Resentimientos

Segun la RAE, resentir es tener sentimiento, pesar o enojo por algo. Para efecto más prácticos, es incubar, masticar, guardar y en un sentido figurado "atesorar" viejos pesares o malestares.

La sociedad peruana está llena de ellos. No creo que nadie pueda decir que no tiene resentimientos por algo o alguien. Hemos heredado tal cultura del resentimiento que todo nos parece normal, que disfrutamos y gozamos de esos resentimientos.
De otra forma no me explico que canciones cargadas de afectos dolorosos, inquietantes, sean exitos en la fauna limeña: LARGATE.. OJALAQUE TE MUERAS, HAZ DE TU VIDA LO QUE QUIERAS !!! y más exitos radiales, han inundado el dial y cuanta celebración exista.

Hemos sucumbido tanto en la morbosidad, en la pena, el pesar, que lo que un tiempo atrás pertenecía a un ámbito privado, ahora se exterioriza y se celebra, gritando todos como locos, como orates, el estribillo de una canción (ahora, de que es pegajosa es pegajosa jeje) que lejos de aliviar el trance, lo que hace es azuzar el resentimiento. Nos dice que está bien y brindemos y bailemos y que la csm que mañana será mejor (sinceramente no sé que será mejor porque está comprobado que un desastre amoroso no lo olvidas así como así)

Regresando del trabajo, y en esas que se apaga mi ipod, centro mi atencion en un par de chiquillas que suben y se ponen a conversar. De fondo el chofer nos "contenta" con una radio cumbiambera a todo volumen, tan asi que tuvimos que pedirle varios de los pasajeros que bajara el volumen, lo que dio pie a la sgte conversacion (y de fondo, entre parentesis, la letra de la cancion como cortina musical)

- Que baboso el serrano este, poner tan alto esa musica atorrante
- Si, se paso el idiota este, pero en fin ... sigueme contando
- ya pues, entonces me acerco a donde estaban ellos y que crees, si era el eduardo, puta amiga me dio no se que, mezcla de dolor y colera que me engañara con la estupida de alejandra, esa babosa regordeta
(Ojala que te mueras, que se habra la tierra y te hundas en ella, que todos te olviden)
- Y que dijo cuando te vio
- Nada, no le di tiempo imaginate, voy a estar esperando una respuesta parada ahi hecha una cojuda.. ni cagando, me quite al toque
- y no te alcanzo?
- Si, me llamaba, me timbraba, corrio tras de mi pero yo ni bola, no sabes, taba que quería llorar como loca
(Ojala que te mueras que tu alma se vaya al infierno y que se haga eterno tu llanto)
- puta, yo le hubiera metido su cachetadon
- ganas no me faltaban, pero no hubiera podido hacerlo, lo amo como no tienes idea
- y ahora que vas a hacer?
- puta, nada ps.. ya me cago el uon ese, ay amiga no se que hacer
- mandalo por un caño al imbecil ese, ojala que se muera, que se joda su carro, que todo su mundo se haga mierda
(Ojala que te mueras que todo tu mundo se vaya al olvido)
- Se que debo hacerlo, se que debo tratar de olvidarlo, pero no puedo odiarlo
(Se que no debo odiarte pero es imposible tratar de olvidar lo que hiciste conmigo)

Y la comadre se puso mal de nuevo que tuvieron que bajar del carro (al menos eso creo porque solo habrn subido unas cuadritas) y luego me quede pensando. Claro, por eso tienen exito esas canciones, habla de lo básico, de cosas de todos los días. Yo cuando terminé o me terminaron, tambie deseé que se pudra en el infierno y todas las sandeces más pero son cosas de momento, luego pasa y te olvidas, pero canciones como estas solo nos hacen quedarnos estancados en situaciones negativas....... pero que rico que se bailan carajo!!!!

ojala que te mueeeeeeeeeeeeeeeeerassssssssss eeeeeeshooooooooo

One

Uno, el primer post del año 2010, también es la canción que más esperé dentro del concierto de metallica.

