Tu caviar y yo tortilla..

Parecieran ironías de la vida, reencontrarse con personas que marcaron lo suficiente como para recordarlas, personas que habías descartado de plano, personas que habías borrado de tu memoria.

A veces, la vida te presenta algunas circunstancias que no puedes obviar, la sensación de cerrar, de pasar la pagina, y muchas veces, como es mi caso, de reinventar historias. Muchos dirán que no tiene sentido, que es inútil, que es de torpes o de niños. Si, y que? no es su vida la que esta en juego

O lo que es igual, darme una nueva oportunidad y/o esperar que me la den, aprendiendo mas de mi mismo, y porque no, desaprendiendo. Desaprendiendo mis vicios y complejos, tarea difícil pero no imposible. Quizá deba tomarme en serio lo de pedir ayuda profesional. Desaprendiendo mis temores (volveré sobre esto mas adelante) y mis fobias. Pero cuesta tanto y me da tanto miedo!

Lo que sigo aprendiendo es que, si bien para muchos los detalles marcan la diferencia, en cuestión de las relaciones, algunos detalles son solo eso, detalles. Lo sustancial, lo verdadero, la semilla de todo es la voluntad y la decisión de querer seguir queriendo; la voluntad de querer cambiar y no seguir cometiendo los mismos errores. Claro, una cosa es decirlo y otra creerlo y actuar en consecuencia. En esas ando.

A pesar de todo ello, creo que sigo viendo las cosas al revés, de cabeza. El norte lo veo en el Sur y el Sur por el Norte. Lo blanco lo veo negro, lo serio lo tomo en broma y la normalidad es mi ocasionalmente. Y francamente no entiendo en que momento me jodí, o si incluso nací así, jodido.

A veces no se que dirección ir ni que dirección tomar, a veces no se en que momento se burlan de mi o por el contrario, pasa la oportunidad de mi vida delante mio.

Lo único que se es que me volví a encontrar con alguien, alguien con quien en su momento enganché rápidamente, con una simple conversa, de un par de minutos. Y creo que no puedo conocer a persona más opuesta a mi. Y cuando hablo de opuesto me refiero a diametralmente opuestos, en gustos y pareceres. Ella dice noche yo digo día, ella dice fútbol y yo tenis. Ella baila, y yo prefiero quedarme en el rincón. Sin embargo, en algo sustancial si somo idénticos, en nuestro miedo y por ende en nuestros mecanismos de defensa. Tiene miedo a engancharse y por eso, aleja a las personas antes. Sólo que ella no lo sabe, o mejor dicho, lo sabe, pero no encuentra la manera de ser diferente.

Independientemente de ello, nuestras peleas nos ha costado, y seguro nos costarán algunas mas si es que decidimos continuar la amistad, si es que no termino embarrándola como siempre. Si es que no cambio mis prejuicios y mi manía por sacar conclusiones anticipadas.

A veces solo quisiera ser escupir mi esencia, con el animo de verme expuesto, encontrar donde esta el tumor de mi alma, extirparla y sentir que puedo renacer. Cargo con una mochila, a la que si bien ya he botado muchas piedras que no me pertenecían, aun siento el peso de la gran roca, la principal, y cada vez que estoy a punto de expulsarla, cada vez que estoy a punto de acercarme a ese momento de no retorno, escapo, volteo a otro lado.

Ganas no me faltan, intención la tengo, pero algo me retiene, y no ha sido hasta ahora que lo he visto tan evidente, con sus cachetadas certeras a mi ego, con sus golpes tan afilados han removido lo que daba por sentado, hicieron que me cuestione mas allá de toda certidumbre, más allá de toda excusa, más allá de todo intento por poner a recaudo mi seguridad. Y lo mejor de todo es que no acuse el golpe, no dolió, no dejó herida y por lo tanto, no se puso en movimiento mi mecanismo de rechazo.

Apenas si noté un intento automático de sobreponerme, racionalizándolo todo, quizá explicándolo desde un punto de vista ajeno, me puse como tercero, como observador, nada me toca, nada me roza. Pero aún desde esa posición, sentí la pegada. Gracias por eso amiga!

