un nuevo inicio? o el mismo de siempre

La última vez que escribí, pocos ánimos me quedaban. Ya empezaba a sospechar que una oleada de marasmo y de apatía se acercaba y me invadía trastocando toda mi rutina de sentarme a recordar y luego trasladar a una pantalla, recuerdos, pensamientos, reflexiones y autoexorcismos.

Tanto así que no pensé en volver a escribir, dejar abandonado este lugar era mi mejor idea, que mi etapa de redentor de mis propios fantasmas y miedos había llegado a su fin. Que no cabía mas que un hasta luego a las personas que sabía me leían. Unas de manera obvia y otras de una forma no tan obvia.

Es extraño las vueltas que da la vida, luego de unas cuantas renuncias, inicio de proyectos, angustias economicas, metidas de pata, malogrando amistades y demas sucesos, heme aqui de vuelta y por los mismos motivos por los que una vez retomé este medio.

Después de tanto tiempo, que aprendí? esta pregunta toma más fuerza a fines de este año, donde conoci gente maravillosa, gente dispuesta a ayudarte sin importar nada.

Pues aprendi que no importa que hagas, mientras lo hagas de corazón, será bien recibido, que una cosa es comportarte como niño a veces, y otra muy diferente es pensar como niño. Que de verdad, no hay nada de malo en demostrar tus sentimientos, aún cuando no seas correspondido. Si alguien no los valora, pues ni modo, a seguir adelante. No vas a contentar a todos y eso a veces implica renunciar a algunas cosas, pero es importante mantener una posición a veces. Hay ocasiones en que hay que o estar a la izquierda o estar a la derecha. No hay puntos medios.

Que la ilusión del enamoramiento, las maripositas en el estómago, a las que yo me había cerrado, pues poco le importaron mi posición, puesto que de nuevo las estoy sintiendo, y fuerte. QUe aunque para muchos sea una ilusión demasiado juvenil, y otros me den ánimos, yo solo sigo actuando como me nace. Ya me cansé (y descubri que no es nada bueno) de reprimir lo que pienso y siento como niño asustadizo.
Pero tampoco actúo como desbocado adolescente. Se que estoy haciendo y en que me estoy metiendo, y aunque lo más probable es que no ocurra nada, pues no será por algo que no haya hecho o dejado de hacer. Ya es hora de interpretar la realidad tal como es y no como quisiera que fuera, aunque eso me haga flaco favor a mi también.

Pues de su parte no he recibido mas que frases cariñosas y jodidas bromas que interpreto como muestras de aprecio y simpatia. Coqueteos incesantes de ambos lados, pero nada concreto. Y no sé si esté mal yo, no se si como ella dice soy muy rápido, acelerado, o es ella que tiene mucho miedo (o desconfianza)Pero que puedes hacer o como puedes actuar si sientes que hay algo mas grande que otras veces y que extrañamente, esta vez no "se buscó". Y no sabe lo bien que ella me hace, no sabe lo que oir su voz ocasiona en mi, hasta yo mismo me sorprendo porque justamente yo era de los primeros en desconfiar y en reirme de aquellas cursilerias huachafas y masoquistamente ridiculas. Y ahora tengo que tragarme mis palabras. Ahora mismo me acaba de llamar y escuchar el tono de su voz, cándida, infantil, tierna me conmueve y me obliga a sanarme rápido solo para verla.

Hasta cuando estaré asi? no lo se. Es una etapa que pasa y se desvanece cuando todo se desgasta por la rutina? quizá. Entonces por qué no disfrutarlo mientras se pueda? al final, son estos momentos los que más recordaré.

Esta canción grafica nuestra relación... lástima que ella no sepa inglés,ja ja

rituales estúpidos vol 1.