También es el número más solitario entre todos los números, pero así, solitario, único, es sinónimo de calidad y supremacía ante los demás. Eres el número 1 suelen decir a los campeones, a los sobrevivientes, a los más destacados. Todo el mundo espera con ansias el primer lugar. Todos los rankings de fin de año, celebran al número uno y resienten a los demás con pasiva generosidad.

Por extraño que parezca para algunos, ser solitario no es sinónimo de ser el apestado o el pobrecito mi estimado C. Muchas veces implica un gran esfuerzo permanecer asi y muchas veces, cuesta más que amanecer empatados.

Que fácil es sucumbir ante la vacuidad de la soledad y rendirse ensimismado con el pretexto de la complementaridad o pateticamente, al "ya se te pasaba el tren". Como si ese fuera el enorme pretexto para amarrarse.

Formar parte de esa masa de gente que no es fiel consigo mismo, y del que tampoco se puede esperar que le sea fiel a su "complemento" es sumamente agotador y aburrido. No pretendo definir que la vida en pareja sea desagradable, de hecho no lo es, cuando viene en el momento preciso y te agarra algo más maduro para enfrentar lo que viene.

Como dice una amiga, la soledad está tan menospreciada que nadie se da cuenta de su valor verdadero. Al final, cada uno se pone el valor que quiere. Casados, tramposos, infieles, mentirosos, impostores, closet adentro o afuera, no hay diferencias, no soportan la individualidad y tienen que vivir doble vida. Efimero esfuerzo que colapsa ante la realidad que es que no supiste ser único. Si no pudiste ni supiste ni disfrutaste ser 1, como disfrutarás ser 2? Es cargar con un 1 extra. Como lo haras?

Si bien la canción más esperada en el concierto de metallica fue Enter Sandman y/o Master of Puppets, el intro de One, con toda la parafernalia, digna de un auténtico número 1, me hizo reflexionar que no estaría donde estoy, en parte es cierto, por los diferentes 1's que tuve en mi vida, unos más queridos que otros, unos que regresaron sin pedirlo y eternamente agradecido que lo hicieran, otros que pasaron sin pena ni gloria, otros que deseé que se fueran y se volvieran 0, otros que aú extraño, pero al fin y al cabo, fue mi egoísta manía de ser simplemente el unico 1 en mi vida que estoy donde estoy. Donde? pues aquí, vivo, escribiendo estas líneas, gozando mi unidad.

Balance

Llego el fin de año y con el los acostumbrados balances, de las cosas que hicimos, o dejamos de hacer, o hicimos mal o bien o a medias (iniciar una dieta, dejar de fumar, ir al gym, declararse, renunciar, terminar, etc etc etc)

Este año, algunos amigos "decidieron ser padres", otros decidieron continuar siendolos, otros elegieron que no era el momento, y otros empezamos a sospechar que la paternidad no va con nosotros por un asunto estrictamente maduracional y egoista.

Descubri mis debilidades expuestas de una manera que no vi antes, y no me gusto lo que vi. Solo entonces comprendi lo que me decian mis compañeros y un antiguo corazon. Y me puse a trabajar en ello (supongo que con el tiempo se veran los resultados)

Inicie una aventura profesional, que si bien aun esta verde, la inicie, en paralelo con lo que ya vengo haciendo buen tiempo atras, y la idea de abandonar todo por nada me sigue seduciendo.

Me puse limites sentimentales, para evitar caer en los mismos errores, creo que de alguna forma, pude disfrutar de esos caramelos con forma de corazon que te ofrece la vida. Pude reconciliarme con cierto pasado (pasado importante) y eso me dio esperanzas que lo que dicen es cierto: el tiempo cura todo.

Participe de una de las noches mas memorables de mi vida, por todo lo que ocurrio y significo (post de marzo)Conoci gente realmente imprescindible que me hizo recordar que la bondad pura existe.

Retome otra amistad, amistad perforada por pastillas, encierros y tormentos propios de la enfermedad. Una triste realidad que esta ahi y que no puede ser ignorada, pero ahora solo tengo el papel de espectador, ya no me compro asientos en primera fila para esos shows.

