. Ya no escucho la misma clase de música, no me gustan las mismas cosas de antes, me divierto de otra forma, en resumen, me volvi parte de ese grupo etáreo, esquivado y evitado por la nueva generacion, UN TIO.

Recorde las miles de cosas que hacía por tener dinero para comprarme un cassette original de Nirvana, Pearl Jam o cualquier grupo que me gustase. Recuerdo cuando jugaba a ser un rockstar y me retiraba a mi cuarto o cuando no habia nadie en mi casa, disponia de mi jardin y lo decoraba como si fuera un concierto. Compraba String Along y me memorizaba las lestras de las canciones.

Añoro esas épocas, no me malinterpeten, me gusta mi vida ahora, pero añoro esas épocas, añoro mi jardín

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Sin Fuerzas

Esta semana inicie una nueva etapa, decidi ir al gimnasio a confesarme de mis pecados caloricos y grasosos. No fue dificil empezar, basto con tener un poco de determinacion. Lo que si voy a necesitar y en mayor abundancia es voluntad para seguir. Dios !!! como deja maltrecho el cuerpo. Como una vez oi decir, el deporte a nada bueno conduce, solo te cansas, sudas y hasta te puedes lesionar, asi que mejor es siempre no practicar ningun deporte ;)

Es increible las cosas que hacemos por sentirnos bien. Pero quien dice que no me siento bien? el resto¡¡¡ y desde cuando he hecho caso al resto?? pos no se si capture de repente conciencia glandular pero el caso es que me dije a mi mismo que ya estuvo bueno de licencias. Hay que sudarla gordito ¡¡¡¡¡

Pero tambien ha sido una semana agotadora en lo emocional (digo yo ¿porque no valdra este tipo de ejercicios a la hora de reducir la obesidad?) Han habido mas cambios en mi vida que en una pelicula mexicana. Y resulta que he terminado mas cansado que caballo de bandido. Personas saliendo de mi vida, personas entrando a mi vida, personas que quieren regresar y no les dejo (jeje)pero lo mas agotador es sin duda, las personas que quieren salir de mi vida y yo no las dejo. Si sere papafrita. Gordo masoco? sufido empedernido? ultimo romantico? ya pues...eres don boludo no te hagas¡¡

Este lunes que vuelve la rutina, vuelve la modorra y vuelve el gimnasio tratare de recordar que por mas cosas que haga, por mas ejercicios que me mande a hacer el mal...perdon, el bendito instructor, nada puede ser mas agotador que resistirme y contenerme las ganas de acercarme mas a esa persona. Total para que?

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San Valentin para mi

Pues de vuelta gracias a la ociosidad.
Y justo regreso por estas fechas para hablar del dia del amor
Pues bien, que es el amor para mi. Seguramente los que me conocen podran adivinar el concepto que tengo del amor, pero igual hablare de el. Pero de una forma diferente. A traves de una historia que encontre por ahi, dando saltos entre todos mis libros.

"NO hace mucho, mi esposo, con quien estoy casada desde hace 13 años, admitio que lo habia pensado dos veces antes de ir al altar conmigo. La tarde anterior a nuestro casamiento, pasó por el salón donde iba a tener lugar la recepción a fin de dejar algo. Mis padres ya estaban allí. Mamá, famosa por su talento para la cocina, se habìa comprometido a preparar una comida simple pero deliciosa para no menos de 150 invitados. Cuando el hombre que estaba a punto de ser mi esposo entró encontró a mi padre sentado plácidamente junto a la puerta de la cocina, y a mi madre gritando enfurecida al pobre hombre. Papá permanecía allí sentado, mientras mamá enumeraba la gran cantidad de motivos de queja que tenía en su contra. De todo, desde la falta de un frasco de pickles hasta las fetas del jamòn demasiado delgadas. Todo era culpa suya.

Los que conocian a mis padres, probablemente habrían atestiguado que formaban una matrimonio algo extraño. Y, a decir verdad, la mayoría habría calificado a mamá de arpía y a papá de sometido.

Cuando yo nací, ya llevaban más de 20 años de casados. Recuerdo haberme preguntado si otros padres manejarían así su matrimonio. Con el paso de los años comenzé a estudiar la relación entre otros cónyuges. Más estudiaba otras relaciones, más me preguntaba por que diantres mis padres se habían casado, más aún, por qué habían permanecido juntos si el divorcio es algo tan común como cambiarle el aceite al auto.
Cuando yo tenia 16 años, mamá, que era diabética, enfermó de gravedad y estuvo casi 10 dias en el hospital. Una tarde volví de mi empleo de tiempo parcial y encontre a papa sentado frente a la mesa de la cocina, haciendo un solitario tras otro. Cada pocos minutos, miraba el reloj. Todavía no había cenado, sin duda porque hacer café era su máxima habilidad culinaria. Le preparé una comida caliente y el volvió a sus solitarios. Sonó el telefono.

- Hola querida
- Hola mamá. Espero que te estés sintiendo mejor que esta mañana, cuadno fui a verte.
- Mucho mejor. ¿tu papá está en casa o salió?
- No, todavía está aquí.
- ¿Comió algo? Yo lo mandé a casa. Necesita descansar un poco. Se lo ve tan cansado. Le dije que pasara por allí y que comiera una hamburguesa o cualquier cosa. La comida del hospital es horrible. Tu padre no debería tener que comer eso. Ya es bastante malo que tenga que hacerlo yo. Le dije que no volviera hasta las 6.
- No, no creo que haya comido nada, pero acabo de prepararle la cena.
- Gracias preciosa. tengo que colgar. Quieren sacarme sangre. Te veré mañana.
Volví a la cocina para terminar de ordenar todo.
- Era mamá. Le dije que habías comido.
El volvió amirar el reloj: las 6 en punto.
- Gracias por la cena, querida. estuvo tan bien como cuando la hace mamá. Debo volver al hospital. Recogió su mazo de cartas, las puso en una caja y se fue.