Ahora, no se que canción poner a este post. Confieso que pensé poner la más obvia, pensando que a ella le gustaría (le gusta mas ese tipo de música que la mía...CREOOO) pero al tacho! me resisto a poner cualquier canción relacionada a Arjona en mi blog. A cambio, colocaré esta, que misteriosamente, la encontré después de tiempo asi que.. ahi va !! (con la esperanza que le guste)

Asi estoy yo... sin ti

Sin darme cuenta, el sábado serán 3 años y medio desde la última vez que escribí en este blog. Y paradójicamente, tres años y medio que decidí olvidarme de escribir, porque volvería a releer este último mensaje. Y acá estoy.. de nuevo, y el motivo es el mismo, exorcizarme de un sentimiento. Ahora lo leo y releo, y sonrío, me da gracia ver cuanto tiempo ha pasado, cuanta agua ha corrido bajo el puente, pero mi sentimiento por ella no ha cambiado. Sufrió transformaciones, olvidos, desconocimientos. Logré lo planeado, olvidarme de ella. Por un buen tiempo. Pero como ya dije antes, basto un momento, unos miseros minutos en mi vida, que ella entro con enorme poder, con gran decisión, con soberana autoridad, para instalarse de nuevo en mi mente. Y sin ella pedirlo siquiera. Ella, como siempre, solo tiene ojos de amistad para mi, al menos esta vez fue clara y directa, eso si cambió y se lo reconozco. Me hizo olvidar de todo, de mi firme decisión de quedarme solo para siempre, por verguenza de mi mismo, de mi familia, de mi creencia de no merecer nada ni a nadie, y con tan poco y con nada a la vez, hizo que deseara no estar solo. Nunca mas. El que no cambió fui yo, que sigue siendo un papanatas, un torpe iluso que no hizo caso a su mensaje. Que no sabe distinguir de realidad y fantasía o lo que es peor, las distingue y elige la fantasía. Que prefiere leer entre líneas, que prefiere creer que a ella le importo de la forma en que a mi me importa. Que se olvidó de sus excusas y pretextos para no querer, que sintió como sus defensas y barreras eran de-construidas, ladrillo a ladrillo, y no por ella, sino por mi. Por mi, que renuncié a la idea de mi soledad, de mi eterna soledad, de mis saboteadores invisibles, y me dejé ganar por fantasías. Esta vez le tengo que dar la razón a ella. La cagué. No supe estar a la altura de las circunstancias, no supe estar a la altura de su amistad, no supe corresponderle al afecto sincero de amigo. Lo siento, creo haber hecho lo que pude. Y si te quedo la impresión que fue muy poco, es porque no estas en mi cabeza. Igual, entiendo que estés molesta, frustrada, incomoda, lo se y acepto la culpa. No fue mi intención, se que cague una amistad y me apena mucho. Quizá te quede el consuelo que nunca más lo haré. Me siento como un niño, que descubre por primera vez ese sentimiento, y es que ha pasado tanto pero tanto tiempo desde la última vez que dejé pasar a alguien a mi mundo, que la alegría (o fantasía) de reconocer a alguien capaz de sintonizar de tal forma que asusta. Y asusta el sentirme así por alguien que, debo admitir, conozco objetiva y racionalmente poco, pero que siento que la he conocido de toda la vida. Me asusta el pensar lo que llegaría a sentir si mi sentimiento fuera correspondido, vivir con la angustia de hacerla feliz por siempre, de ver su sonrisa cada minuto, de saber si soy suficiente para ella. Olvidarme de mi mismo incluso. Ella ya lo pasó, ya sabe que se siente estar así y no le gustó y no lo volvería a hacer...que pena! Intenté la poesía como exorcismo.. me salió una huachafada que quiero registrar sólo porque se que dentro de algunos años, me asombraré de haber escrito lo sgte: Si tan solo pudiera abrir los labios sin temor a una represalia si un suspiro mio te pudiera decir el porque de mi silencio el porque de mi mirada Si un movimiento de mi cuerpo pudiera expresar cuanto te quiero Si te quiero, y te quise ayer y te quiero hoy y quizá también mañana o quizá no Tal vez te pierda, yo que nunca te tuve tal vez nunca sepa aquello que nunca dijiste tal vez no sienta aquello que nunca me diste pero no importa Me basta con los besos que mis labios humedecieron y las caricias que en mi cuerpo se quedaron Si te quiero y de mis labios emana esa palabra que es muerte para ti y golpea como viento frío en tus oídos Si te quiero y mi cuerpo te llamó como la noche al frío y tembló en tus manos tierno y temeroso Si, te quise ayer y te quiero hoy y te querré mañana... ... o tal vez no No se que mas decir, salvo que ya se lo que viene, de alguna forma me estuve preparando para esto.. Y como siempre, las canciones hablan mas por mi que cualquier cosa que yo pueda decir