Una amistad se termino, gracias a ciertas cosas no dichas en su momento, patologias no curadas y paranoias no resueltas, al menos se a que atenerme con esa persona.

Me hable claro a mi mismo, despues de tanto tiempo y la verdad de las cosas salieron, no sin antes causar estragos emocionales. Descubri que las cosas eran inversamente proporcionales a lo que yo pensaba, que mas "culpa" tenia yo que ella. Que si pues, no basta el amor solamente, hace falta creer en el.

Cometi algunos excesos con el cuerpo, experimentando algunas sustancias que salieron como entraron, nada digno de recordar. Mi unica adiccion es la musica y moriré con ella.

Inicié, o más bien reinicié, un cuento, cuento que surgió producto de un intento por retener a alguien a mi lado y que dejé inconcluso como castigo. Y lo retomé gracias a un consejo de mi escritor favorito: si vas a escribir un cuento que paso en realidad, haz que parezca imaginado; y si solo es imaginado, haz que parezca que pudo haber pasado.

Y si bien este año empezo con algunos sobresaltos.. acaba igual que como empezo, con un sobresalto positivo (aumento de $), uno alegre (dale u) otro que me hizo fruncir el hortencio (recibir un correo en mi mail de trabajo con el nombre completo de ella me dejo, lo admito, patitiezo)

Ah, por cierto, un ultimatum materno, ya no quiere que vuelva a traer chicas a la casa si no es la definitiva !!! jaja.. si tan solo supiera que solo lleve a una en toda mi vida, con la que pense seria definitiva.. pero que mal concepto tiene mi madre de mi !!!

En el plano material, la adquisicion de mi ansiada laptop es algo que me llena de satisfaccion, por lo demas, dvd's, cd's, mi nuevo celular fuera del prepago y mis audifonos bose (y si todo sale bien, pa marzo tendre mi ipod touch de 32 gb)son todos ellos señales de cierta bonanza, lo que toca ahora es arriesgar en los estudios.

Y la llamada del año, una amistad incondicional, como lo son las verdaderas amistades, con gratas revelaciones y confesiones hechas, alimentan la posibilidad de más alegrias el año que viene (aunque en el fondo sepa que no hay nada de nuevo)

Sigo sintiendo una especie de vacio, no fisico ni espiritual, no se de que es, pero la extraña sensacion que me he desviado de mi camino ligeramente y con la consiguiente necesidad de "volver a casa" siempre a casa

Egoismo Navideño

Siempre critique a los egoistas, pensaba que eran unos inmaduros, angurrientos, infames, de lo peor. Resulta que en estas fechas yo me vuelvo el peor de ellos.

Porque estuve a punto de mandar todo a la mierda con todo y regalos y darles solo plata a cada uno de mis conocidos a los que quiero regalarle algo. Pero al final cedi ante la presion social y sali a caminar en este tormentoso dia, resultado: pies destrozados, escasas ganas del mas minimo contacto social, ya que la multitud me abruma de una manera increible (excepto claro en los conciertos)unas ganas de vomitas arbolitos y papanoeles barbara. Noooooooche de paaaaaaz, noche de alcohooool y a la mierda la navidad, a ver cuantos frios nos traen los periodicos de mañana.

Al final, el egoista que habita en mi se hzo presente y me regale a mi mismo mas que a ninguno: dos camisas dos pantalones, un libro de JRR un dvd de marillion un cd de rage against the machine y mis anhelados audifonos BOSE.. deje en el tintero mi tv led mi equipo de sonido y mi cama nueva.. ya vendran. Amistades de verdad se hicieron presentes y algunas cosas han sucesido que ameritan entrar en el post de balance de fin de año que ya se viene. Como no voy a ir a ninguna parte ya que todo lo tengo justito para la ola de conciertos que se viene, tendre tiempo para retomar algunas actividades que tanto me gustan

Que regalé a los demas??: un bernmudas y un kit de belleza (ojo.. ambos fueron encargados asi que tampoco me di con el trabajo de rebscar y repensar que michi regalarles) solo a mis padres, espero que pa mi madrina haya algo mañana y pa alguien mas por ahi jeje

Pero algo si me sorprendio: una llamada, un recuerdo, un momento, de alguien a quien el tiempo me enseño a valorar (extrañas cosas las que hace el tiempo, ubica las cosas en su verdadero lugar y el resultado es impresionante la mas de las veces)

Ya te dedicare un post entero, te lo mereces, mereces salir del anonimato y que sepan todos lo que significaste en mi vida hasta estas alturas.

