conversacion en un bar

Muchas veces he servido de consejero "espiritual", dr. corazon, laboral, etc, hasta pecados me han confesado y recuerdo en esos momentos que uno de los objetivos, quizá inconcientes, al escoger esta carrera, es precisamente apartarnos de lo subjetivo y objetivizar los afectos y emociones, de modo que podamos ser de ayuda al resto, y desentendernos de nosotros mismos. Tal vez ese sea el reto mayor y nuestra graduacion como tales, reconocer que somos nosotros mismos los que mas ayuda necesitamos.

En estas cuitas estaba mientras se repite la misma historia. Un amigo mio me pidió orientación y he aquí la conversa, que transcribo a modo de exorcismo, ocurrida el sábado pasado

C: oye on, una consulta, tu que harias en mi lugar
R: que fue?
C: me lanzé, le dije a xxx que me gustaba, no pude más, era evidente..
R: chevere, al menos sabes que siente o quiere ella
C: pues mas o menos, terminamos agarrando pero aprovecho para decirme un par de cosas
R: mmm que te queria como amigo?? jajaja
C: no lo sé, eso es lo peor, no saber nada, no tener nada cierto. Me comentó que también le gustaba, que no esperaba este gusto, esta atracción, pero que a la vez no sabía como actuar, que estaba oxidada en esto de las relaciones, y es que hace 2 años que no tiene nada de nada, y encima en enero viaja a Argentina a encontrarse con un pata.
R: mmm como? no entiendo, no que no tenia nada?
C: por eso ps, no entiendo, osea, se sinceró, me dijo que no tiene nada, que la única relación que tuvo fue por internet, justamente porque le permitía mantener su independencia, que tanto le gusta, y que a la vez no representaba para ella un mayor riesgo, puesto que ella misma no cree en las relaciones de larga distancia y en fin, todo un rollazo.

Mi primera reacción fue de incredulidad, eso me sonaba a florazo por tooooodos lados, no sabía si reirme y decirle en su cara pelada que lo estaban tomando de coj o que simplemente a él le gustaban ese mismo tipo de chicas, ya que inconcientemente sabe que no va a llegar a nada, pero seguí escuchando...

R: y tu que crees?
C: pues no se, eso es lo peor, creo que mi duda viene de dos lados: mi lado más racional que sabe que está entrando derechito a un callejon sin salida y que sabe se va a estrellar y mi lado iluso romanticón infantil que quiere creer que ella efectivamente está re confundida y que al igual que yo tampoco se esperaba esto.
R: pero aún tu lado romántico debe basarse en una señal, que ella no te ha dado, por lo que me cuentas, después de todo, no es la primera mujer que te agarras y se empiezan a decir esas cosas que son parte del protocolo y que son para reducir en parte la culpa y la ansiedad. El mismo ritual lo has repetido infinidad de veces.
C: Si, pero recuerda, hace cuanto me conoces? 3 años? y me has conocido alguna enamorada?
R: pues la verdad no, osea, que tu también andas oxidado en esto.
C: y no se como actuar, si le sigo manifestando lo que siento puede pensar que soy un carente de afecto, pero por otro lado si no lo hago podría pensar que no me importa en lo absoluto como algo serio.
R: piensas demasiado, quizá un término medio.
C: pero cómo saber cual es el punto medio? osea, que me hago con las cosas que siento y que me nacen hacer con ella. Si se las digo la voy a abrumar
R: muy probable, siendo que ella al parecer no sabe como actuar
C: y si no lo hago se puede ir enfriando las cosas
R: también probable, puesto que en enero se va de viaje. Pero esto es seguro? que raro? no te lo habrá dicho "pa que te apures" jeje
C: No, el patin de allá le compró los pasajes, ella me los enseñó cuando fui a dejarla a su casa.
R: y tu mismo, te has definido para que la quieres o como qué la quieres o si la quieres de verdad? Mira que la opción que planteas es que ella se quede en Perú, pero para que? pa que sigas siendo y tratando como amigo? No es muy atractiva la idea no?
C: Si lo sé, ya se lo dije, que quisiera intentar algo con ella pero ella no. Me dice que quiere conocerme mejor, que la he sorprendido, que su libertad, etc

Ya para entonces, me había interiorizado toda su historia, quizá porque en el fondo, todas las historias tienen diferentes inicios pero el mismo final. Y esta se parecia bastante a una personal

