Parecieran ironías de la vida, reencontrarse con personas que marcaron lo suficiente como para recordarlas, personas que habías descartado de plano, personas que habías borrado de tu memoria.
A veces, la vida te presenta algunas circunstancias que no puedes obviar, la sensación de cerrar, de pasar la pagina, y muchas veces, como es mi caso, de reinventar historias. Muchos dirán que no tiene sentido, que es inútil, que es de torpes o de niños. Si, y que? no es su vida la que esta en juego
O lo que es igual, darme una nueva oportunidad y/o esperar que me la den, aprendiendo mas de mi mismo, y porque no, desaprendiendo. Desaprendiendo mis vicios y complejos, tarea difícil pero no imposible. Quizá deba tomarme en serio lo de pedir ayuda profesional. Desaprendiendo mis temores (volveré sobre esto mas adelante) y mis fobias. Pero cuesta tanto y me da tanto miedo!
Lo que sigo aprendiendo es que, si bien para muchos los detalles marcan la diferencia, en cuestión de las relaciones, algunos detalles son solo eso, detalles. Lo sustancial, lo verdadero, la semilla de todo es la voluntad y la decisión de querer seguir queriendo; la voluntad de querer cambiar y no seguir cometiendo los mismos errores. Claro, una cosa es decirlo y otra creerlo y actuar en consecuencia. En esas ando.
A pesar de todo ello, creo que sigo viendo las cosas al revés, de cabeza. El norte lo veo en el Sur y el Sur por el Norte. Lo blanco lo veo negro, lo serio lo tomo en broma y la normalidad es mi ocasionalmente. Y francamente no entiendo en que momento me jodí, o si incluso nací así, jodido.
A veces no se que dirección ir ni que dirección tomar, a veces no se en que momento se burlan de mi o por el contrario, pasa la oportunidad de mi vida delante mio.
Lo único que se es que me volví a encontrar con alguien, alguien con quien en su momento enganché rápidamente, con una simple conversa, de un par de minutos. Y creo que no puedo conocer a persona más opuesta a mi. Y cuando hablo de opuesto me refiero a diametralmente opuestos, en gustos y pareceres. Ella dice noche yo digo día, ella dice fútbol y yo tenis. Ella baila, y yo prefiero quedarme en el rincón. Sin embargo, en algo sustancial si somo idénticos, en nuestro miedo y por ende en nuestros mecanismos de defensa. Tiene miedo a engancharse y por eso, aleja a las personas antes. Sólo que ella no lo sabe, o mejor dicho, lo sabe, pero no encuentra la manera de ser diferente.
Independientemente de ello, nuestras peleas nos ha costado, y seguro nos costarán algunas mas si es que decidimos continuar la amistad, si es que no termino embarrándola como siempre. Si es que no cambio mis prejuicios y mi manía por sacar conclusiones anticipadas.
A veces solo quisiera ser escupir mi esencia, con el animo de verme expuesto, encontrar donde esta el tumor de mi alma, extirparla y sentir que puedo renacer. Cargo con una mochila, a la que si bien ya he botado muchas piedras que no me pertenecían, aun siento el peso de la gran roca, la principal, y cada vez que estoy a punto de expulsarla, cada vez que estoy a punto de acercarme a ese momento de no retorno, escapo, volteo a otro lado.
Ganas no me faltan, intención la tengo, pero algo me retiene, y no ha sido hasta ahora que lo he visto tan evidente, con sus cachetadas certeras a mi ego, con sus golpes tan afilados han removido lo que daba por sentado, hicieron que me cuestione mas allá de toda certidumbre, más allá de toda excusa, más allá de todo intento por poner a recaudo mi seguridad. Y lo mejor de todo es que no acuse el golpe, no dolió, no dejó herida y por lo tanto, no se puso en movimiento mi mecanismo de rechazo.
Apenas si noté un intento automático de sobreponerme, racionalizándolo todo, quizá explicándolo desde un punto de vista ajeno, me puse como tercero, como observador, nada me toca, nada me roza. Pero aún desde esa posición, sentí la pegada. Gracias por eso amiga!
Ahora, no se que canción poner a este post. Confieso que pensé poner la más obvia, pensando que a ella le gustaría (le gusta mas ese tipo de música que la mía...CREOOO) pero al tacho! me resisto a poner cualquier canción relacionada a Arjona en mi blog. A cambio, colocaré esta, que misteriosamente, la encontré después de tiempo asi que.. ahi va !! (con la esperanza que le guste)
A veces solo quisiera ser escupir mi esencia, con el animo de verme expuesto, encontrar donde esta el tumor de mi alma, extirparla y sentir que puedo renacer. Cargo con una mochila, a la que si bien ya he botado muchas piedras que no me pertenecían, aun siento el peso de la gran roca, la principal, y cada vez que estoy a punto de expulsarla, cada vez que estoy a punto de acercarme a ese momento de no retorno, escapo, volteo a otro lado.
Ganas no me faltan, intención la tengo, pero algo me retiene, y no ha sido hasta ahora que lo he visto tan evidente, con sus cachetadas certeras a mi ego, con sus golpes tan afilados han removido lo que daba por sentado, hicieron que me cuestione mas allá de toda certidumbre, más allá de toda excusa, más allá de todo intento por poner a recaudo mi seguridad. Y lo mejor de todo es que no acuse el golpe, no dolió, no dejó herida y por lo tanto, no se puso en movimiento mi mecanismo de rechazo.
Apenas si noté un intento automático de sobreponerme, racionalizándolo todo, quizá explicándolo desde un punto de vista ajeno, me puse como tercero, como observador, nada me toca, nada me roza. Pero aún desde esa posición, sentí la pegada. Gracias por eso amiga!
Ahora, no se que canción poner a este post. Confieso que pensé poner la más obvia, pensando que a ella le gustaría (le gusta mas ese tipo de música que la mía...CREOOO) pero al tacho! me resisto a poner cualquier canción relacionada a Arjona en mi blog. A cambio, colocaré esta, que misteriosamente, la encontré después de tiempo asi que.. ahi va !! (con la esperanza que le guste)