BUeno, como dicen los friends: we wish you a merry xmas and a crappy new year !!!

Cielo e Infierno

Una vez me dijeron que el cielo se ve mejor desde el infieno. Y razon no le falta.
Y muchas veces nos damos cuenta de lo que nos falta o lo que tuvimos cuando ya no esta ahi. Como la juventud

Y no es que me considere un viejo acabado, de hecho aun no llego a 30 pero ya noto que estoy asumiendo (o aun conservo?) algunas conductas que solo hacen afianzar mi estado "juvenil"

Utilizo frases, palabras que no encontraran jamas en ese cementerio de palabras llamado diccionario, utilizo ropa que no vestiría habitualmente en cuanto a colores, estoy al corriente de nimiedades y vanalidades, me aprendi por habituidad, los lugares "in" y "out" aunque aún no me atreva a ir (mis limitaciones conservadoras tienen su límite ps).

Sin embargo poco puedo hacer contra la naturaleza que dicidió elegirme para quemarme la película y de la manera mas vergonzosa

Puedo soportar las canas en el cabello y que hasta tienen un aura intelectual, puedo incluso superar algunos dolores al hacer algunas maromas amorosas (la pierna derecha ya no me responde como antes.. no pregunten para que jeje)puedo disimular uno que otro esbozo de cabello en la oreja o el crecimiento desmedido de algunos vellos en las cejas o en la nariz, pero lo que me sucedió la ultima noche de escarceos románticos-pasionales, no supe como salir.

Sucede que estaba en todos los recutecos y rituales y tratativas y tirajalas de rigor (a esto, que escenario y que dramaturgia ensayan algunas mujeres para decidirse entrar al lance), ya no había nada que hacer sino cumplir y en eso estaba.
La ropa fuera, la culpa y la conciencia de la misma forma, nos vestimos con las ropas de la desfachatez, de la "desverguenza" al exhibir nuestras pieles tal y como son en realidad.

La conversacion había pasado de la actualidad o las cosas del trabajo a las delicadezas de nustros habitos domesticos, osea, intimando. Las caricias se hacían más y más intensas, hasta que las palabras cedieron paso a las exclamaciones y jemidos. En una de esas nos acomodamos y mi partner se dispuso a jugar de la manera más coqueta que se le ocurrió y a mi no me incomodó. Como decimos los jóvenes, se quiso cantar un karaoke. Y fue en ese entonces que pude contemplar el cielo. Pero no de la manera que ustedes piensan.

Un solo comentario, una frase coqueta, un rictus en sus labios fue todo lo que mostró ella. Yo vi más. Vi que ya no tenía 28 años, que ya no soportaba las juergas nocturnas como antes, vi que la cerveza me empacha más que antes, que el sueño llega a mi de manera pesada si me paso de largo de mi acostumbrada hora de dormir. Vi el cielo que significa NO tener 29 años.

!hey, tienes una cana aqui! Fue su sentencia. Yo quedé helado, como si me hubieran dicho feliz cumpleaños 50 !! de un día a otro. Yo solo atiné a sonreir y decirle, que loco, que curioso, ya sigue "cantando" pero de ahi en más no pude concentrarme.

Por suerte para los hombres esta desconcentracion no es fácilmente detectable por nuestras ocasionales parejas, asi que solo terminamos lo que empezamos. Nose que habrá pensado ella, pero desde entonces mi concepción sobre el cielo y el infierno ha cambiado.