El desgaste de lo rutinario hace que odie más lo planificado. Como si todo tuviera que encajar. Los rituales poco más me sacan roncha. NO entiendo el afán humano de perpetuar procedimientos que en una era digital poco tiene que hacer en nuestra vida cotidiana. Deseamos ser de la new wave, pero nos seguimos enquistando y zarpando rituales que solo conservan su magia y/o utilidad como la podría conservar una pieza en un museo de arte. Meramente decorativa pero invaluable. A lo mucho un pretexto para reunir a los amigos (digo yo? hace falta un pretexto?) encabezando el ranking están los matrimonios.


No asisto a matrimonios por eso (salvo contadas excepciones donde mi ausencia hubiese significado retraer una bonita amistad), los figurines y ramplines me sumergen en un estado ansioso que no puedo disimular. Te sirven lo mismo: papa cocktail (sic), alitas, sanguchitos, empanaditas, triplecitos, tu coctel, tu algarrobina en algunos casos mas modestos y de broche final el martirizante ritual de salir como un animal baboso (al final lo somos si pero porque andar exhibiéndonos?)a hacer el papelón de estar parado esperando coger una liga que debe estar mas cochina y sudada por todo el trajín que tuvo la "afortunada" que lo usó.

Ni hablar de la música que te ponen, cortadita con la misma tela. Luego el saludo de rigor al amigo/a y a los padres del amigo/a (que en ocasiones resulta siendo la primera vez que los ves)y no sabes si decir felicidades porque no se notó que estaba en bola la novia o porque al fin se casó tu hija jugadora que días atrás nomas me la estuve comiendo (juro que no lo volveré a hacer :( ).

Ya cuando estás algo bebido y habiendo bailado con alguna incauta por ahi y te piensas que la tan esperada hora de largarse llegó, te llaman para las fotos de rigor. Y claro, como te acabas de bañar ahi nomás en sudor y la corbata no te aprieta, tienes que acceder caballero noma porque esta muy feliz por él/ella. Y vuelves a pensar, mejor me pongo al lado del novio, no vaya a ser que a la fulana le de por agarrarme el culo.

Y sigue el ritual y uno queriéndose ir. Hasta ese momento ya bailé dos veces i gotta fellin, y si eres muy pata de la novia quiza hasta el danubio azul. Bailé las más más y algunos recuerdos radiales prehistóricos que los novios seleccionaron de aquellas épocas felices en que se conocieron y terminaban corriendo de la mano por la playa y que ese mismo día de la boda pueden ir olvidando, porque la rutina de la convivencia desgastará el amor.

En este cóctel social no puede faltar el o la excéntrico/a, que va ataviado/a de un traje que se le insinuó encantador pero que en realidad lo hacer ver o bien como barney o como el big bird de plaza sésamo. Tampoco está ausente el borrachito, el chistoso, el familiar que no conoces o el hermano del amigo del cuñao del vecino que resulta que es un colado porque ni es hermano, ni amigo, ni cuñao y mucho menos vecino.

No hay forma, y si eres de aquellos melómanos no ves la hora que acabe la música o que se electrocute el dj o que al animador le de un soponcio o lo saquen a patadas por borracho ya que se está encalentando atrasito cuanta chela encuentre. Quieres irte y no sabes que hacer para marcharte y no quedar como un aguado. Al final poco te importa, nadie te conoce en el mejor de los casos y el novio/a está tan ocupado que ni notará la ausencia de un individuo en medio de tantos "individuales".

Avisoro la salida más cercana, aquella que no esté flanqueada por algún familiar que me interrumpa en mi intento de escape. Listo, no hay nadie, dejo la copa en la primera mesa que encuentres, miro a la izquierda, a la derecha, es ahora o nunca. Camino ilusionado, ya siento la libertad de la calle, el aire fresco, la lejanía de los gritos y de las alegrías vocingleras.