R: Oye C, desde que te conozco siempre te he visto como un patin que no le interesan las formalidades, que el iniciar y preservar una relación de pareja, no estaba en tu agenda pero ni por equivocación. En pocas palabras, te gustaba pendejear. Ahora me vienes con todo esto, así como pata te digo que parece que tuvieras encaprichado.
Ahora, pensando positivamente, veo en tu rostro la angustia y el miedo, que no son buenas consejeras y me parece increíble que tú estes dispuesto a cambiar de chip y dejar tu zona de confort y arriesgarte a algo mas. Eso es lo que te salva
C: No entiendo !
R: pues que ella no es la única que tiene que perder, la única que arriesga, tu también arriesgas y mucho, pero parece que a ti no te importa perder en el proceso, no te importa arriesgarte a un nuevo fracaso, a un nuevo dolor, a una nueva decepción, a miles de cosas negativas y dolorosas, sobre todo con tu pasado emocional; pero parece que ella no piensa igual. Ella no quiere arriesgarse aún, no tiene las fuerzas, no se ha convencido o tiene miedo de no se qué. Tu ya no tienes 15 ni 20 años para esperar a que se aclare, ella quizá si, pero tú, no se.
C: es verdad, quizá la respuesta era evidente, solo necesitaba escucharla de un tercero
R: Y sabes, la verdad no me gusta decírtelo, al igual que tu, quisiera tener 15 o 20 años para tener el tiempo de sobra y tomar otras decisiones
C: no me digas que tu también tas en la misma nota
R: parecido, algo, hay semejanzas pero, es una historia, corta de verdad..

Es difícil ser objetivo con uno mismo, uno nunca lo es, y muchas veces caemos en la tentación de creer que uno ha hecho todo lo posible y se cree todo ese rollo que son los demás y que uno esta bien y todos mal, en fin, que nos cuesta dar ese pasito adicional. A mí me pasa. Recuerdo a C y me siento en parte identificado, como será mi final? igual al de él. No lo sé, espero escribir el desenlace dentro de poco, y parece que así sera.

un nuevo inicio? o el mismo de siempre

La última vez que escribí, pocos ánimos me quedaban. Ya empezaba a sospechar que una oleada de marasmo y de apatía se acercaba y me invadía trastocando toda mi rutina de sentarme a recordar y luego trasladar a una pantalla, recuerdos, pensamientos, reflexiones y autoexorcismos.

Tanto así que no pensé en volver a escribir, dejar abandonado este lugar era mi mejor idea, que mi etapa de redentor de mis propios fantasmas y miedos había llegado a su fin. Que no cabía mas que un hasta luego a las personas que sabía me leían. Unas de manera obvia y otras de una forma no tan obvia.

Es extraño las vueltas que da la vida, luego de unas cuantas renuncias, inicio de proyectos, angustias economicas, metidas de pata, malogrando amistades y demas sucesos, heme aqui de vuelta y por los mismos motivos por los que una vez retomé este medio.

Después de tanto tiempo, que aprendí? esta pregunta toma más fuerza a fines de este año, donde conoci gente maravillosa, gente dispuesta a ayudarte sin importar nada.

Pues aprendi que no importa que hagas, mientras lo hagas de corazón, será bien recibido, que una cosa es comportarte como niño a veces, y otra muy diferente es pensar como niño. Que de verdad, no hay nada de malo en demostrar tus sentimientos, aún cuando no seas correspondido. Si alguien no los valora, pues ni modo, a seguir adelante. No vas a contentar a todos y eso a veces implica renunciar a algunas cosas, pero es importante mantener una posición a veces. Hay ocasiones en que hay que o estar a la izquierda o estar a la derecha. No hay puntos medios.

Que la ilusión del enamoramiento, las maripositas en el estómago, a las que yo me había cerrado, pues poco le importaron mi posición, puesto que de nuevo las estoy sintiendo, y fuerte. QUe aunque para muchos sea una ilusión demasiado juvenil, y otros me den ánimos, yo solo sigo actuando como me nace. Ya me cansé (y descubri que no es nada bueno) de reprimir lo que pienso y siento como niño asustadizo.
Pero tampoco actúo como desbocado adolescente. Se que estoy haciendo y en que me estoy metiendo, y aunque lo más probable es que no ocurra nada, pues no será por algo que no haya hecho o dejado de hacer. Ya es hora de interpretar la realidad tal como es y no como quisiera que fuera, aunque eso me haga flaco favor a mi también.

Pues de su parte no he recibido mas que frases cariñosas y jodidas bromas que interpreto como muestras de aprecio y simpatia. Coqueteos incesantes de ambos lados, pero nada concreto. Y no sé si esté mal yo, no se si como ella dice soy muy rápido, acelerado, o es ella que tiene mucho miedo (o desconfianza)Pero que puedes hacer o como puedes actuar si sientes que hay algo mas grande que otras veces y que extrañamente, esta vez no "se buscó". Y no sabe lo bien que ella me hace, no sabe lo que oir su voz ocasiona en mi, hasta yo mismo me sorprendo porque justamente yo era de los primeros en desconfiar y en reirme de aquellas cursilerias huachafas y masoquistamente ridiculas. Y ahora tengo que tragarme mis palabras. Ahora mismo me acaba de llamar y escuchar el tono de su voz, cándida, infantil, tierna me conmueve y me obliga a sanarme rápido solo para verla.

Hasta cuando estaré asi? no lo se. Es una etapa que pasa y se desvanece cuando todo se desgasta por la rutina? quizá. Entonces por qué no disfrutarlo mientras se pueda? al final, son estos momentos los que más recordaré.

Esta canción grafica nuestra relación... lástima que ella no sepa inglés,ja ja