Recuerdo los hechos de ese día de hace tanto tiempo, no porque haya notado algo especial en aquel momento sino debido a la enfermedad de mi madre y el brillante cumplido que me dedicó mi padre por mi forma de cocinar.
Al mirar hacia atrás, me doy cuenta que una gran cantidad de datos acerca de la relación de mis padres quedaron demostrados por sus actos durante aquellos días de prueba: la preocupación de mi madre por mi padre, aun cuando ella estuviera gravemente enferma, y la de mi padre, que contaba los minutos a la espera de volver a su lado. Ambas actitudes dicen muchisimo. Esas dos personas compartian mucho mas de lo que el mundo podría saber algna vez.
Las relaciones se refieren a lo que uno pone y saca de allí. Y los unicos que pueden juzgar si vale la pena lo que reciben son los que se encuentran en el mismo compromiso.

Mi esposo me dijo que aquel día de hace tanto tiempo, el día anterior a nuestra boda, en que se preguntó en que se estaba metiendo y estuvo a punto de echarse atrás, una cosa lo retuvo. desde el bar miró a mi pobre padre acosado, amedrentado, mientras los ecos de la perorata de mi madre atravesaban el salón y entonces, mi padre le guiñó un ojo y le sonrió.
Después de casi 50 años de matrimonio, papá murió de repente hace 10 años. Mamá tuvo un ataque masivo al corazón que la dejó postrada en una silla de ruedas, solo dos meses después de la partida de papá. Vivió 6 años más. Se quedó y le dio la bienvenida a sus nietos antes de ir a reunirse con papá.
NO tengo ninguna duda que, tan pronto como mamá atravesó las puertas del cielo y vio a papá, debe haberlo retado porque tenía el pelo demasiado largo, o porque sus pantalones estaban arrugados. Y estoy segura que papá miró a San Pedro, le guiñó un ojo y sonrió."

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verano al fin?

Primero confesar que la intencion original fue publicar algo muy diferente a este tema, ya que no me encuentro de humor (por el verano??)pero para no caer en evidencia (algo de dignidad debo tener no?) decidi escribir sobre el bendito verano

Segundo, detesto el verano. Ya se que muchos me acusaran de depresivo, loco, lunatico, pero conozco mucha gente que detesta la estacion mas esperada por la mayoria.
Argumentos tengo miles. Desde el maldito calor insoportable, lo que provoca en mi organismo, la modorra que acompaña el calor, el no estar nunca lo suficientemente bien ventilado, en fin. Ni siquiera la ligereza de ropas a las que obliga la estacion por parte de las mujeres puede mitigar el desprecio que siento por el estio.

Quizas lo unico salvable es que los fines de semana Lima se queda desierta por los miles de borregos babosos que, cual tropel, se lanzan a mostrar el tatuaje de moda, sus 6 meses de abstinencia calórica, y su rutina fakiriana del gimnasio. Es ahi donde Lima parece linda, abandonada, despercudida de la "gentita" (puajjj)

En resumen, el verano perfecto para mi: calato, con una provision abominable de liquido elemento y cero gente a mi alrededor.

como quien no dice nada...

Bien, un nuevo año ha llegado y se emiten los famosos comentarios: "feliz año, que tengas un buen año, que se cumplan todos tus sueños" y demas boludeces. Sin embargo son estos fines y despedidas, estos fines de "algo", los que motivan a las personas a soñar. Porque el año que vienen no puede ser peor (cuando en realidad si puede). La desesperacion por que los errores se olviden y los pecados se perdonen es tanta como si con solo el repiquetear de las 12 campanadas, todo se olvidara. Ilusos nosotros, nos podemos escapar de la condena pero jamas de la culpa.
Las personas agraviadas, los despistes cometidos,las palabras dichas y los silencios guardados no desaparecen, mas bien permanencen en nuestra alma, alli no hay año nuevo que valga. En nuestro "corazon" no existe el borron y cuenta nueva.
Sin embargo ahi vamos, desfilamos por la masiva creencia que el año que viene sera mejor que el año que se va (si esto es asi porque demonios permanece en la sabiduria popular "que todo tiempo pasado fue mejor?)
Pero tanta es la esperanza esparcida, tanto el anhelo que uno no puede escapar a pronunciar dichas frases y por un breve momento creerlo. "Feliz año para ti", "pasalo lindo" "que este sea tu año" salen las palabras y las reparto sin darme cuenta ni a quien se las digo. Quiza este anhelo de renacer, de enmendar las cosas sea tan deseado por todos que no nos queda mas remedio que soñar en ello.
Claro que mientras he dicho esto en silencio he murmurado "ojala este año me pagues cabron" u "ojala este año te despidan maldito" pero no son las mas de las veces
Queda, despues de desnudar mi "animo festivo", desear que sea este un mejor año, por mas que las evidencias y los hechos me digan lo contrario, por mas que las familias rotas no se recompongan, que los dolores no duelan menos, que el tiempo no se apresure en borrar esas heridas, que siendo ya 1 de enero del 2008, desee que venga ya el 2009 y el 2010 y los demas años
Que este año nuevo pues, amigos mios, sirva para hacer las sumas y las restas de rigor, con la unica esperanza que el resutlado final sea menos negativo que el anterior, porque deuda cero, nunca la tendremos

FELIZ AÑO