Al fin salgo, me desato la corbata (debiera decir desanudo pero ello no describe la sensación)y emprendo viaje hasta sitios más conocidos y menos predecibles. Pero no calculo que en la misma situación se encuentra un conocido mío, quien me reconoce y se acerca a saludarme y luego de hacerme el habla me dice

- Oye, irás al matrimonio de xxx
- Claro, no me lo perdería por nada, ahi nos vemos
- sale, ahi nos vemos

Segun estudios, el hombre deja de crecer a los 21 años. Si me conocieran no pensarían eso, sino como se explica que conforme pasan los años me vuelvo más boludo?

demasiada informacion

A veces, cargar con el rótulo de psicólogo te expone a varias cosas, desde el pata que ni bien se entera que profesas ese oficio, te cuenta inmediatamente todos sus problemas, con la esperanza (ingenua) que solo el contarte lo liberará y más aún con la mirada de "sálvame la vida" te pone en un conflicto por que piensas: "chuta, si le doy un pasador, fijo que se ahorca" y no te queda de otra más que escucharlo con cara que te importa.

Otras veces, el riesgo de tener como oficio psicólogo y de profesión hijo te expone a que toda la parentela se te acerque a contar todos sus problemas, y de paso te enteres de lo que paso entre juanita y pepito. Claro, que los padres te empiezan a largar toda la sarta de novedades de la fmailia y te das cuenta de tus origenes y con resignado entendimiento asientes que todo bien papi/mami, no importa ya paso y los perdoname te quiero gracias chau reemplazan en tu memoria a revelaciones tipo: es verdad, no estabas planificado, pero igual te amamos desde el primer dia que naciste; y ahi te das cuenta que esos señores, seres alados, tienen la misma autenticidad de icaro y que casi siempre han ido directo al sol con alas de cera en lo que a crianza se refiere. Osea que casi siempre la han embarrado.

Y también, no nos hagamos los locos, nos sirve a la hora de ligar, ya que con el floro de yo te escucho, soy tu amigo, cuéntame tu trauma, iniciamos el ritual más antiguo de la vida, el cortejo. Claro, que después de los prolegómenos y de las coordinaciones y negociaciones del tipo, quien paga, tu? yo? y de soportar las mentiras universales de: primera vez que hago esto, no pienses mal de mi, tu me haces cometer locuras, y de responder con las mismas categóricas mentiras como crees que voy a pensar mal de ti, también es la primera vez que me pasa, siento que nos conociéramos de años, o la fulminante.. claro que te llamo mañana, damos por finalizado todo el engorroso asunto y cada quien pa su casa.

Pero hay conversaciones que, insisto, toda persona no debiera tener. Y es que uno puede escuchar N cosas de tutilimundi y poner cara de siniestra imparcialidad mientras que por dentro piensas "este ta loco.. como se le ocurre hacerle eso a ella" "este no es más huevón por que no entrena" o "vesta cun, tremenda jugadora y se pone en plan de víctima".

El hecho de afrontar reveladoras verdades en nuestra profesión nunca supuso el enterarnos de absolutamente todo, al menos a mí nunca me dijeron que me enteraría de ciertas cosas, de saberlo, quizá me lo hubiera pensado esto de la psicología.
Si bien los padres, esos buenos hacedores de recuerdos, llegado un momento, necesitan de ti, nunca le pagas todo lo que han hecho por ti hasta que no has escuchado sus más profundas intimidades. Y no hablo de temas sexuales, bueno sí, pero me refiero a detalles escabrosos, narrados con absoluta normalidad e indiferencia a tu rostro que se va poniendo de todos los colores mientras escuchas estoicamente que a tu padre le gusta asi, que a tu madre le gusta asa, que la mejor vez fue cuando a ella le quedo la lengua fuera y a el no le salia mas "yogurt"

No avisoro aún las consecuencias psicológicas negativas que esto me depare en el futuro, pero si sé que sólo por eso, mis padres deben sentirse bien retribuidos por los años de enseñanza y paciencia que me prodigaron.. o quizá todo eso fue a drede y no queda más que decirles gracias, mensaje comprendido, ya se cobraron todas las malcriadeces que cometí.

demasiado....

Nota mental...

nunca me jodio tanto cagarla asi..

nota mental..
recuerda.. nunca mas..

Y sin embargo

Hace tiempo que no escribo y valgan verdades, no lo hago por cansancio, escasez de ideas y falta de tiempo.. en el orden que sea..

