Segundo dia

 Definitivamente es el llegar lo que me genera ansiedad

Hoy toque el tema con Javier, tuve que reprimir el llanto

He mirado los cabellos en la ducha. No los pienso limpiar. Es de lo poco que me queda de ella. Ok, si, es patético, pero nadie lo sabrá. Sigo mirando la habitación vacía que dejo. Lloro

Debo seguir llorando, sin reprimirlo. Hasta agotarme

Me sigo despertando a las 2 a.m. Vuelvo a dormir como a las 4 y pico. Hoy por ejemplo, me desperte y cuando cogi sueño nuevaente, me desperte 7 en punto. Corriendo a hacer mis cosas. No hice nada de lo que pense. Alcance a hervir huevo y listo. Igual no tengo hambre. Siento que como por inercia. Me distraigo fácilmente. Pienso en ella. Pienso en mis errores y en mis miedos.

En la mañana recibi un mensaje de ella. Algo frio. No lo esperaba, pero era lo correcto
Debo recordarmelo, porque casi se me va la escritura a mi

Empezar de nuevo

 Retomo la bitácora, para de algún modo, exorcizar mis miedos, dolores y angustias

Ya pasaron 24 horas desde que ella se fue. Me voy dando cuenta que es lo peor y mejor de esta nueva soledad.

Lo mejor, de permanecer solo, es que puedo llorar a mi gusto, en cualquier momento y durante cualquier actividad. Y exactamente así ha ocurrido. Lloro al bañarme, lloro al acostarme, lloro al cocinar, lloro al limpiar, lloro.

Lo peor, lo peor no es estar solo. Lo peor es llegar a la casa y ver que ella no está. Esos momentos en que soy consciente que me dirijo a mi casa. Salgo del trabajo y dejo de estar en automático, percibo la ominosa realidad. No de mi soledad, sino que llego a un lugar vacío, sin ella. Sin su perfume, ni su voz. Ni sus maneras ni manías.

No escuchar su voz llamándome ni molestándome. Tampoco viéndome para ver si estoy bien

También descubrí que cuando encontré felicidad en el cocinar, no era por la comida. Era porque me hacía feliz atenderla. Cocinar para ella. Entiendo exactamente ahora lo de ser feliz al tener un motivo a quien atender. Y mi motivo era ella. Lo descubrí.

Mañana será el primer lunes sin molestarla al despertar, sin preparar un jugo que en realidad era más para ella que para mi. Y también si que ella se despierte a regañadientes para prepararme la fruta que nunca pedía pero que comía feliz.

De momento, no me hallo. Voy dando tumbos. No acabo una actividad. Voy de lavar a limpiar, a ver tv, a ordenar, a catalogar mis películas, al baño, a comer algo, a hacer que cocino.

No tengo certezas, aunque si, solo una. Ella estará mejor sin mi.. es su oportunidad

Entonces, tengo dos soluciones

O evito salir para evitar llegar o salgo mucho más para acostumbrarme a la nueva soledad.

Ya contaré que resolví hacer