Pero ya casi le cogi algo asi como responsabilidad a esto y me cargo la tarea de recomenzar.. como siempre.. contando aspectos que nadie conoce..

Y todo empezo con una llamada, larga distancia, que cruza el charco y me recuerda tiempos que ya no me saben a pendejada, sino de cierta ternura e inocencia (como cambian las cosas con el tiempo).

La conoci por los medios menos tiernos y mas pendencieros, a traves del MIRC y resulto que estudiaba donde yo tambien lo hacia..La recuerdo con su guitarra al hombro, su cabello largo y suelto, jeans rotos, en fin, todo el look rockero post grunge que se puede ser o se pudo ser en los finales de los 90's cuando la moda grunge iba abandonandonos..

La amistad fue inmediata, su caracter y el mio congeniaron a las mil maravillas y debo reconocer que aunque dicha amiga no tenia una educacion esmerada, muchas veces me ganaba la discusion con eso que la vida te da, experiencia, y casi siempre tenia que recurrir a pachotadas para no admitir que me cagaba.

La amistad siguió fuerte, fui testigo de sus devaneos amorosos y ella de los mios, nos contabamos las cosas tal y como estaban en mi cabeza y en la de ella, no habian secretos y por ella conoci lo que muchas mujeres pueden llegar a pensar de determinadas situaciones.

No se si lamentablemente, en algún momento las cosas, no se si se torcieron pero se fueron por otro camino. Si debo decir, que si bien se fueron por otro camino, tambien fue todo un descubrimiento en cuanto a mis gustos y fantasias (obviamente se habran dado cuenta que me refiero al aspecto sexual no?) En especial recuerdo una vez, una tarde, debo decir, sin ofender a nadie ni a ninguna de mis ex-parejas, que carnalmente fue la mejor de todas, y la de ella tambien (como lo se? sigan leyendo)

Fue una maraton desde el inicio hasta el final, la creatividad, el mismo gusto, el entusiasmo por nuevas cosas, todo se junto y se dio enun ambien te de complacencia y complicidad que dificlmente puedo recordar una tarde mejor que esa.

Desafortunadamente, las cosas cambiaron y debo reconocer que por mi, mi miedo e inmadurez me hicieron creer que algunas cosas importaban mas que otras y aun no dimensiono lo que perdi, y francamente espero no hacerlo jeje. A pesar de todo, la amistad si bien se distancio, fue facilmente recuperable. Lo que me dio la medida exacta de lo fuerte de la amistad y que quiza habiamos encontrado en el otro a esa persona especial que nos entiende con solo vernos a los ojos.

En el interín, me temple locamente de una chica y ella al parecer encontro a un chico bueno, las cosas siguieron su camino, la amistad sufrio un interruptus debido a nuestras respectivos acomodos emocionales pero nunca la separacion definitiva.

Debo decir que en cierta forma, la vida se me hizo más fácil gracias a ella y su amistad desinteresada. Lamentablemente para mi y afortunadamente para ella, le toco irse viaje a las europas, lo que motivo que el alejamiento definitivo apareciese y temblara mi seguridad emocional ya que si bien no dependia, si precisaba de su escucha y consejo (y viceversa)

Van a ser 2 (o 3?) años que no se nada de ella, a no ser por esporadicos llamados por telefono, pero el ultimo domingo fue la revelacion total. Recibi una llamada inesperada, era ella y su amistad de nuevo. Ya con hijo y con esposo, se acordo de mi y el pasado volvio pero con el aire de esas amistades que solo se gozan de mayores. La risa y la melancolia sabian a lo mismo... felicidad. Recordar las cosas que pasamos y las que decimos, y obviamente las que no decimos o callamos.

Me confeso que puede que este año venga, para presentarme a su hijito, a su esposo. a su nueva ella, y sin embargo, aunque haya cambiado de mentalidad y responsabilidades, para mi siempre sera esa chiquilla con look rockero post grungre que conoci en la esquina del instituto.